Алиса Крылова - Леди. Быть настоящей в эпоху иллюзий

Книга Бодрийяра – большое исследование со множеством выводов. Я отмечу лишь два из них. Первый состоит в том, что общество потребления умножает потребности до бесконечности: стоит человеку удовлетворить одни – и он обнаруживает, что для него уже придумали другие. «Ни один продукт не имеет шанса стать широко распространенным, ни одна потребность не имеет шанса быть удовлетворенной в массовом порядке, если только они не были уже частью высшей модели и не были там заменены каким-нибудь другим благом или различительной потребностью – так, чтобы дистанция была сохранена». Культивируемое рынком и политической системой стремление постоянно взращивать количественные показатели «счастья» истощает людские ресурсы и приводит к ощущению постоянной неудовлетворенности. Что-то из разряда «на дворе уже январь, а я все еще хожу с прошлогодним телефоном, не взять ли в кредит новый».

Второй вывод: люди начинают потреблять себя и друг друга так же, как товары и услуги. «Как ребенок становится волком в результате жизни вместе с хищниками, так и мы сами постепенно становимся функциональными», – пишет Бодрийяр. На многочисленных примерах из сферы рекламы он показывает, что, например, состояние тела человека начинает функционировать как показатель его социального положения. Здоровье уже не только и не столько то, что необходимо для выживания, сколько для обозначения статуса. Женщине в обществе потребления следует вкладываться в создание совершенного тела и поддержание молодости, поскольку красота «представляет собой форму капитала» и позволяет быть объектом мужской конкуренции. Мужчина, осуществляющий выбор женщины, тоже предельно функциональное существо. Так, недавно друзья прислали мне забавное видео: журналистка спрашивает девушек на улицах Москвы, сколько должен зарабатывать их молодой человек. Безусловно, вопрос является провокационным (из серии «перестала ли ты пить коньяк по утрам»). Но все же ответы девушек вызывают странное ощущение: самый скромный был «от 100 тысяч в месяц», а две или три респондентки назвали десятикратно большую зарплату как необходимое условие для будущего избранника. Героиням видеоролика не задают вопрос «зачем?», однако ответ на него напрашивается сам – чтобы женщина получила посредством своего мужчины доступ к более престижному потреблению и, соответственно, к большему «счастью».

Вопрос об альтернативном общественном порядке – это, с одной стороны, вопрос политического регулирования. Мне не хотелось бы углубляться в политику на этих страницах. С другой стороны, в послесловии к своей книге Бодрийяр с деликатной иронией отмечает, что критики общества потребления в действительности не являются ему оппозицией: «Как средневековое общество уравновешивалось, опираясь на Бога и Дьявола, так наше общество получает равновесие от потребления и от его разоблачения». Я с ним согласна.

Но сейчас мне хотелось бы вернуть читателя к словам императрицы Александры, которые я уже приводила: «Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна». Семья, в которой присутствует любовь, – это пространство, где нет потребления. Безусловно, в семье человек также функционален, однако эта функциональность определена не в эгоистической, а в альтруистической перспективе. Люди, посвятившие себя друг другу, не нуждаются в том, чтобы доказывать друг другу свою состоятельность, поскольку между ними достигнуто подлинное, а не формальное равенство – тождество потребностей и интересов. И, как я искренне полагаю, по этой причине в семейной жизни возможно счастье несколько иного рода, нежели потребительское «головокружение от действительности», о котором упоминает французский мыслитель.

Александра Федоровна пишет: «Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха». Как создать крепкую семью? Как сделать счастливой себя, вашего партнера и ваших детей? Конечно, это тема вовсе не для одной маленькой книги. Далее я поступлю так же, как в предшествующих главах об этикете и образовании – вкратце перечислю принципы и прокомментирую некоторые ошибки, чаще всего допускаемые людьми в сфере отношений. Создание семьи – это та задача, к которой в наибольшей степени следует подходить «с чувством, с толком, с расстановкой».

СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО НЕ ТОТ ПУТЬ, КОТОРЫЙ СЛЕДУЕТ НАЧИНАТЬ, НЕ ПОЗНАВ СВОЮ ДУШУ.

Законы симпатии крайне сложно облечь в слова. Но, во всяком случае, если вы изучите себя и свои потребности, то поймете, с какими людьми лично вам не следует связывать жизнь. Слишком часто люди бросаются в омут, не поняв, что им нужно, и не узнав друг друга как подобает. А понимание приходит лишь тогда, когда семья уже создана и какие-то последствия уже не исправишь.

Когда вы одиноки, одиночество должно быть комфортным. «Лучше будь один, чем вместе с кем попало», – Омар Хайям был прав. С другой стороны, по-настоящему одиноки совсем немногие: у нас есть родители, друзья, коллеги – одним словом, люди, с которыми мы объединены общими интересами и мировоззрением. Так что если у вас нет близких отношений, то это не повод для расстройства. Продолжайте путь, который избрали. Возможно, еще не пришло ваше время.

Дело в том, что счастье не приходит к человеку автоматически, когда он создает пару. Это внутреннее ощущение, и ни один партнер сам по себе неспособен его дать. Счастье – это то, как вы сами смотрите на мир. Психолог Николай Линде в «Сутре о счастье» пишет: «Это не состояние, вызванное тем, что человек удовлетворил все свои потребности, а состояние переполненности добрыми чувствами и энергией жизни, которые побуждают человека к самореализации. При этом он испытывает ощущение, что его возможности неограниченны, он свободен и автономен». Я бы сказала, что счастье – это комфортная зона вашей души.

Вам стоит разобраться в том, чего именно вы хотите от жизни, и научиться, насколько возможно, контролировать собственные эмоции. В практическом плане это означает, что нужно научиться отдавать себе отчет, что за чувства вы испытываете и почему. Психолог Даниэль Гоулмен в книге «Эмоциональный интеллект» пишет: «Осознать скверное настроение – значит, захотеть избавиться от него». Понятно, что это умение приходит не сразу, а с жизненным опытом, однако ему сопутствуют другие важнейшие для эффективного общения навыки – способность себя мотивировать и способность правильно понимать эмоции окружающих.

Одиночество и меланхолический настрой – это, наверное, наилучшие условия для того, чтобы обратить умственный взор внутрь. Важно лишь, какую позицию вы занимаете, когда смотрите на свою жизнь. Правильной является позиция наблюдателя, а не жертвы, сожалеющей о том, как проходят ее дни.