Александр Бурьяк - Технология карьеры

возможность сблизиться через друга с полезными людьми;

удовольствие от лидерства или от подчинения.

Обстоятельства, способствующие дружбе:

совместимость привычек; | сходная деятельность;

взаимное дополнение; | общее дело.

близость воззрений; |

Чтобы выяснить отношение к вам кандидата в друзья, можно разведать, что он говорил о вас за глаза в ситуациях, располагающих к откровениям. Для этого не обязательно дожидаться сплетен. Вот более быстрые способы:

1. Обращать внимание на то, как много людей ищет контакта с вами по протекции приятеля.

2. К беседующему с кем-то приятелю приближаться не слишком заметно, чтобы успеть ухватить пару не предназначенных для вас слов.

3. Сказать что-нибудь нелестное при вашем приятеле про кого-нибудь из его друзей и посмотреть, как ваш приятель будет на это реагировать — промолчит, поддержит, осудит.

Дружба с некоторым человеком может быть в активном или неактивном состоянии. Последнее бывает из-за того, что «все места заняты». Это как бы резерв дружбы. Всякий индивидуум характеризуется «валентностью» — числом людей, с которыми он в состоянии поддерживать активную дружбу. Чтобы сблизиться с новым человеком, он должен кого-то от себя отодвинуть.

Бывает тайная дружба — сочетаемая с показным дистанцированием. Случается, люди сохраняют взаимную привязанность, даже оказавшись во враждующих лагерях. (Но также случается, что теплые отношения формальных врагов происходят не из душевного благородства, а наоборот, из-за того, что для них пребывание в том или ином лагере — вопрос конъюнктуры, а не совести.)

Признак дружбы — приятность длительного взаимного общения независимо от его содержания. У разных людей разная потребность в интенсивности дружеского общения. Чтобы сохранить друга, надо давать ему от себя отдыхать. Вполне могут быть друзьями люди, которые не в состоянии долго переносить один другого. У Грасиана («Карманный оракул»): «Одни друзья хороши вдали, другие — вблизи» (аф. 158). У Шопенгауэра («Афоризмы …», гл. 5): «Следовало бы время от времени давать понять каждому — будь то мужчина или женщина, — что мы можем прекрасно обойтись и без них: это укрепляет дружбу.»

Дружба, в которой не было ссор, скорее всего строится не на взаимной симпатии, а на расчете. Дружба по расчету может быть выгодна, но она кончается, когда кончается выгода. Если вы ни разу не конфликтовали с неким человеком, вы не можете считать, что знаете его. Если вы ни разу не ссорились со своим другом, нельзя быть уверенным в его надежности.

Качество дружбы также проверяется дележом чего-нибудь ценного — когда оказывается выгодно пренебречь интересами друга. Кто не был испытан на стойкость перед таким соблазном, в том нельзя быть уверенным.

Если вы обнаружили, что ваш друг оказался с червоточиной, объяснений может быть несколько:

вы чего-то не поняли в его поведении, и может найтись менее неприятное объяснение его действий;

он полагает, что вы первый нарушили правила;

он никогда не считал вас другом;

он действительно плохой друг.

К. Лоренц («Агрессия», гл. 11): «Личные узы, персональную дружбу мы находим ТОЛЬКО у животных с высокоразвитой внутривидовой агрессией, причем эти узы тем прочнее, чем агрессивнее соответствующий вид.» Объяснить это можно так: агрессивный индивидуум нуждается в надежных союзниках на случай конфликта, а миролюбивый конфликтовать не собирается. Вывод: надежных друзей можно отыскать только среди агрессивных личностей.

Как правило, чем больше знаешь человека, тем больше в нем разочаровываешься.

Намеки позволяют обходить неприятные или рискованные темы в разговорах (правда, они годятся лишь для общения с тактичными людьми, которые к тому же умеют слушать других).

Если не нравится занятие, которое вам предлагают, сделайте что-нибудь следующее:

проигнорируйте, как будто не расслышали;

с повышенным интересом заговорите о другом;

без всякой связи сообщите о делах, которые отнимают у вас много времени и сил;

выразите согласие очень неопределенно: «Можно будет попробовать, если появится возможность».

Если надо выразить нелестное мнение о ком-то, попробуйте следующее:

похвалите его за частности, имеющие слабое отношение к делу;

упрекните его критиков в бестактности;

поищите ему оправдания;

похвалите его конкурентов.

Если добиваетесь от собеседника какой-либо услуги, делайте так:

упоминанием других кандидатов в помощники дайте понять, что незаменимых людей нет, а отказ ослабит ваш интерес к собеседнику;

сообщите, как в сходных ситуациях поступают другие;

сообщите о своем намерении заняться тем, чем вообще-то обязан заниматься собеседник или в чем он считается специалистом;

обратитесь с просьбой к одному присутствующему, имея в виду другого.

Скандал — публичное выяснение отношений и обстоятельств в возбужденном состоянии.

Умело устроенный скандал — это захватывающий спектакль, который занимательнее литературных выдумок. Он привлекает внимание и, случается, даже делает своих участников знаменитыми.

Можно устраивать разбор по личному поводу или по общественному. Второе много уважительнее. Затевать скандал допустимо только тогда, когда есть уверенность, что публика воспримет его благосклонно или даже хочет его.

В своем коллективе скандалить не следует, разве что перед самым своим уходом или с человеком, от которого коллектив хочет избавиться. Также не следует задираться с теми, кто не здоров психически.

Скандалить надо так, чтобы не выглядеть неврастеником, психически неуравновешенным и т. д. Обострять конфликт должен провоцируемый на это противник — чтобы он выглядел неврастеником, неуравновешенным и т. д. Чтобы хорошо скандалить, надо делать это не слишком редко.

Многие люди неагрессивны и даже трусливы: они предпочитают уступать, откупаться, а не бороться. Уже одна только угроза скандала позволяет добиться от них многого. Имеющим репутацию если не мелочных скандалистов, то хотя бы способных легко пойти на обострение отношений, стараются уступать дорогу почти все — кроме таких же, как они сами.

На скандалистах паразитируют миротворцы.

(Кое-что взято из книги Э. Шострома «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор».)

Манипулирование людьми состоит в сокрытии некоторых своих истинных предпочтений, оценок, целей, эмоций и в демонстрировании вместо них других — тех, которые склоняют окружающих к нужной деятельности.

В той или иной степени лгут все — различаясь при этом целями и успехом. Кто будет говорить только правду и всю правду, которая приходит ему на ум, тот кончит, как Иисус Христос, или промается всю жизнь маргиналом, как Диоген Синопский.