Анна Мохова - Ты не одна [Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя] [litres]

Все, что видит и получает девочка в семье, впитывается ею без фильтра. В доме, где процветают алкоголизм, физическое и моральное насилие, самоотречение (жертвенность) без веской причины, не вырастет уважающая себя женщина.

Вина – это эмоциональная реакция человека на собственный поступок, при котором он как бы наносит урон другому человеку. Я пишу «как бы», потому что чаще всего это лишь воображаемый, а не действительный урон. Мы приучены к тому, что эгоистом быть плохо, альтруистом – хорошо. Заботиться о других – правильно, заботиться в первую очередь о себе – нет.

Большинство моих знакомых женщин, не только клиенток, пропитаны чувством вины. Они ощущают свою вину перед родителями, мужьями, детьми, коллегами, начальством и даже перед продавцом в магазине. И поэтому позволяют плохо обращаться с собой.

Большинство моих знакомых женщин, не только клиенток, пропитаны чувством вины. Они ощущают свою вину перед родителями, мужьями, детьми, коллегами, начальством и даже перед продавцом в магазине.

Вина страшна тем, что в попытке от нее избавиться женщины постоянно пытаются угодить своему окружению, причем вне зависимости от потребностей этого окружения. И угождают они не от любви, а чтобы не быть плохими. Они не выдерживают обвинений родных и друзей, не могут дать отпор, отстоять свои интересы. На самом деле, все женщины, которые чувствуют себя вечно виноватыми, мечтают о моменте, когда наконец-то они будут достаточно хорошими, чтобы окружающие начали заботиться о них. Но, как правило, такой момент не наступает, потому что ощущение своей недостаточной хорошести коренится внутри.

Если говорить о реальной вине как осознании ответственности за проступок, то ее можно обнулить: извиниться, как-то искупить, починить то, что сломал, денежно возместить то, что испортил. Невротическая же вина не кончается никогда. От нее невозможно избавиться никакими поступками, она лишь утихает на время.

Если вы чувствуете себя виноватыми, когда хотите что-то сделать для себя, если не можете отдыхать или наслаждаться чем-то без разрешения семьи, если вам сложно отказывать в просьбах, если кажется, что ваша собственная жизнь вам не принадлежит, то без внутренней проработки здесь не обойтись, и ощущение страха и одиночества будет преследовать вас постоянно.

Где есть чувство вины, там всегда будет обида. Обидчивость свидетельствует о ранимости, чувствительности, а слишком частые обиды – о незрелости.

Из-за дефицита уверенности в себе наши женщины постоянно ищут способы, чтобы заслужить чью-то положительную оценку. Иногда диву даешься, насколько женщинам небезразлично, что о них подумают люди, которых они видят первый и последний раз. Что уж говорить о семейных отношениях?! Когда женщина всячески пытается «заработать баллы», не покладая рук заботится о домочадцах, в какой-то момент она почувствует обесценивание. Каким бы благодарным ни был человек, если «перекормить» его заботой, он начинает воспринимать это как норму и может потребовать большего. Иногда это происходит не в реальности, а во внутреннем мире самой женщины. Она, например, старалась сделать спальню более уютной, купила новые шторы. Муж пришел с работы, поужинал, заходит в спальню и никак не реагирует. Жена обращает его внимание на новинку, и он, как и большинство нормальных мужчин, сухо отвечает: «Молодец, красивые» – и заваливается на кровать. В такой ситуации может разразиться настоящий скандал. Женщине нужен был восторг от мужа, подтверждение того, какая она замечательная жена и как чудесно заботится о доме. А у него другое отношение к этому вопросу: он и не сомневается, что жена замечательная, покупка новых штор для этого не требуется.

Из-за дефицита уверенности в себе наши женщины постоянно ищут способы, чтобы заслужить чью-то положительную оценку.

К сожалению, наши женщины не всегда понимают, зачем они так стараются сделать что-то полезное, нужно ли это для укрепления отношений. Нет ничего плохого, если женщина заботится о доме для своего удовольствия, но если так она пытается заслужить любовь, то это говорит о ее внутреннем несчастье и страхе остаться одной.

Матери часто обижаются на детей за то, что те не ценят их эмоциональных, физических, материальных жертв. Я думаю, что сердиться на детей нормально, если они переходят границы разумного в своих требованиях и запросах, становятся избалованными. Но обида на собственных детей скорее говорит о незрелости матери. Ребенок родителям ничего не должен, вопреки расхожему советскому убеждению. Пока он не достиг совершеннолетия и живет с родителями, то обязан принимать участие в домашних делах – убирать свою комнату, мыть посуду, ходить за продуктами. Должен он это потому, что в его интересах жить в чистом доме, питаться вкусной едой, носить чистые вещи. По-настоящему оценить вклад родителей человек способен только во взрослом возрасте. А пока он не дорос, все родительские вложения являются выбором самих родителей, – их никто не заставляет, так что и спрашивать за это с ребенка они не имеют права.

Чаще всего, конечно, на детей обижаются те матери, которые сами испытали на себе родительский прессинг. Если мама и папа были для дочери непререкаемыми авторитетами, чью любовь приходилось заслуживать, если они не принимали девочку такой, какая она есть, то глубокого чувства вины и обиды просто не избежать. Конечно, с этой проблемой надо разбираться, кровоточащие душевные раны залечить, слезы выплакать.

Сейчас очень модно заявлять о том, что родителей нужно простить за все и жить дальше. На мой взгляд, можно убедить себя в том, что ты их простил. Можно не говорить об обиде, вытеснить ее. Но простить и принять можно только пережив свою боль, чувство несправедливости, предательства, одиночества, связанные с родителями. А это не так-то легко без психологической помощи.

Стыд – одно из самых невыносимых чувств для личности. Он всегда ассоциируется с грязью. От него можно сгорать и невозможно отмыться. Стыд способен в считанные секунды уничтожить самоуважение человека. Для того чтобы избежать встречи со стыдом, человек замыкается, может увиливать от ответа или говорить неправду. Механизмы функционирования стыда можно проследить на детях, которых застали за шалостью. Даже если ребенка поймали с поличным, он будет выкручиваться и выгораживать себя всеми доступными способами. Если ребенок ощущает, что его любят, если родители не стыдят его, не приравнивают плохой поступок к «плохости» самого ребенка, то он чаще говорит правду, и его самоуважение не страдает.

Стыд – это отношения с социумом, ощущение собственного несоответствия. За неправильный поступок можно извиниться – за то, что ты сам плохой, извиниться нельзя. Никто не скажет: «Я прощаю тебя за то, что ты плохой. Иди и будь плохим дальше». Для тех, кому сложно понять этот тезис, разъясню. В психологии нет понятия «плохой человек». Есть диагнозы, травмы, проекции, поступки, в конце концов. Человек может быть жестким в одних отношениях и заботливым в других. Не все поступки можно принять, но практически все можно объяснить. Когда ребенка ругают, что он плохой, глупый, медленный, неряшливый, то он не воспринимает эти слова как реакцию родителя на конкретную ситуацию. Дети верят родителям. Если мама говорит, что я плохой, значит, так оно и есть: я в целом плохой, а не оттого, что лопатку в песочнице сломал. А общество эти мысли подкрепляет. В детских садах и школах стыд – до сих пор одно из основных средств манипулирования. Если ученик не справляется с программой, его называют двоечником, учителя могут высмеивать такого ребенка при всем классе, разбирать его ошибки на родительском собрании. Приходя домой, эти дети чаще всего получают не поддержку, а нотации и гнев родителей. Ребенок и сам начинает верить в то, что он глупый и неспособный. Стыдя его, обвинители всегда прибегают к сравнению: ты должен соответствовать определенному стандарту, правилам, традициям. Но реальное положение вещей взрослыми редко учитывается. Ребенок становится заложником социальных установок. Переживание стыда сопровождается ощущением провала, собственной никчемности, неудачливости, страха отвержения и последующего одиночества.