Марина Архипова - Прощение. Как примириться с собой и другими

Прощать родителей трудно. Даже если оставить в стороне патологические ситуации (побои, сексуальное насилие, преднамеренное жестокое унижение и т. п.), любые эксцессы родительской власти могут переживаться детьми очень болезненно просто потому, что ребенок всегда слабее.

Когда мы видим на улице, как усталая молодая мать несет в одной руке тяжеленный пакет с продуктами, а другой тащит ребенка и при этом громко ругает его, мы можем понять, как несладко этой женщине, но малыш вызывает еще большее сочувствие. Мать – взрослый человек, у нее все-таки есть возможности отвлечься и утешиться, а ребенок, у которого, кроме этой издерганной матери, может быть, никого больше нет, совершенно не защищен. Взрослые часто не придают большого значения вспышкам дурного настроения и легко забывают о них, а дети с болью помнят много лет.

Ксения, благополучная в личной жизни и профессионально успешная молодя женщина, никогда не говорила о своем отце. Ее муж Саша знал только, что родители Ксаны в разводе. Однажды Саша попросил ее рассказать что-нибудь об отце. Жена немного помолчала и ответила: «Хорошо, рассказываю. Мне было семь лет, и у меня была любимая кукла Маша, бабушка на день рождения подарила. Один раз отец пришел домой пьяный, увидел, что посуда не вымыта. Разъярился. Ему, как напьется, необходимо было скандал устроить, неважно, по какому поводу. Вбежал в комнату, а я как раз Машу спать укладывала, выхватил у меня куклу, швырнул в стенку, потом разломал на куски и выбросил в мусоропровод. Все это с руганью матерной. Еще что-нибудь рассказать?» Саша молча обнял плачущую жену и об отце ее больше никогда не расспрашивал.

Обиды, нанесенные родителями, глубоки не только потому, что это всегда жестокость большого по отношению к маленькому. Другая причина их болезненности состоит в том, что в раннем детстве ребенок, еще не умеющий выстраивать границы между собственной личностью и окружающим миром, в силу своего естественного эгоцентризма склонен видеть в самом себе причину любых событий. Когда родители ссорятся, горюют, расстаются, ему кажется, что это происходит из-за него. Если конфликты разгораются, когда ребенок становится постарше, возникает другая опасность: нередко родители, особенно матери, ищут поддержки у детей, обсуждают с ними подробности своей личной жизни, что рождает тревогу и ненависть к отцу.

Про Елену и ее маму Лидию Сергеевну часто говорили: «Да вы прямо как подружки!» Действительно, у них были теплые и доверительные отношения. Лена с детства делилась с мамой всеми подробностями своей жизни, а Лидия всегда была откровенна с дочкой. В частности, они постоянно обсуждали поведение отца, который был человеком открытым и веселым, и нередко его встречи с товарищами заканчивались выпивкой.

Лена маму жалела, а на отца сердилась и остро стыдилась его пьянства. Дома часто вспыхивали ссоры, и дочь всегда принимала сторону матери, вместе с ней отчитывала отца и взывала к его совести.

Годы шли, Лена уже окончила институт, она была хороша собой и общительна, но ей все не удавалось построить серьезные отношения и выйти замуж. Когда Елене было почти тридцать, у ее отца случился инфаркт. Он бросил пить, изменил образ жизни, отношения с дочерью стали укрепляться. Лена стала замечать достоинства папы и трудные черты характера мамы, теперь реже откровенничала с ней и подружилась с отцом. Через некоторое время Лена счастливо вышла замуж.

Обида и вина, сплетаясь друг с другом, глубоко проникают в сердце человека, становятся частью его внутренней жизни. Взрослея, он может пойти по одному из двух путей. Первый: постараться отодвинуть, вытеснить эти мучительные чувства. Мы не хотим признавать, что у нас есть «нехорошие чувства», ведь нам известно, что хорошие люди должны почитать, уважать и благодарить своих родителей. Поэтому обиды или враждебность по отношению к ним иногда бывает трудно осознать. Другой путь – открытый бунт, который особенно ярко проявляется в подростковом возрасте: «Я не просил вас меня рожать! Это из-за вас я такой! Вы во всем виноваты!» Эта позиция может привести к тому, что отношения взрослых детей с родителями становятся формальными и далекими или вовсе прекращаются.

Прощение родителей, как и всякий путь прощения, начинается с признания своих чувств и с желания от них освободиться. Да, грехи, недостатки и ошибки родителей ложатся на нас тяжким грузом, который сильно влияет на нашу взрослую жизнь. Но если я хочу стать по-настоящему взрослым, самостоятельным и свободным человеком, мне придется признать, что, даже если родители и впрямь виноваты в моих проблемах, на сегодняшний день эти проблемы мои, они мешают жить мне.Значит, именно яи должен с этим что-то делать, поскольку волшебника, который одним мановением руки может изменить мою жизнь, на горизонте не видно.

Следующий шаг – посмотреть на родителей открытыми глазами, понять их особенности, попробовать представить себе их жизнь.

Рита заметила, что в моменты сильной усталости или плохого самочувствия ее сильно раздражает быт и поведение ближних, что приводит к семейным конфликтам. Она задумалась: а что мешает ей в трудный день забиться в уголок с книжкой, чашкой чая и пледом и не обращать внимания на разбросанные игрушки и грязную посуду? Рита вспомнила, что ее мама тоже часто впадала в тоску и уныние и видела причину своего состояния в несовершенстве мужа и детей, которые вечно все портят и пачкают и никогда не помогают ей в хозяйственных делах.

Вспоминая, она снова пережила то смешанное чувство вины и раздражения, что испытывала в детстве, слушая обличения неустанно трудившейся по дому матери и хватаясь за ненавистный пылесос, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию. Но теперь, будучи уже взрослой женщиной, она поняла, как трудно было маме справляться с большой усталостью. Она простила мать за то, что омрачало ее детство, простила себя за свое несовершенство. В результате домашних ссор стало значительно меньше (чего, к сожалению, нельзя сказать о немытой посуде).

Важный момент на пути прощения родителей наступает, когда мы осознаем, что отец или мать – тоже люди. У них есть своя история, и их детство, скорее всего, тоже не было безоблачно счастливым. Возможно, они тогда не получили любви, а потому и оказались не способны дать ее своим детям. Возможно, они пережили в своем прошлом какую-то тяжелую душевную травму, которая наложила отпечаток на их характер. Да и сегодня они тоже уязвимы и хрупки перед лицом болезней, старости, смерти.

Родители Андрея расстались, когда он был совсем маленьким, его детство прошло без отца. Только в студенческие годы Андрей стал изредка с ним встречаться. Свидания эти не приносили ему радости: отец, успешный журналист, потягивая коньяк, говорил только о себе, о своей интересной работе, многочисленных путешествиях, встречах со знаменитыми людьми…