Владислав Прусенко - Мир наизнанку. Книга для тех, кто не разбирается в людях

Так закладывается фундамент того, что обещания расходятся с делами. Мы буквально планируем и действуем разными частями мозга. У кого-то ребенок планирует, а родитель должен исполнить; у кого-то наоборот, планирует родитель, исполняет ребенок. При этом можно сказать, что родитель рационален – он именно планирует действия, свои и чужие. А ребенок иррационален по своей сути, он не планирует, а просто хочет – непременно здесь и сейчас. Именно поэтому их так трудно согласовать.

Такое разделение функций между психическими ролями в какой-то мере позволяет избежать внутреннего конфликта, столкновения внутреннего тирана с внутренней жертвой. Но в реальной жизни рождает непоследовательное, хаотичное поведение.

Еще раз. Избегание внутренних конфликтов… рождает непоследовательное, хаотичное поведение в жизни!!!

Более того, вследствие неизбежного психического слияния ребенка с родителем, возникает смешение понятий, в результате которого любое «надо» – и свое собственное решение, и внешнее принуждение – автоматически сталкивается с протестным «не хочу». А конструктивное действие либо не активируется вовсе, либо активируется только в режиме «спасателя» для какой-нибудь внешней жертвы. Делать нечто противоположное тому, что сам же и решил… не великовата ли цена «свободы»? Понятно, что детский протест – естественная и необходимая предпосылка сепарации от родителя. Но именно от родителя, а не от самого себя!

Альтернативное поведение – стремление выполнять все без исключения «надо», возникающие в голове – очевидно, тоже до добра не доведет.

Тут же возникает очень распространенная пара автоматических реакций на любую внешнюю или внутреннюю команду:

– Вербальное согласие, но поведенческий протест (реакция на агрессивный контроль);

– Вербальный протест в сочетании с фактическим подчинением (реакция на манипулятивный контроль).

Т.е. вербальный и невербальный контур оказываются противопоставлены в нашем сознании. Контур планирования противопоставлен контуру реализации.

Кстати, обратите внимание: протестный, своенравный ребенок, рассуждающий о нормах морали – безусловно, манипулятор и лжец. А послушный ребенок, рассуждающий о свободе – почему-то лжецом не считается. Хотя природа у них одна. Разница лишь в том, как послушание и протест распределились между вербальным и невербальным контурами психики.

Также могут формироваться противоположные установки:

– Сотрудничаю с собой, но перечу другим;

Или

– Сотрудничаю с другими наперекор себе.

Один из контуров мы отдаем под контроль родителя, другой оставляем себе. Так и волки (наполовину) сыты, и овцы (наполовину) целы. Вот это снова важно: какой из контуров мы оставляем себе, а какой – отдаем на откуп другим? А если родителей два, и оба контролируют, но разные контуры? Что остается в собственность ребенку?

Именно поэтому так важно отдавать себе отчет, кто изначальный автор каждой мысли в нашем сознании, с какой целью ее туда внедрили, и причем тут я. В смысле, вы, но вы меня поняли.

Внутренний конфликт дает нам повод и возможность отличать себя от не себя в своей голове. Конфликт автоматически означает, что нас уже минимум двое, и самое время разобраться, кто из них – я.

Более того. Наше самоописание есть вербальная конструкция, как любая мысль. Мы ведь, по большей части, думаем словами. С другой стороны, вербальный контур как минимум оторван, а как максимум – прямо противопоставлен невербальному. Это значит, что наши представления о себе системно противоположны тому, как мы выражаем себя в действии!Именно по этой причине возникает системно неверная оценка своих сил и способностей, что неизбежно влечет за собой трагические последствия. И если в отношениях это не столь заметно, – мы просто выбираем партнера с зеркальным искажением, то в бизнесе – это критично и ведет к неэффективности и огромным финансовым потерям.

Одним из следствий такого противопоставления между вербальным и невербальным, является запрет на осознание собственных навыков и качеств, типа – «я не знаю, что я умею». Когда навыки как бы есть, но опереться на них сознательно – нельзя.

Значит, нужен какой-то способ сформировать самоописание именно через свою невербальную составляющую. Способ в смысле: и инструмент, и навык, и устойчивая привычка. Нужно изучить свои поступки как бы со стороны. Ведь в конечном итоге – я есть не только то, что я говорю, но и то, что я делаю.

Условно назову такой способ сталкингом.

Примерно до возраста года-полутора-двух лет желания ребенка довольно просты и могут быть, по большей части, выполнены родителем практически в полном объеме. Поесть, поспать, справить нужду, поползать-побегать – что тут сложного? Однако со временем желания усложняются, и родитель больше не может исполнить их все. Тут начинаются конфликты.

Напомню, встречая родительский отказ в исполнении желания, ребенок может выбрать одну из реакций:

– Отобрать желаемое силой, если это возможно;

– Эмоционально воздействовать на родителя – при этом используется широкий спектр эмоций, начиная с позитивных (радости) и постепенно понижая тон (и повышая накал) до агрессии, злости, обиды, истерики т.д.;

– Попытаться найти альтернативного исполнителя – того, кто согласится исполнить желание – это может быть второй родитель, бабушки-дедушки и т. д. И возможно, организовать конкуренцию между ними за право называться «лучшим» родителем (это продвинутая версия игры);

– Временно отказаться от желания и сосредоточиться на своих чувствах по этому поводу, возможно, выжидая более подходящего момента – типа, затаить обиду или злобу;

– Попытаться решить проблему самостоятельно;

– Попытаться наладить равноценный обмен;

– Осознать желание как несбыточное и утилизировать его навсегда.

Очевидно, что варианты различаются по сложности и энергоемкости. Первые пять вариантов ребенок последовательно перебирает, пока не найдет наиболее рабочий именно для него. Закрепившийся вариант ребенок потом эксплуатирует, по сути, всю оставшуюся жизнь, это его стратегия выживания. В каком-то смысле, он застревает в этом.

( Промежуточный вывод: ребенок, привыкший разбираться самостоятельно – не учится эмоционально воздействовать; ребенок, выбирающий эмоционально воздействовать – не учится справляться сам. Именно поэтому, у кого много претензий – тот мало что сам умеет; а кто много умеет – у тех обычно мало претензий. )

Последние два варианта – взрослое взаимовыгодное сотрудничество и экологичная утилизация желаний – достаточно сложные навыки, которые не формируются в рамках отношений забота-контроль.