Мария Савельева - Идеальное зеркало

Почему не бросила? Впервые я почувствовала, что у меня самой, у меня лично, есть потенциал. Не было рядом более успешных соперников, которым бег давался бы легче чем мне. Я сама ставила себе планки и не мерила результаты какими-то устоявшимися правилами, повиновалась внутреннему зову, который говорил «еще немного, ты привыкаешь, дай телу проснуться». И это было правдой, это было удовольствием. В эти пробежки жизнь становилась насыщенной, вкусной, обретала краски, обрастала целями и гнала к ним. Такая палитра ощущений сильно отличалась от моего ежедневного плана по выживанию в офисе.

Через неделю стенаний я купила новые кроссовки и спортивный лифчик. Бам! Маленький подарок себе за упорство. Утром одного из дней июля я собрала волосы в хвост, одела тайцы, невзирая на предательские «ушки», узкую майку для бега, прилепила телефон к плечу, взяла наушники и посмотрела на часы. Было 05:15. Помню, что сказала себе: «Сегодня я хочу добежать до парка Кузьминки и вернуться обратно живой и счастливой». Не стала уточнять, что вернуться надо пешком, а не на автобусе.

В то утро я ощутила, что прямая спина помогает дышать ровно, а не глотать воздух как побитый лосось на берегу. Ровная поступь с пятки на мысок и легкий толчок в конце ускоряют бег и делают его легким. Единый ритм движения помогает добежать до своей цели, сохранить дыхание и, в первую очередь, насладиться процессом. На деле всё гораздо проще, чем казалось в начале, когда представлялся затуманенный от усталости взор, ослабевшие ноги и кровь, пульсирующая в щеках.

Дистанция того забега составляла порядка восьми километров. Весьма смелое решение, но у меня было время и необходимость решительных мер. Для чего? Да мне откуда знать. Слушала голос: «Я хочу это сделать! Я могу это сделать!». Погрузившись в свои мысли и фантазии под звуки Kings of Leon с альбома Only by the Night, я миновала почти весь путь до парка, не сбившись с ритма и даже дыхания.

Уверена, любая лесопарковая зона летним утром – волшебное место со своими запахами, звуками, там другой свет. От неожиданности я выключила музыку и пару раз покрутилась вокруг себя. Мне никогда не приходилось бывать там в это время суток. Казалось, лес приветствует меня, машет листьями, пахнет цветами, вся тропа будто бы ждала, когда я пробегу по ней, старалась выпрямиться, сгладить бугры. Я приветствие оценила, улыбка сама наползла на лицо. Волшебно!

Я слушала стук своих ног о тропинку, перепрыгивала торчащие корни на дороге, огибала лужи грязи от позавчерашнего дождя. Среди крон деревьев раздавалась перекличка ранних и совершенно невидимых птиц. Вроде бы где-то здесь должны были быть белки. Вороватые пушистые хвосты обожают попрошайничать у гуляющих орешки. Но, похоже, они все еще спали. Мы были с лесом наедине.

Пруд я почувствовала раньше, чем увидела. Воздух резко изменился, стал более влажным и даже холодным. Для бега все равно что принять душ по пути. Стало легче. Снова выпрямила спину, глубоко вдохнула утро и пустилась с новой силой вперёд. На этом отрезке пути я уже была не одна. Таких же как я тут было человек десять, если не больше. Мы бежали кто-куда: некоторые, кажется, уже были мысленно в офисе и усиленно решали свои задачи, кто-то говорил по телефону (дыхание, кстати, не сбивал), кто-то слушал музыку громче чем я включаю её в колонке, кто-то бежал с собакой, а кто-то, как я, просто дрался с собой за каждый новый метр. В своём ритме мы кружились вокруг водоема, стараясь нагнать каждый себя.

Когда пришло время поворачивать на обратный путь я уже прилично устала. Пока добежала до дворов, среди которых намеревалась спрятать свою кроваво красную физиономию от постепенно выползающих из домов москвичей, я уже изнемогала от жары и нехватки воздуха. Пот заливал лицо, а вытереть его было особо нечем. О прямой спине уже речи не шло, я старалась дотащить себя до дома. Выбирала видимую точку впереди и думала там остановиться, чтобы перевести дух, может даже пойти пешком. Но все равно бежала дальше.

Где-то в километре от дома я ощутила незнакомое чувство в ногах и груди. Будто новая волна поднималась изнутри. Стало страшно не понесет ли меня как обезумевшую лошадь. Показалось, что я теряю контроль над собой.

Войдя в какой-то особенный ритм, я снова расправила грудь. Я уже не чувствовала ног. Видимо, восемь километров были слишком большой дистанцией для меня. Организм начал операцию «второе дыхание».

Мне понравилось. Прибежала прямо к квартире, миновав четыре этажа по лестнице. Не прекращая двигаться, я топталась на месте, будто хочу в туалет, и еле успела открыть квартиру, когда споткнулась и ввалилась в коридор. Мое тело подергивалось от усталости и всё ещё ревущей энергии. Мне казалось, сегодня я больше не встану, а растекусь по полу лужей в виде логотипа Nike. Но нет, перебирая пальцами в такт замедлившемуся сердцу, я встала и пошла в душ отмывать свою первую реальную победу в жизни.

Я не мучила себя, просто ставила маленькие цели на дистанции и, приближаясь к их рубежу, оценивала свои силы, смогу ли пробежать ещё. Будто ковшиком вычерпала бочку дождевой воды в саду. Я преодолела самую большую дистанцию какую когда-либо брала, и ни разу полностью не остановилась. Доказала самой себе, что могу это сделать. В тот день во мне заработал доселе молчавший механизм.

Некому было объяснить мне природу подобных ощущений, но гордость за себя саму подсказывала, что также можно добиваться и других целей. Нужно лишь понимать, что они из себя представляют и примерно чувствовать с чего начать. Слушать себя, даже если речь пока кажется бессвязной.

И вот настал тот день – суббота, за уикенд до вылета, когда event-отдел прислал мне билеты до Парижа. Трынь! Я уже гляжу на время вылета к своей новой жизни. Летела я отдельным рейсом, потому что в команду меня включили последней. Лариса всё же проиграла, хоть бой и был, очевидно, жарким.

«Нужно ли мне это?» – думала я. А потом сама себе фыркала: «Чушь! Естественно нужно: кто ещё мне объяснит откуда я взялась на этой планете, сама я уже пару лет как решила плыть по течению и быть счастливой от того, что имею». Правда иногда, вечерами заглядывая в разноцветное небо Москвы или шатаясь по улицам города, погружаясь в метро и собственные мысли, мне казалось, что уготовано моей судьбой нечто иное. Но мне уже не добраться туда, я опоздала. Надо было начинать раньше.

Я думала тогда, что жизнь не позволит мне долго мечтать о несбыточном. Я много работала, чтобы оказаться там, где я была. Что я сказала бы маме? Она так радовалась, что я в хорошей компании работаю, что зарплату стабильно получаю. Но с «картой успеха» я могла бы ей доказать, что есть другие возможности и я могу проявить себя в ином. Думала пусть там будет какая-нибудь работа на государство или, например, экскурсоводом в Турции, блин… я не представляла, что там может быть…