Александр Бурьяк - Технология карьеры

Критиковать людей можно — даже очень самолюбивых и самоуверенных — но только не за то, что они считают областью своих достоинств и достижений. Чтобы выглядеть в своих глазах самокритичными, здравомыслящими и скромными, люди придумывают себе отдельные мелкие недостатки, в которых не считают постыдным признаваться. Если упрекнуть их именно в этих недостатках, большой обиды не будет.

Чтобы развеять некоторые убеждения собеседника, лучше опереться на некоторые другие его убеждения: представить эти другие как существенные, а те, которые опровергаются, — как менее значимые.

Признание собеседником своей неправоты надо представлять как свидетельство не его слабости, а его силы: проявление гибкости, сообразительности, дальновидности, великодушия, справедливости.

Если вам неизвестны мнения собеседника, то всякое высказывание, содержащее оценку чего-либо, следует делать в предположении, что собеседник имеет несколько иную или даже противоположную оценку того же предмета и что, возможно, он к тому же испытывает раздражение по отношению к тем, кто высказывает оценки, подобные вашей.

Некоторые люди предпочитают держать других на дистанции, и вы доставите им удовольствие, если эту дистанцию будете соблюдать. Возможно, они сторонятся людей избирательно, и вы как раз попадаете у них в категорию, с которой они не ищут сближения. Это не значит, что со временем их неприятие вашей персоны не сменится на более благосклонное отношение — когда они к вам привыкнут и проверят вас на деле. Большинству же людей импонирует приятельство, и вы порадуете их, если будете относиться к ним как к старым друзьям, но ненавязчиво и без фамильярности.

Б. Грасиан («Карманный оракул», аф. 26): «К каждому подбирать отмычку. В этом искусство управлять людьми (…) У каждого своя страстишка (…) Ищи перводвигатель: не всегда он возвышенный, чаще низменный, ибо людей порочных больше, чем порядочных.»

Нужно быть способным оказывать людям некоторые любезности. Чем дефицитнее услуга, тем вы нужнее. Если никаких собственных ценностей у вас нет, занимайтесь посредничеством. Следует предлагать свои услуги неназойливо и нечасто — чтобы не выглядеть праздным или, хуже того, заискивающим и не перегружать себя заботами. Браться надо только за то, что можно сделать с приемлемой вероятностью успеха. В противном случае вы приобретете репутацию бахвала. Жестких обязательств лучше избегать: не говорите «сделаю», а говорите «попробую сделать».

Приемы поддержания знакомства:

Чтобы не забыть имя знакомого, здоровайтесь при встрече, называя его: не просто «Привет!», а «Привет, Гриша!». Или хотя бы вспоминайте его имя, не произнося.

В записной книжке отведите место для кратких данных о поверхностно знакомых вам людях. Записывайте особенности внешности и обстоятельства знакомства. Надо эпизодически просматривать этот список, вспоминая существенное о каждом, кто в нем значится. Иногда это наводит на полезные мысли.

Время от времени напоминайте приятелям о себе — к примеру, сообщением каких-нибудь свежих существенных новостей.

Для поддержания отношений при краткости контактов существенны приветственные и прощальные фразы. Варианты:

1) в общении с теми, кто имеет не более высокий социальный

статус:

приветственные:

«Почему не звонишь?»;

«Чем занимаешься?»;

«Я как раз вспоминал о тебе недавно»;

прощальные:

«Я на тебя рассчитываю»; | «Не пропадай»;

«Не забывай»; | «Названивай»;

«Помни: ты мне нужен»; | «Звони, если что»;

2) в общении с теми, кто имеет статус выше вашего:

приветственные:

«С удовольствием слышу о ваших успехах»;

прощальные:

«Не забывайте обо мне»;

«Я всегда в вашем распоряжении».

В отношениях с людьми обычно довольно большую проблему представляют их неуместные просьбы и предложения. Отказывать всегда тяжело (конечно, если проситель — не ваш давний обидчик, и вы не ждали много лет сладостного момента, когда в ответ на его заискивающую просьбу вы бросите свое торжествующее «НЕТ!»). Если «да» принимается без комментариев, то для «нет» требуются объяснения. Вот приемы отказа:

попробовать убедить в ненужности того, что просят;

с сожалением объяснить свою страшную занятость или наличие непреодолимых препятствий;

удивиться, что у вас репутация человека с большими возможностями;

с жаром взяться искать возможности помочь, но убедиться, что их нет.

С улыбками не так всё просто, как об этом пишут в поверхностных книжках. Улыбка может выражать не только радость встречи с вами или принятие вашей шутки, но также и легкое презрение к вам. Убедительно имитировать улыбку — легко, а смех — трудно. Поэтому смеху можно доверять в гораздо большей степени, чем улыбке. Люди часто улыбаются лишь потому, что считают это нужным, и часто не могут удержать смех, когда смеяться для них нежелательно.

Если улыбаться, не глядя в глаза тому, кто рассчитывает на вашу улыбку, она выглядит искреннее. Также более убедительна медленно возникающая и скрываемая улыбка, чем быстро включающаяся, как электрическая лампочка, и так же быстро выключающаяся.

Люди импульсивные и сосредоточенные на собственных переживаниях легко совершают различные нечаянные бестактности. Чтобы с вами такого не происходило, усвойте некоторые правила. В беседе нежелательно …

упоминать то, в чем собеседник может видеть свой недостаток; к примеру, говорить о возрасте с молодящейся женщиной;

ставить себя выше собеседника, если он, возможно, оценивает себя не ниже вас; к примеру, лучше говорить «я готов подсобить вам в освоении этой вещи», а не «я научу вас пользоваться ею»;

что-то решать за собеседника, если он сам об этом не просит;

завершать разговор до того, как собеседник сделал легкий намек на то, что уже выговорился и наслушался; не завершать разговора, если собеседник такой намек уже сделал; и т. д.

Чтобы оказаться в приятелях с NN, надо быть для него полезным, или приятным, или эпизодически неизбежным, но не раздражающим.

Лучше держать приятелей чуть-чуть в должниках, чем быть им должным. Скрупулезное вычисление баланса «ты — мне, я — тебе» — это не дружба, а взаимная подозрительность. Суть дружбы именно в кредите. Но будьте бдительны. Некоторые энергичные люди паразитируют на набивающихся к ним в друзья: берут в долг и не возвращают.

Возможность поддерживать приятельские отношения ограничена. Если приятелей слишком много, трудно напоминать им всем о себе, тем более оказывать им услуги. Значит, надо подбирать в приятели только самых нужных людей.