Анна Мохова - Ты не одна [Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя] [litres]

Есть мужчины, которые действительно не созрели для семейных отношений и отцовства. Но даже в этом случае они не бросают ребенка, а только расписываются в своей неспособности быть взрослыми мужчинами, отцами.

Матери знакомых мне женщин, росших без отца, ни разу не поднимали вопрос о чувствах самих дочерей. Скорее, дочки все детство выслушивали от матерей эмоциональные фразы о том, какие их отцы плохие. Некоторым девочкам даже запрещается упоминать при матери о родном отце. А ведь с детьми нужно об этом говорить, потому что в детских фантазиях часто содержится страшная мысль о том, что отец бросил семью по вине ребенка, что он был в тягость, являлся причиной конфликтов. Даже если отец оставил дочь, внутри нее всегда будет жить его частичка, с которой нужно выстроить гармоничные отношения. И это значит не простить, как предлагают на модных психологических тренингах, а попытаться понять позицию отца. Что двигало тем мужчиной, который ушел и перестал общаться с собственным ребенком?

Я знаю мужчин, которые через некоторое время после разрыва с женщиной переставали или очень редко общались со своими детьми. И это происходило не потому, что они не любили детей. Им было невыносимо больно видеть, как дети росли без них, а они не могли повлиять на материнское воспитание, с которым были не согласны, они больше не могли терпеть того, что бывшая жена унижала и оскорбляла их при ребенке, учиняла разборки. Мужчины тоже бывают ранимы и могут не выдерживать сильных чувств. В нашей стране многие мужчины беспомощны в отстаивании отцовства. Мало кто из них пойдет в суд, чтобы добиться своего права видеться с ребенком.

В идеале ребенку нужно объяснить, что отношения родителей между собой и отношение родителей к нему – это разные вещи. Что если мама недовольна папой или наоборот, то ребенок не обязан никого из них поддерживать: они сами должны в этом разобраться, потому что они взрослые люди. К сожалению, часто дети бывают втянуты в супружеские отношения и являются средством манипулирования.

Если вас в детстве оставил отец и у вас есть такая возможность, полезно поговорить с ним и узнать его версию произошедшего много лет назад. Насколько легко ему было вас покинуть, любил ли он, скучал ли, почему не появлялся? Это могут быть самые важные вопросы и самые значимые ответы в вашей жизни. Попытайтесь посмотреть на конфликт и развод ваших родителей не как ребенок, а как взрослый человек. Не ищите виноватого. Ответственны оба.

Женщина, чей папа рано умер, будет искать в партнере отцовскую заботу, изо всех сил цепляться за отношения, чтобы не потерять мужчину. Чувства одиночества и тревоги проходят у нее фоном и не всегда осознаются.

Как и в случае с ушедшим папой, женщина будет, с одной стороны, бояться близости, с другой – стараться быть послушной девочкой, чтобы он ее не бросил. В обоих случаях, если трагедия не пережита, женщина будет отказываться от себя и своих интересов ради мужчины, тем самым теряя себя.

Сложно сказать, что тяжелее для ребенка: когда папа умер очень рано и ребенок его не помнит или когда отец умер в более осознанном возрасте. Самое страшное – это опять же невозможность поговорить об отце с близкими людьми, особенно с мамой. Даже если девочка потеряла отца в очень раннем возрасте, она все равно будет о нем думать. И при недостатке информации – фантазировать. Идеализация умершего отца так же неполезна, как и полное обесценивание. Идеальный отец – это не реальный человек, а вымышленный. Девочке нужны настоящие истории про папу – не про его святость, а про все человеческие качества, которыми он обладал. Во-первых, дочь все равно будет пытаться понять, что же ей передалось от папы, и тем самым лучше узнавать себя, а во-вторых, это влияет на последующую модель отношений с партнерами. Опять же, на идеального умершего отца сложно злиться, а пройти через это нужно, потому что неосознанно мы все равно злимся на любимых людей, которые умерли и тем самым бросили нас.

Крайне тяжелым будет процесс принятия, если отец не умер своей смертью и не трагически погиб, а покончил жизнь самоубийством. Если ребенок осознает произошедшее, то самой полезной будет поддержка со стороны психолога, так как мать не способна в таких ситуациях оказать полноценную помощь.

Если ваш папа умер, когда вы были маленькой, расспросите родственников, каким он был человеком, мужем, отцом. Скажите, что вам очень важно знать не только его сильные, но и слабые стороны. А в отношениях с партнером попробуйте разобраться, в какой момент вы видите в нем мужчину, а в какой хотите отцовской заботы. Никто не сможет заменить вам родного отца, даже если у вас был чудесный отчим. Поэтому нужно отгоревать свою боль, для того чтобы не искать в каждом мужчине папу.

Дочь без вести пропавшего отца, повзрослев, также будет пребывать в фоновой тревоге по поводу того, что любимые люди могут ее покинуть. Иногда эти ощущения переносятся на сами отношения, например, когда женщина не понимает, что ее партнер думает по тому или иному поводу, когда он недостаточно ясно ответил на вопрос или ушел в себя, чтобы перезагрузиться. Ей может казаться, что муж пропадает в психологическом смысле, как когда-то пропал отец. Ей будет важно контролировать мысли и чувства партнера, потому что только так она сможет справляться со своей тревогой. Такое давление могут выдержать не все мужчины, поэтому неизбежно будут возникать конфликты.

Без вести пропавший папа – это папа, который и не умер, и не ушел из семьи, но все равно отсутствует. Трагичность этой ситуации в том, что ребенок не перестает ждать. Полной ясности не наступает. Смерть человека можно отгоревать, а что делать, если ты не знаешь, умер он или нет? Тут опять на помощь приходят фантазии, начиная от «папа – секретный агент и находится на задании» до «его убил маньяк и сжег труп». Дети, чьи отцы пропали, находятся в постоянном беспокойстве. Во взрослом возрасте они уже могут выбрать, во что верить – в смерть отца или просто в его жизнь в другом месте с другой семьей. Но когда ребенок маленький, с ним нужно обсуждать, что он чувствует, как ждет, какие фантазии приходят ему в голову.

Женщины, чьи отцы пропали без вести, как и в случаях с умершими и ушедшими отцами, будут формировать свои представления о папе, исходя из материнских рассказов и отношений. Часто девочкам приходится «забетонировать» свои чувства, связанные с исчезновением отца, потому что они не хотят расстраивать матерей. Но мысли о покинутости и чувство одиночества будут посещать их регулярно. Самая страшная мысль, что папа сбежал оттого, что ему было невыносимо в семье.