Экхарт Толле - The Power of Now. Сила настоящего

Почему мы попадаем в зависимость от другого человека?

Причина, по которой романтические любовные отношения являются таким сильным и желанным опытом, кроется в том, что они якобы способны освободить вас от глубинного страха, от ощущения постоянной потребности в ком-то, от самонедостаточности и незавершенности – всего того, что присуще человеку в его нереализованном и непросветленном состоянии. У этого состояния есть как физический, так и психологический аспект.

Понятно, что на физическом уровне вы не можете быть и никогда не будете целостным: вы либо женщина, либо мужчина, так сказать, половина целого. На этом уровне стремление к целостности – к возвращению к единству – проявляется как влечение между полами, как потребность мужчины в женщине, а женщины в мужчине. Это почти неодолимое стремление к соединению с противоположной энергетической полярностью. Причина этого физического влечения – духовная: желание покончить с двойственностью и вернуться к состоянию целостности.

На физическом уровне ближе всего к этому состоянию момент сексуального слияния. Вот почему сексуальное переживание – самое сильное переживание, которое может предложить физический мир. Но сексуальное слияние позволяет лишь мельком испытать состояние целостности и блаженства. Неосознанно прибегая к нему как к средству спасения, вы надеетесь покончить с двойственностью на уровне формы, где это сделать невозможно. Перед вами приоткрывается дверь в рай, но вы не можете обосноваться в нем надолго и снова обнаруживаете себя низвергнутым в отдельное тело.

На психологическом уровне ощущение самонедостаточности и незавершенности, пожалуй, еще сильнее, чем на физическом. Пока вы отождествлены с умом, ваше представление о себе зависит от внешних условий. Иначе говоря, вы получаете представление о себе из вещей, которые в конечном счете не имеют к вам никакого отношения: ваш социальный статус, имущество, внешность, ваши успехи и неудачи, ваши верования и тому подобное. Ваше ложное, порожденное умом «я», эго, чувствует себя уязвимым, незащищенным и всегда ищет, с чем оно могло бы себя идентифицировать, чтобы почувствовать, что оно существует. Но ничто не может удовлетворить эго надолго. Поэтому оно остается со своим страхом, с ощущением самонедостаточности и потребности в ком-либо.

Когда возникают какие-то особенные отношения, кажется, что они разрешат все проблемы эго и удовлетворят все его потребности. Все остальное, из чего вы извлекали представление о себе, становится относительно не важным. Теперь вы фокусируете внимание только на предмете вашей «любви», который заменяет собой все, который придает смысл вашей жизни и благодаря которому вы определяете свою идентичность.

Вы больше не ощущаете себя фрагментом равнодушной Вселенной. В вашем мире появилась точка опоры – любимый человек. Тот факт, что эта точка опоры находится вне вас и что, следовательно, вы по-прежнему извлекаете представление о себе извне, сначала кажется вам не важным. Важным вам кажется то, что от ваших глубинных ощущений незавершенности, недостаточности, неудовлетворенности и страха, так характерных для эго, не осталось и следа. Но так ли это? Действительно ли они исчезли или все же продолжают существовать под покровом «счастливой реальности»?

Если в ваших отношениях с близким человеком к любви примешивается ее противоположность – нападки, эмоциональное насилие, – то, вероятно, вы перепутали любовь с зависимостью и эгоистической привязанностью.

Любовь не может в одно мгновение смениться гневным выпадом. У настоящей любви нет противоположностей. В противном случае это не любовь, а потребность эго в более полном и глубоком ощущении своего «я», – потребность, которую другой человек временно реализует. Это эрзац, которым эго заменяет спасение. И какое-то время он действительно кажется вам спасением.

Но рано или поздно партнер перестает удовлетворять ваши потребности (лучше сказать, потребности эго ). На первый план выступают страх, боль, ощущение неполноты – все это неотъемлемые составляющие эго-сознания, просто до поры до времени они скрывались под маской любви.

Как и в случае с любой другой зависимостью – с той же наркоманией, – пока наркотик в пределах досягаемости, вы чувствуете себя отлично. Но приходит время, когда наркотики помогать перестают.

Боль возвращается, и она еще сильнее, чем раньше. Более того, источником этой боли вы теперь считаете партнера. Вы проецируете болевые ощущения на внешний мир и набрасываетесь на близкого человека со всей жестокостью, которую только можно выжать из боли.

Ваш выпад может задеть болевые точки партнера, и очень вероятно, что он (или она) нанесет ответный удар. Эго подсознательно надеется, что его нападение или попытки манипулировать будут достаточным наказанием, партнер исправится и его опять можно будет использовать в качестве прикрытия для боли.

Всякая зависимость возникает из-за подсознательного нежелания человека встретиться с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. Зависимость начинается с боли и болью же заканчивается. К чему бы вы ни пристрастились, к кому бы ни привязались – к человеку, выпивке, еде, легальным или запрещенным наркотикам, – вы будете использовать это как прикрытие для боли.

Вот почему после того, как спадает первоначальная эйфория, в отношениях близких людей появляется столько боли. Взаимоотношения – вовсе не причина мук и страданий. Как и любая другая привязанность, они лишь высвобождают уже живущую в вас боль. Любое пристрастие рано или поздно перестает вас удовлетворять – и тогда боль разгорается сильнее.

Это одна из причин, почему большинство людей постоянно пытается убежать от Сейчас и найти утешение в будущем. Люди боятся, что если сосредоточить внимание на Сейчас , то первой к ним придет их боль.

Если бы люди знали, как легко обрести в Сейчас силу присутствия , уничтожающую прошлую боль и само прошлое; если бы люди знали, как легко обрести действительность, уничтожающую иллюзии! Если бы люди знали, как близки они к действительности, как близки они к Богу…

Чтобы избежать боли, некоторые люди решают никогда больше не вступать в близкие отношения. Но это не выход. Боль никуда не денется.

Три неудачные попытки завязать отношения скорее подтолкнут вас к пробуждению, чем три года, проведенные на необитаемом острове или в запертой комнате. Но если вы наполните свое одиночество интенсивным присутствием , оно тоже будет работать на вас.

Можно ли зависимые отношения превратить в подлинные?