Энтони Мелло - Молитва Лягушки

— С сегодняшнего дня нам будет дано право планировать и давать оценку вашей работе. Уверен, что это поднимет производительность труда.

— Повысят ли мне зарплату? — спросил рабочий.

— Нет, нет. Деньги не являются мотивацией, и от повышения уровня зарплаты вы не получите никакого удовлетворения.

— А если увеличится производительность труда, повысят ли мне зарплату?

— Послушайте, — сказал менеджер, — похоже, вы совсем не разбираетесь в теории о мотивации труда. Возьмите эту книгу домой и прочтите ее; там дается подробное объяснение принципов мотивации.

— А если я ее прочту, повысят ли мне зарплату? — спросил рабочий, покидая кабинет.

Родители не знали, как поступить, чтобы трехлетний сын перестал ревновать их к новорожденному братику. Они с радостью приобрели книгу по детской психологии.

Однажды, когда у сына было особенно дурное настроение, мать сказала ему:

— Сынок, возьми этого плюшевого мишку и покажи, какие чувства ты испытываешь к своему младшему братику.

В книге написано, что в подобном случае ребенок обычно обнимает игрушку, крепко прижимает ее к груди. Но трехлетка схватил мишку за ногу, подошел к малышу и с явным удовольствием стукнул того мишкой по голове.

— Меня очень интересуют вопросы духовного развития человека, — сказал однажды сосед Мулле Насреддину. — Не мог бы ты прийти ко мне домой и побеседовать на эту тему?

Насреддин ничего не стал обещать. Он видел, что интеллект соседа превышает средний уровень, но понимал, что тот заблуждается, полагая, что тайну бытия можно передать с помощью слов.

Несколько дней спустя сосед позвал его с крыши своего дома:

— Мулла, помоги мне раздуть огонь. Угли скоро совсем погаснут.

— Конечно, о чем ты говоришь! — ответил Насреддин. — Мое дыхание в твоем распоряжении. Приходи ко мне и забирай себе его столько, сколько сможешь унести.

Дирижер проводил репетицию с оркестром. Он сказал трубачу:

— Думаю, что эта часть должна быть по духу ближе к Вагнеру. Надеюсь, вы понимаете: это должно быть чем-то более убедительным, что ли, более акцентированным, более глубоким, вдохновенным, более…

— Может, сыграть громче, сэр? — перебил его трубач.

Бедный дирижер только и смог сказать:

— Да-да, именно это я и имел в виду!

Одна религиозная группа привыкла проводить свои конференции в одном и том же отеле. На стенах холла этого отеля огромными буквами был написан лозунг: «ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТИ».

Один постоялец подошел к регистратору и сказал:

— Извините, у меня проблема.

— У нас здесь нет проблем, сэр. У нас только возможности, — с улыбкой ответила она.

— Называйте это как хотите, — нетерпеливо бросил мужчина, — но в моем номере какая-то женщина.

Один англичанин иммигрировал в Соединенные Штаты и принял американское гражданство.

Когда однажды он вернулся в Англию в отпуск, один из родственников упрекнул его в смене гражданства.

— И чего же ты добился, став американским подданным? — спросил он.

— Ну, например, я победил в Американской революции, — ответил новоиспеченный американец.

Когда заново проводили русско-финскую границу, один фермер узнал, что граница будет проходить прямо посередине его земельного участка. Поэтому фермеру было предоставлено право выбора: войти в состав России или Финляндии. Он пообещал хорошо подумать над этим вопросом и после нескольких недель размышлений заявил, что выбирает Финляндию. Разгневанный руководитель русской официальной делегации лично прибыл к фермеру, чтобы на месте разъяснить ему все преимущества вхождения в состав России, а не Финляндии.

Фермер выслушал его и сказал:

— Полностью согласен со всем, что вы мне только что рассказали. Знаете, жить в России всегда было моей заветной мечтой. Но посудите сами, в моем возрасте я просто не смогу перенести суровые русские зимы!

Один человек защищал докторскую диссертацию по философии. Его жена осознала, как серьезно он относится к своим исследованиям, только в тот день, когда спросила его:

— Скажи, за что ты так сильно любишь меня? Его ответ был быстр, как выстрел:

— Когда ты говоришь: «Так сильно», имеешь ли ты в виду интенсивность, глубину, частоту, качество или продолжительность?

Отрывая лепестки, никогда не познаешь красоту розы.

Однажды Насреддин был арестован и доставлен в суд за то, что, работая в ресторане, подмешивал конское мясо в куриные котлеты.

Перед вынесением окончательного вердикта судья поинтересовался, в какой пропорции подсудимый смешивал конское и куриное мясо. Насреддин клятвенно заявил:

— Пятьдесят на пятьдесят; ваша честь.

После суда друг спросил, что означает «пятьдесят на пятьдесят». Насреддин ответил:

— Одна лошадь на одну курицу.

Группа из ста лесорубов работала на лесоповале в течение шести месяцев. Две женщины готовили им еду и стирали. В конце этого срока двое мужчин женились на этих женщинах. Местная газета написала об этом так: два процента мужчин женились на ста процентах женщин.

Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.

— Почему так рано? — спросил бармен.

— Из-за жены, — ответил он.

— Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?

— Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мышей.

Один парижский профессор философии однажды заявил, что является самым великим человеком на земле, и решил доказать это своим студентам:

— Назовите величайшую нацию на земле.

— Франция, конечно, — хором ответили они.

— Назовите величайший город во Франции.

— Париж, вне всяких сомнений.

— А разве величайшее и самое святое место в Париже — не его университет? Разве философский факультет не является самым прославленным факультетом любого университета? А теперь ответьте мне, кто возглавляет философский факультет парижского университета?

— Вы, — хором ответили студенты.

Доктор:

— Боль в ноге вызвана вашим возрастом.

Пациент:

— Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.

Однажды ученик сказал дзэнскому мастеру Хогену:

— Обучаясь у моего старого мастера, я постиг сущность дзэн.