Клейтон Кристенсен - Стратегия жизни

Более того, мы выяснили, что, как и ресторан быстрого питания, который совершенствовал молочный коктейль, без учета тех задач, которые с его помощью пытались решать покупатели, наши школы занимались самосовершенствованием, ориентируясь на параметры, не имеющие ничего общего с работой, которую пытались сделать ученики. Невозможно мотивировать детей усердно трудиться в классе, просто убеждая их в том, что они должны это делать. Нужно предлагать детям в школе такие ощущения и опыт, которые помогут им сделать свою работу – чувствовать себя успешными и делить это чувство с друзьями.

В школах, составляющих программу обучения таким образом, чтобы у учеников ощущение успеха возникало каждый день, дети бросают школу гораздо реже, а число прогулов приближается к нулю. Когда учебный план формируется вокруг такой задачи, как достижение успеха, ученики охотно изучают даже сложный материал – ведь, делая это, они выполняют свою работу.

Если в своей профессиональной и личной жизни вы будете постоянно думать о том, для какой работы вас нанимают, то вас ждет грандиозная награда. На самом деле именно в этом случае обсуждаемая нами теория требует максимального понимания, хотя бы потому, что одна из самых важных «работ», на которую вас когда-либо «наймут», это семейная жизнь. Как мне кажется, понимание этого играет значительную роль в сохранении счастливого брака.

Далее я расскажу вам о том, как умение поставить себя на место другого человека, может повлиять на ваш брак и отношения. Для простоты в некоторых предложениях я буду употреблять слово «супруг», объединяя в нем понятия «муж» и «жена».

Как и в случае с покупателями молочных коктейлей, супруги не могут постоянно озвучивать, какие основные виды работы каждый из них пытается сделать. Для понимания сути этой работы необходимы такие важные составляющие, как интуиция и сопереживание. Вы должны уметь не только войти в положение супруга, но и почувствовать себя на его месте – и, естественно, в его жизни. Еще важнее то, что работа, которую пытается делать ваш супруг, часто очень отличается от той, которую, по вашему мнению , он хочет делать.

Как это ни парадоксально, именно по этой причине многие несчастливые семьи часто строятся на самопожертвовании. Однако такое самопожертвование основывается на том, что супруги дают друг другу то, что хотят дать и что, в их представлении, должен желать их партнер – например, «Дорогая, поверь мне, тебе очень понравится этот беспроводной телефон Iridium!».

Любому из нас проще делать предположения о желаниях нашего супруга, а не стараться понять, что ему нужно на самом деле. Позвольте мне рассказать вам о моем друге Скотте, у которого трое детей в возрасте до пяти лет. Не так давно Скотт пришел с работы и обнаружил дома крайне необычную картину – тарелки от завтрака все еще стояли на столе, а приготовления к ужину даже не начинались. Первое, что пришло ему в голову, так это то, что у его жены Барбары был напряженный день и ей нужна помощь. Не говоря ни слова, он закатал рукава, вымыл тарелки, оставшиеся после завтрака, и начал готовить ужин. На каком-то этапе этого процесса Барбара исчезла. Однако Скотт продолжал готовить еду для детей. И только когда он начал их кормить, то неожиданно задумался над тем, куда делась Барбара. Уставший, но довольный собой он поднялся наверх, чтобы выяснить, где она. Он нашел ее в спальне. Он ожидал услышать слова благодарности за то, что занимался всеми этими делами после трудного дня, проведенного на работе. Но вместо этого он увидел, что Барбара была очень расстроена – и расстроил ее именно он.

Скотт был потрясен. Ведь он делал все это для нее . Что же было не так?

«Как ты мог проигнорировать меня после того, как я пережила такой трудный день?» – спросила Барбара.

«Ты считаешь, что я не обращаю на тебя внимания? – ответил Скотт. – Я помыл тарелки, оставшиеся после завтрака, убрал на кухне, приготовил ужин и накормил детей. Как тебе могло прийти в голову, что я тебя игнорирую?»

И в этот момент Скотт понял, что произошло. Конечно, все, что он сделал, было важным и он проявил самоотверженность, дав Барбаре то, в чем, как он думал, она нуждалась. Однако Барбара объяснила ему, что день был трудным не из-за рутинной домашней работы. Ей было тяжело, потому что она многие часы проводила с маленькими, требующими внимания детьми и не разговаривала со взрослыми людьми. В тот момент, когда Скотт вернулся домой, главное, что ей было нужно, это живой разговор с человеком, которому она не безразлична. Сделав домашнюю работу, он только заставил Барбару чувствовать себя виноватой и злиться от безысходности.

Диалоги, подобные тому, который состоялся между Скоттом и Барбарой, ежедневно происходят в семьях по всему миру. Мы мысленно представляем, чего хотим, и предполагаем, что наш супруг хочет того же самого. Возможно, Скотт хотел, чтобы кто-то помог ему пережить тяжелый день на работе, поэтому именно свою помощь он и предложил Барбаре, вернувшись домой. Это так просто: иметь благие намерения, а сделать все неправильно. Муж может быть убежден в своем альтруизме, а также считать, что его жена – эгоистка, потому что не замечает всего, что он ей дает, и наоборот. Это очень похоже на отношения между покупателями и продавцами многих компаний.

Да, мы можем делать самые разные вещи для нашего супруга, но если мы не сфокусированы на том, что для него крайне важно, то, занимаясь поиском счастья в этих отношениях, мы получим только фрустрацию и путаницу. Наши усилия направлены не в том направлении – мы просто делаем молочный коктейль более шоколадным. Возможно, это то, что сложнее всего понять в семейной жизни. Даже руководствуясь хорошими намерениями и глубокой любовью, мы можем не понимать друг друга. Мы погружаемся в повседневные домашние дела, наполняющие нашу жизнь. Наше общение сводится исключительно к обсуждению того, кто что делает. Мы все время строим предположения.

Я думаю, что, применив теорию «Работа, которую нужно сделать» к анализу брачных отношений, мы можем обнаружить, что наиболее преданы друг другу те мужья и жены, которым удается разобраться в том, какую работу должен выполнять их партнер – а затем делать эту работу успешно и хорошо. Мне самому хорошо известно, какое сильное влияние это может оказать на отношения в браке. Стараясь по-настоящему понять, какую работу должна делать моя супруга, я могу повлиять на нашу любовь, сделав ее еще более глубокой с моей стороны и, надеюсь, с ее тоже. С другой стороны, развод нередко становится следствием того, что муж рассматривает брак только с той точки зрения, что жена должна давать ему то, что он хочет. Если она этого не делает, то он избавляется от нее и находит другую женщину, которая будет соответствовать его представлениям о семейной жизни.