Алиса Крылова - Леди. Быть настоящей в эпоху иллюзий

Если пробный период показал, что у вас с партнером одни и те же ценности, цели, задачи и что вы оба готовы меняться ради друг друга, значит, можно переводить отношения в более серьезную фазу.

Мы неизбежно сравниваем прошлые отношения с сегодняшними. Верно, что все познается в сравнении, но также верно, что никакая аналогия не является стопроцентно точной. Потому не следует тащить свое прошлое в настоящее и наклеивать ярлыки: ты такой же, как Петя, ты такая же, как Юля, и т. д. Ваш партнер не виноват в ваших прошлых ошибках и неудачах. Проводя необоснованные аналогии, человек изымает ситуацию из контекста и переносит на нее свои старые страхи. При этом он лишь укрепляет свои негативные стереотипы и попадает в одни и те же неприятные ситуации.

Я часто слышу, как люди рассуждают о систематических неудачах в личной жизни в терминах рока или кармы. На мой взгляд, подобные рассуждения – глупости. Если какой-то вселенский закон и есть, то его действие не столь примитивно, как можно подумать, и проявляется точно не в том, что каким-то женщинам постоянно попадаются жадные или склонные к бытовому насилию мужчины… Нет судьбы кроме той, которую мы творим. Отпускайте прошлое. Анализируйте причины, по которым в вашу жизнь приходят именно такие люди. Зачастую окружающие ведут себя с нами ровно так, как мы им позволяем. Психологические травмы следует прорабатывать с психологом; безусловно, большинство можно изжить самой, но на это требуется обычно довольно много времени.

• Другая частая ошибка состоит в том, что люди делают свою личную жизнь публичной. Это замечание касается далеко не только известных людей, чей быт неизбежно на виду, но и самых обыкновенных. Например, все мы, бывает, жалуемся на свою половину друзьям, подругам, родителям, а затем нежданно встречаемся с неприятными последствиями. Найдите в Интернете смешной рисунок Нормана Роквелла «Путешествие сплетни» – он об этом. К тому же люди обычно домысливают существенный процент содержания, передавая друг другу «жареные» факты, в результате информация подчас полностью искажается. В общем, полжизни мы учимся говорить, потом полжизни учимся молчать.

Есть хорошая пословица: «Мой дом – моя крепость». Мой мир – моя вселенная, которую следует охранять от вторжения посторонних. Не выносите сор из избы, счастье любит приватность. А внутренние проблемы семьи должны решаться в самой семье – путем переговоров и компромиссов.

• Помните, что в результате разногласий между партнерами или супругами не должны страдать третьи лица, особенно дети. Конечно, иногда это неизбежно, мы живем не в вакууме. Но сознательно вмешивать в свои семейные неурядицы окружающих могут только очень аморальные люди.

• Семья – это неизбежный труд и ответственность. Как ни неприятно признавать, мужчина X и женщина Y не создаются друг для друга и, как правило, не совпадают идеально во всем. Но в то же время это означает, что в мире существует множество людей, которые могут стать вашими единственными и любимыми. Вывод прост: если человек много раз разрывает отношения по причине, что не отыскал «ту самую» или «того самого», он, условно говоря, убегает сам от себя, не осознавая настоящего источника своих проблем.

Все же фундамент семьи – это понимание себя и партнера, работа над ошибками и вера в другого. Я категорически не согласна с высказыванием, что даже в удачных отношениях и счастливых семьях один партнер любит, а второй – позволяет любить. Даже если это и так, то эти роли постоянно меняются. Взаимная любовь означает взаимное понимание и разделение рисков. Недаром слово «супруги» изначально означало бегущих в одной упряжи лошадей.

ЛЮДИ МОГУТ ВСТРЕТИТЬСЯ НА РАЗНЫХ ЖИЗНЕННЫХ ЭТАПАХ, КТО-ТО НА ВЗЛЕТЕ, КТО-ТО – В ПАДЕНИИ. НО ЕСЛИ ВЫ ВЕРИТЕ В ПАРТНЕРА И ПОМОГАЕТЕ ЕМУ, ВЫ ПОЛУЧИТЕ В ОТВЕТ БЛАГОДАРНОСТЬ И ОТВЕТНУЮ ПОДДЕРЖКУ. ИМЕННО ТАКИЕ СОЮЗЫ ДЛЯТСЯ ДОЛЬШЕ ДРУГИХ, ИМЕННО В НИХ ЛЮДИ СПОСОБНЫ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА БЕЗ СЛОВ.

• Сохранению семьи очень способствуют маленькие ритуалы, в которых участвуют все ее члены. Могу привести в пример свою. У нас с мужем разные хронотипы: он обычно довольно рано ложится и просыпается, я, как правило, ложусь за полночь, встаю, соответственно, в 9–10, когда он уже уезжает на работу. Если у людей не совпадают личные ритмы – это, вообще говоря, проблема, поскольку менять режим сложно. Но при этом у нас есть традиции, цементирующие отношения: мы всегда вместе ужинаем, по выходным стараемся оба быть дома, вместе путешествуем, летом жарим шашлыки, ездим на рыбалку и т. д.

• Даже в счастливых семьях люди иногда ссорятся. Как делать это наименее болезненно? Наверное, вопрос странный, поскольку он предполагает рациональное отношение людей к происходящему, а ссоримся мы едва ли с холодной головой. Тем не менее можно научиться соблюдать некоторые правила, позволяющие при обоюдном выполнении переводить ссору в более конструктивный вид диалога и не разоряться на новые тарелки:

✓ Нельзя ссориться долго. Если чувствуете, что вас или партнера «накрывает», удалитесь в другую комнату. Дело в том, что острое переживание негативных эмоций длится недолго, несколько минут. Всего четверть часа в одиночестве даст вам возможность взглянуть на конфликт иначе.

✓ Старайтесь все же выслушать близкого человека, даже если он говорит на повышенных тонах. Если будете пытаться перекричать, бить по столу и т. д., сделаете только хуже.

✓ Не сравнивайте человека с другими – с отцом, мужем подруги и т. д. Вообще даже вне контекста конфликта избегайте сравнений или превращайте их в комплименты.

✓ Чтобы тормозить конфликты, можно договориться об использовании стоп-слова. Это сигнал того, что ссора заходит слишком далеко и вы оба должны замолчать. Лучше если стоп-слово будет само по себе вызывать положительную эмоцию. В моей семье сигнальную роль играет фраза «домашний телефон звонит» (у нас стационарного телефона нет).

Отдельно оговорю такую тему, как конфликты со старшим поколением вашей семьи. Вступать в противостояние с чужими родителями не следует. Если деликатные намеки не позволяют объяснить, что они не правы, оставьте их в покое.

ПЕРЕВОСПИТАТЬ ВЗРОСЛОГО, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО. ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ЕСТЬ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, РЕЖЕ ПЕРЕСЕКАТЬСЯ.

Можно аккуратно попросить партнера поговорить со своими родителями и донести вашу точку зрения.

Ни в коем случае не предъявляйте своему молодому человеку или супругу претензий, что у него плохие родители, тем более не ставьте его в ситуацию выбора между ними и собой. Во-первых, мы своих родителей не выбираем. Во-вторых, неизвестно, как вы будете вести себя сами, когда ваши дети станут взрослыми и создадут свои семьи. В-третьих, неадекватность близких людей вашего мужчины как таковая не делает плохим человеком его самого. Разумеется, недостойное поведение старших может наложить отпечаток на поведение детей, но на то и существует пробный период в отношениях, чтобы попытаться отследить подобные вещи.