Гореслада - Семь минут вечности

Не хватило тебе, доченька, моего внимания, вот и выкладываешь теперь свои фотки в инстаграмм, чтобы внимание привлечь чьё-либо. Но лайки это не показатель внимания, это показатель похоти от самцов и зависти от самок. Моя вина. И все так, кто выкладывает лицо и формы на всеобщее обозрение – не дополучили внимания и любви со стороны родителей в детстве. Ищут внимания на стороне. Бедные мы.

Недостаток кислорода, т. е. личного участия заботы и ласки, так же угнетает наш дух, как и недостаток азота, т. е. участие заботы и ласки к нам со стороны других. Любить (кислород) и быть любимым (азот) это всё, что нужно духу, чтобы он был крепким и святым. Это и есть Инь и Ян – любовь моя и любовь ко мне, кислород и азот, а не как думают слепые, мол, тёмное и светлое, добро и зло. Зло это отсутствие добра, тьма отсутствие света. И никакого баланса сил между добром и злом быть не может и не должно быть. Зло это отсутствие или Инь (кислорода) или Ян (азота) и без зла мы вполне проживём. А невежды пусть балансируют на дне ямы, если им так нравится. Инь и Ян – добро зело, благо обоюдное.

Если не достаёт азота, любви ко мне со стороны ближних, то восполнить её можно любовью Творца к своему творенью. А вот недостаток кислорода, мою любовь к ближним, уже ничем не восполнить. Так что надо как-то стараться любить начинать деятельно, участливо, заботливо.

Только ведь любить ближнего надо как самого себя. А я и себя не любил, если пачкал себя, осквернял, разрушал. Научиться себя любить, значит блюсти себя, следить за собой. Питаться правильно, плодами и соками; соблюдать пищевые паузы; заниматься гимнастикой, бегом, плаванием, лыжами, коньками; не вдыхать табачную и наркотическую мерзость; не вливать в себя ни грамма алкоголя; не осквернять глаз порнухой, слуха дерьмовыми песнями и звуками, претендующими на музыку. И так далее. Только навыкнув во всём этом, можно действительно любить ближнего как самого себя. При ином раскладе спаси, Господи, ближнего от такой любви. Такою скверною любовью я и любил, видимо, часто.

Хотелось быть чище, чтобы не замарать.

Доченька моя, наша, первенец… у примитивных народов первенцев, как лучший плод чрева посвящали Богу, убивали его. Мы не стали жадными, если не отдаём лучшее придуманным людьми существам, мы стали мудрыми – если лучшее убивать, то что останется?! Однако, лучше или хуже, это пустые сказки. Всем даётся возможность быть святыми, прекрасными, лучшими в сравнении с самими собой, когда мы худшие. И я хотел бы всех своих детей посвятить Высшему и Благому, и посвящал в меру своей чистоты или разумения.

Даже если всё это мне снится, и вы мне снитесь, всё равно я переживаю за вас и раскаиваюсь, что наделал множество ляпов и промахов. Таков уж этот сон, таково сознание моё во сне. Пока оно скорбит, что причинил всем вам боль и печаль.

И я не хочу просыпаться, ведь иначе вас не станет, как и меня.

Но далее будет как с матерью моей: не помнит, что была замужем и родила меня. Не помнит, что у неё есть сын. Своих отца, мать, братьев и сестёр помнит, себя помнит по имени отчеству и девичьей фамилии (замужнюю не помнит, у неё их было несколько), а ни меня, ни моих жену и детей не помнит. Так и я, уже начинаю привыкать, что нет у меня никого, есть только я, между прошлым и будущем, и то временно. И того скоро не станет, ибо иллюзия всё. Вхожу в очередную роль, забываю предыдущую, ибо возврата к ней уже не будет. Имеющий как не имеющий. Всё суета, ибо иллюзия.

«Полно цепляться за клей и картон —

Прыгай в огонь» [68]

03:30

Долго готовилась морально, чтобы шагнуть с балкона. Снимала квартиру на 12 этаже. И вот лечу и думаю: бля, нафига я прыгнула?! Сейчас же шмякнусь и костей не соберёшь, буду такая вся раскостанная лежать посередь тротуара. И назад не повернуть. Хотя назад, вверх, тоже не хочется. Даже больше не хочется, чем вниз. Вверху совсем делать нефиг, жопа сплошь. Какой только дебил придумал жизнь?! Эх, да никто её не придумывал, сама появилась и сама не рада, что так случилось, небось. А нам тут думай, как от неё избавиться, когда надоест думать, как её прожить. Как поле перейти? Или как прыгнуть с балкона?

После детдома мне выдали ключи от половины двухквартирного дома с одной комнатой, раздельным туалетом и ванной в посёлке городского типа, где, собственно и был детдом. Пожила с полгодика, продала дом и в город. Сняла квартиру на 12 этаже и стала деньги прожирать, то есть проживать. 800 тыщ мне как раз хватило впритык на три года, чтобы нормально так пожить-покутить, даже в Турцию слетать пару раз на пляже поваляться и настроиться на прыжок.

В детдоме, где все друг с другом перетрахались ещё лет с шести, уже знала, что после 18 покончу с собой. Кто-то из девок намечал после 18 замуж, а я в гроб. Ни целку, ни радость бытия назад не воротишь, если они вообще были, а не были удалены хирургическим вмешательством ещё в утробе био-матери.

Работать? Не, спасибочки, не пробовала и не собиралась. Насмотрелась на всех этих работников и работниц, рабов и рабочих. Заниматься всякой хренью, только для того, чтобы выживать в этом дурдом-бедламе, нахер.

Книги? Читала. Даже когда меня трахали во все щели мои одноклассники, лежала и читала, вернее, слушала аудиокниги всякие. Например, «Сто лет одиночества» Маркеса, не обращая внимания на очередь к моей киске. В той же позе и всего Достоевского прослушала и Гоголя, не говоря уж о Диккенсе с Бредбери. Туфта это всё, но отвлекает, когда тебя ебут все, кому не лень. Книги, как музыка и прочие «произведения искусств» лишь для того, чтобы зашуметь бессмысленность жизни. Хотя дебилы думают, чтобы смысл найти или денег заработать.

Моим самым любимым чтивом в связи со всем этим стали «Списки самоубийц» в основном известных и популярных с кратким описанием причин и способов. И не только в Википедии такого чтива предостаточно.

Читая их предсмертные записки, мне стало ясно, что не только мне одной понятно, что жизнь не в акциденциях, а в сути своей – дерьмо. А с дерьмом мы что делаем? Правильно, избавляемся от него, а не пытаемся облагородить, продавать или дарить. Поэтому была против рождения детей и до своих 18 сделал уже пять абортов. Лучше пусть сразу отмучаются, до рождения, чем после не знать, кем быть, как и на что, а главное, зачем жить. Не все ведь догадаются с 12 этажа сигануть, мозгов не хватит, а так и будут корпеть, роптать и смиренно копошиться в дерьме, пожирая его большими ложками с неуёмным аппетитом даже без аперитива.

В закрытых группах в соц. сетях состояла, где малолеток-лохов разводят покончить с собой на слабо. И ведь велись, пока ими ФСБ ни занялись, выловили зачинщиков, группы позакрывали. А в принципе без разницы, что сподвигнет кинуться, но для этого в группе быть, не, нафиг. Лучше самой по себе оставаться даже при выпиливании. Но состояла, был грешок.