Экхарт Толле - The Power of Now. Сила настоящего

Подлинное спасение – это самореализация, покой, жизнь во всей ее полноте. Это возможность быть самим собой, ощущать в себе добро, у которого нет противоположности, и радость Бытия, не зависящую ни от каких внешних условий. Они ощущаются не как преходящее переживание, а как постоянное присутствие . Выражаясь языком теологов, спастись – значит «познать Бога», но не как что-то внешнее, а как свою сокровенную сущность. Подлинное спасение подразумевает осознание себя неотъемлемой частью лежащей за пределами времени и форм Единой Жизни, в которой все, что есть, обретает свое бытие.

Подлинное спасение – это свобода от страха и страданий, от ощущения недостаточности и нужды и, следовательно, от всех желаний и стремлений, от попыток что-то ухватить и удержать. Это свобода от навязчивых мыслей, негативности и, самое главное, от психологической потребности в прошлом и будущем.

Ваш ум постоянно твердит вам, что вы не можете попасть туда – отсюда. Что-то должно произойти или вам нужно кем-то стать, прежде чем вы сможете обрести свободу и реализоваться. Ум фактически намекает на то, что вам необходимо время – что вам нужно что-то найти, выяснить, сделать, приобрести, понять или чего-то достигнуть, прежде чем вы сможете стать свободными или совершенными. Время кажется вам средством спасения, тогда как в действительности оно является главным препятствием на пути к спасению. Вы считаете, что не сможете попасть туда, будучи тем, кто вы есть, и оттуда, где вы находитесь в данный момент, потому что вы еще недостаточно совершенны или недостаточно хороши.

Но истина в том, что здесь-и-сейчас – единственная точка, из которой вы можете попасть туда. Вы «окажетесь» там, когда осознаете, что вы уже там. Вы найдете Бога в тот самый момент, когда поймете, что вам не нужно искать Бога.

Так что нет одного пути, ведущего к спасению: вы можете использовать любые обстоятельства, притом что никаких особых обстоятельств для этого не требуется. Тем не менее существует единственная точка доступа к спасению: Сейчас . В стороне от Сейчас спасения нет и быть не может.

Вы одиноки и у вас нет партнера? Войдите в Сейчас из этого состояния.

Вы связаны какими-то отношениями? Войдите в Сейчас из них.

Чтобы приблизиться к спасению, вам не нужно ничего делать или достигать – вполне достаточно того, что у вас есть в данный момент. Уму, привыкшему думать, что все самое ценное находится в будущем, понять это будет нелегко. Никакие ваши прошлые поступки или поступки других людей по отношению к вам не могут помешать вам сказать «Да» тому, что есть, и направить свое внимание вглубь Сейчас . Вы не можете сделать это в будущем. Вы делаете это сейчас или никогда.

Пока вы не научитесь сознательному присутствию , ваши отношения с людьми – особенно с самыми близкими – будут трещать по всем швам и рано или поздно развалятся. Какое-то время вам будет казаться, что все в порядке (например, когда вы влюблены), но постепенно видимое благополучие сойдет на нет, начнутся ссоры, конфликты, вы разочаруетесь и все чаще будете причинять партнеру боль – душевную и даже физическую.

Похоже, большинство «любовных связей» быстро превращаются в клубок любви и ненависти. «Любовь» сменяется враждебностью, грубыми выпадами; дружеское расположение мгновенно исчезает. И это считается нормой.

Затем ваши отношения могут в течение какого-то времени – нескольких месяцев или лет – колебаться между полюсами «любви» и ненависти, принося столько же удовольствия, сколько и боли. Нередко пары становятся зависимыми от этих негативных циклов, так как драматичность ситуации позволяет им чувствовать себя наполненными энергией. Когда баланс между положительным и отрицательным полюсами нарушается и негативные циклы становятся более частыми и интенсивными (что, как правило, рано или поздно происходит), то до распада отношений остается уже совсем немного времени.

Вам может казаться, что отношения могли бы наладиться, если бы вам удалось устранить негативные, разрушительные циклы. Увы, это невозможно. Противоположности взаимозависимы. Одно не может существовать без другого. Положительное уже содержит в себе непроявленное отрицательное. Фактически, это разные аспекты одной и той же проблемы. Я сейчас говорю о так называемых романтических отношениях, а не о подлинной любви, которая не имеет противоположности, поскольку возникает за пределами ума. Любовь как непрекращающееся состояние встречается пока очень редко – так же редко, как люди, живущие осознанной жизнью. Однако краткие, едва уловимые проблески любви могут случаться всякий раз, когда в потоке мыслей образуется просвет не-ума .

В негативной стороне отношений, конечно же, гораздо проще увидеть всякого рода нарушения, чем в позитивной. Точно так же распознать источник негативности легче в партнере, чем в себе. Негативность может проявляться в самых разных формах. Это могут быть собственнические чувства, ревность, стремление контролировать партнера, замкнутость, затаенное чувство обиды, желание быть правым, бесчувственность и поглощенность самим собой, эмоциональные требования и манипулирование, желание спорить, критиковать, обвинять или нападать, неосознанная месть за боль, причиненную когда-то родителями, вспышки ярости и физическое насилие.

На позитивной стороне – вы пребываете «в любви». Вначале вы испытываете состояние глубокого удовлетворения и ощущаете себя живым как никогда. Ваше существование внезапно обретает смысл, потому что в вас кто-то нуждается, давая возможность чувствовать себя особенным, и вы отвечаете этому человеку тем же. Когда вы вместе, вы воспринимаете себя как единое целое. Чувство может оказаться таким сильным, что мир потеряет для вас всякое значение.

Однако вы можете также заметить, что в этой интенсивности отношений присутствуют потребность друг в друге и цепляние за партнера. Вы становитесь зависимыми от другого человека. Он действует на вас как наркотик. Пока «наркотик» доступен, вы чувствуете себя превосходно, но вероятность или даже просто мысль о том, что партнер может исчезнуть из вашей жизни, заставляет вас ревновать, впадать в собственнические настроения, манипулировать партнером посредством эмоционального шантажа, придирок и обвинений. И за всем этим стоит страх потери.

Если же партнер уходит от вас, вы испытываете сильнейшее чувство вражды или очень сильную боль и отчаяние. Трогательная нежность может моментально обернуться яростными нападками или страшным горем. И где же теперь любовь? Может ли она в мгновение ока превратиться в свою противоположность? Так что же это вообще было: любовь или просто пагубная привычка к хватанию и цеплянию?