Протоиерей Фёдор Бородин - В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

Но Христа закон не останавливает. Потому что, когда нужно помочь человеку, шаблонное мышление только мешает. Поэтому в Нем нет нашей искусственной двойственности, когда мы, с одной стороны, понимаем, что должны быть вот такими, искренними и мыслящими, а по факту мы — другие, безнадежно находящиеся в плену таблиц, схем и шаблонов.

Мне кажется, что большая проблема наших многодетных православных семей состоит в том, что они живут именно так — извне навязанными шаблонами и установками.

Шаблонами, которые навязаны людьми и той средой, которая вообще не знает, что такое дети, семья, межличностные отношения и каковы в этой сфере сложности и проблемы.

Зачастую у нас экспертами по воспитанию детей являются вовсе не опытные и успешные многодетные родители, и даже не те, кто имеет одного ребенка, а бездетные какие-то специалисты, способные говорить высокие и правильные слова. Но все эти слова больше от ума, от книжек, от теории, а не от жизни.

И когда семья оказывается заложником этих умных, правильных, благочестивых, но шаблонов, ее неизбежно ждет серьезный кризис. Выходом из этого кризиса обычно бывает разрыв шаблонов. Другого исхода быть не может.

И даже те многодетные, кто не смог переступить эти шаблоны, неизбежно рано или поздно оказываются в кризисе, обнаруживая, что многое из рекомендованного, что ставилось во главу угла, просто не работает. Эти навязанные кем-то ценности оказываются блефом, который предлагался как нечто самодостаточное и бесконечно важное, эффективно работающее, а по факту оказывается десятистепенного значения, а часто и этого-то значения не имеет.

Что здесь сказать?

Здесь может быть только один практический совет. Нужно трудиться в изучении сложнейшей науки под названием «искусство любви». И правильно расставлять акценты в приоритетах. Исходя из вашей конкретной семьи, а не из некоего «абстрактного идеала».

Прежде всего постигать искусство любви друг ко другу, затем — к своим детям, а потом и к окружающим. Любить надо уметь. И этому надо сознательно учиться. Это вовсе не очевидные вещи, как может казаться поначалу.

Часто бывает, что молодые православные супруги с каждым новым ребенком начинают отчуждаться друг от друга. Все брошено в котел обеспечения многодетности. Друг для друга нет ни времени, ни сил, да и желания быть вместе тоже нет. Вместо «вживания» друг в друга, узнавания друг друга, выстраивания отношений друг с другом заработала, с позволения сказать, «фабрика по производству детей» и их дальнейшему обеспечению — ибо бывает так, что, по мнению супругов, только это может быть оправданием близости как «узаконенного блуда» для тех, кто не может жить воздержанно. Но если бы они загодя, еще до порога супружества, честно признались друг другу, что главной задачей мужа будет оплодотворять жену и финансово обеспечивать неуклонно растущую семью, а жены — регулярно рожать и воспитывать, отрабатывая в одном лице функции домработницы, повара, гувернантки и водителя, и это — 99 % от содержания их супружеской жизни, — не уверен, что они захотели бы вступать в брак с такой перспективой. Потому что это неправда. Не для этого они образовали семью. Не только для этого.

Почему на брак многие православные сегодня смотрят именно так: супружеская близость допустима только для зачатия ребенка? Ведь это в корне неверно. Если единственная цель близости — деторождение, и всё, тогда единственно допустимое время для этого — время овуляции, которое женщине надо тщательно высчитывать, дабы не «промахнуться». Всё же остальное по такой логике — это грех.

Но и это еще не конец истории: если просто подсчитать, сколько в среднем должно быть детей в такой «правильной» семье, то их будет не три-четыре и даже не пять-семь, а куда более десятка. А что же происходит с семьями, которые «останавливаются» на третьем или пятом ребенке — когда «производственный процесс», казалось бы, надежно отлажен? Неужели супруги перестают вообще разделять одно ложе и берут на себя подвиг «монашества в миру»? Очень сомневаюсь. Просто после n-го по счету ребенка семья очевидным образом оказывается вынуждена разорвать навязанный шаблон «от ума» и уклоняться от рождения детей — либо прекратить свое существование как брачного союза.

Фраза «уклоняться от рождения детей» может быть прочитана очень по-разному. Уклоняется ли от рождения детей муж, когда отказывает своей жене в близости, когда ей очень-очень хочется, — ибо овуляция идет полным ходом! — в святые дни Великого поста? Да, уклоняется. Не только от рождения, но и от исполнения своих благословенных супружеских обязанностей. Может ли на это обидеться жена? Имеет полное право. Является ли грехом подобное уклонение? Ответ очевиден — по крайней мере, человеку церковному. Не является.

Уклоняются ли от рождения детей супруги, решившие сделать аборт, дабы не «плодить нищету»? Да, уклоняются. Допустимо ли это с моей точки зрения? Нет, не допустимо.

Уклоняются ли от рождения детей любящие друг друга муж с женой, когда для них очередной ребенок — желанный, потому что они и правда любят друг друга крепко-крепко, но в их нынешней жизненной ситуации — совершенно нереальный, и поэтому прекращают супружеское общение, способное привести к желанной, но несвоевременной беременности? Да, уклоняются. Имеют право? Да, имеют полное право. Греховно ли такое уклонение? Внимательно читаем «Основы социальной концепции» и получаем ответ: нет, не является. Можно много и долго писать о том, какие здесь могут быть причины — от невозможности разместить еще одного новорожденного в квартире, и без того заполненной, словно сельди в бочке, другими детьми, до медицинских проблем, угрожающих жизни матери — но речь сейчас не об этом.

Скажу еще более страшную вещь: уклоняется ли от рождения детей муж, вступающий в близость с супругой, когда знает, что она точно забеременеть не может? Причем здесь не имеет значения, в чем причина: детородный ли возраст прошел, или просто дни такие, или же просто ее бесплодие — уже объективный факт. Да, уклоняется. Ибо он тратит свое драгоценное семя, предназначенное для продолжения рода, впустую. Грех ли это? И вот отсюда мы плавно переходим к следующему вопросу.

Допустима ли половая близость при невозможности забеременеть — без уточнения причин? Мы подходим к ключевому вопросу — и чтобы на него ответить, придется начать, что называется, от Адама.

Мудрейший и Добрейший Господь Бог создает Адама, чтобы дать ему возможность быть счастливым. Уже есть для этого прекрасный Эдем — райский сад, Сам Господь Бог — источник всякого блага, с Которым Адам общается в саду, как со своим Другом — и есть великое множество животных, которые тоже становятся младшими друзьями первозданного человека. Есть Небесные Силы Бесплотные — о которых Адам знал куда больше, нежели наше скудоумие может нафантазировать. Нет только одного: равного Адаму. Все остальные — или существенно выше, или значительно ниже. И вот Бог создает Еву как единственную во Вселенной равную Адаму помощницу и спутницу по жизненному пути. Не хорошо быть человеку одному (Быт. 2, 18), — говорит Господь Бог. А вот как Златоуст объясняет почему: «Не хочу, говорит, чтобы он был один, но — чтобы имел некоторое утешение от сообщества, и не это только, но нужно создать для него соответствующего ему помощника, то есть жену. …Хотя многие из бессловесных помогают человеку в трудах его, однако ни одно из них не равняется разумной жене». И далее мы читаем в книге Бытия: И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть (Быт. 2, 23–24). И апостол Павел не нашел никакого лучшего образа, чтобы описать превосходящую всякий разум тайну общения Христа и Его Церкви, как именно этими словами (см. Еф. 5, 32).