Анна Мохова - Ты не одна [Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя] [litres]

Каким бы чудесным человеком ни был отчим, иногда девочка будет мечтать, чтобы его не существовало. Если отношения с родным отцом сохраняются, то ссоры с отчимом не так болезненны, потому что ставки не так высоки. В семьях, где отчим проявляет агрессию, неприязнь по отношению к ребенку, родной отец отсутствует, а мать не защищает, ребенок остается одиноким, брошенным, отчаявшимся. Могут наступить моменты, когда девочке будет казаться, что она не нужна ни маме, ни папе, ни тем более этому человеку. Если женщина в детстве имела возможность делиться этими чувствами с родными и получать тактичное и аргументированное опровержение, то они не сильно повлияют на ее дальнейшую жизнь.

Если ваши взаимоотношения с отчимом были драматичными, конечно, не помешало бы обсудить это с ним. Но я бы рекомендовала лучше обсудить свои детские чувства с матерью и родным отцом, так как именно они должны были защищать вас от чужого вам человека.

Есть отцы, которые в дочерях души не чают. Балуют своих девочек, часто с ними играют, гуляют, называют принцессами и красавицами, никогда не наказывают. Детство таких дочерей наполнено приключениями и сюрпризами, на которые идеальный папа не жалеет времени и денег. А затем девочка вырастает и, к сожалению, не может найти себе подходящего партнера. Она ищет в мужчине своего отца, который будет продолжать радовать и баловать, потакать и прощать. Мужчины же с такой ролью справиться не могут. Ошибка идеальных пап заключается в том, что они растили не женщину, а дочку. Чем старше становится ребенок, тем меньше ему нужна физическая помощь, тем больше акцент в воспитании смещается на самостоятельность. Когда идеальный папа умирает, для дочери это невосполнимая утрата. Она теряет верного рыцаря, который ее боготворил, благодаря которому она чувствовала себя достойной, любимой, уникальной. В зависимости от своих особенностей такая женщина выбирает или мужчину, который будет ее содержать и решать проблемы, или такого же незрелого партнера, как и она сама. В таких отношениях много страсти, но гармонию и покой найти невозможно: он будет искать в ней мать, а она в нем – отца. Женщина все время будет чувствовать себя обиженной и обделенной вниманием, а соответственно, одинокой.

Если вы были дочкой идеального папы, то, с одной стороны, вам крупно повезло. Счастливое детство обеспечивает много ресурсов, которыми вы пока не можете воспользоваться. С другой стороны, теперь вам нужно смириться с тем, что ни один мужчина не сможет в полной мере заменить отца. Придется вам учиться самой о себе заботиться, баловать, нести финансовую и психологическую ответственность.

Панорамные окна кофейни выходили на проспект. За уютным столиком у одного из них сидели две женщины: Оксана громко говорила, а Лена молча и внимательно слушала.

– …Отец был очень жестким человеком. Наверное, поэтому я и не терплю теперь, если мужчина хоть немного повышает на меня голос. Да и вообще любое давление со стороны мужчины меня просто убивает. Если чувствую что-то такое, сразу расстаюсь. Папа был хороший, самый лучший, пока мне не исполнилось восемь лет. Подбрасывал меня вверх и ловил, таскал на шее, в прятки всегда соглашался поиграть… На коньках научил кататься, на велосипеде… На даче в лес ходили все вместе, на пруд купаться, зимой в санаторий ездили. Вот, правда, там он меня заставлял на лыжах бегать, я очень этого не любила.

А потом папа изменился. Отношения у нас испортились. Он начал кричать на меня по пустякам, обзывать, иногда даже замахивался и на меня, и на маму. У них тогда совсем все разладилось. Он был деспотом, самым настоящим. Хотел, чтобы все ему подчинялись и во всем соглашались. Иногда бил маму. Не сильно, но каково было ей, да и мне тоже видеть все это…

Оксана тяжело вздохнула и продолжала:

– Он начинал заводиться, кричать, и я больше всего боялась, что он ударит маму. Когда стала постарше, защищала ее. Он обижался, не понимал, почему я встаю не на его сторону. В старших классах приходить домой уже совсем не хотелось. Он как будто обезумел, постоянно изводил нас. Я спрашивала маму, почему она не уходит. А она говорила, что ей жалко меня, что она боится, вдруг он перепишет квартиру на кого-то другого. Я много лет не могла простить его за то, что видела и слышала тогда.

Оксана замолчала, и по выражению ее лица нельзя было понять, в какой момент своего рассказа она мысленно переместилась – в веселые прятки, увлекательные лесные или утомительные лыжные прогулки или в маленькую квартирку, где она и мама живут с большим, сильным и опасным мужчиной.

– А сейчас, как ни странно, я понимаю, что он был не самым плохим отцом. И до конца жизни пытался обо мне заботиться как мог. Обучение оплатил, хотя мы уже почти не общались…

Оксана впервые с начала разговора подняла глаза на подругу и увидела, что она плачет.

– Лен, ты чего?

– Повезло тебе. А я ничего о своем папе не помню. Он умер, когда мне было четыре года.

Какие бы отношения ни были у женщины с отцом, рана, оставленная матерью, все равно будет глубже. Да-да, наши отношения с окружающими и противоположным полом складываются из наших прошлых отношений с обоими родителями.

Отношения с матерью – это отношения, прежде всего, с самой собой. А то, как вы относитесь к себе, влияет и на отношения с окружающими.

Как правило, чувство одиночества, связанное с мамой, не так очевидно. Семей, где дети воспитываются одним отцом, гораздо меньше, чем тех, где дети воспитываются только матерью.

По данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребенка Анны Кузнецовой, на 2017 год из 17 млн российских семей 5 млн семей состоят из матерей-одиночек с детьми, и в 600 тыс. семей воспитанием детей занимаются отцы-одиночки. (Источник: rbk.ru)

Есть трагические случаи, когда мать бросает детей, отказывается от них или умирает. Быть брошенным матерью – самое страшное, что может произойти с ребенком. Даже когда мать сама сдает ребенка в детдом, он до последнего ждет ее и надеется, что она вернется. Глубокое чувство вины на всю жизнь сохраняется у тех детей, чья мама умерла при их рождении.

Чувство одиночества, связанное с физическим отсутствием матери, легко объяснимо и достаточно легко осознается самим человеком. Гораздо труднее объяснить свою внутреннюю пустоту во взрослом возрасте, когда мама не просто была, а много заботилась, жертвовала собой ради детей.

Так как российские женщины переполнены тревогой, обычно она выливается в гиперопеку. Гиперопекающая мать – это мать, которая заботится о ребенке на семь шагов вперед. Он еще пить не попросил, а она уже воду в кружке протягивает. Нам всем знакомы мамы, постоянно пребывающие в бытовых хлопотах, в заботах о завтрашнем дне, о том, сыт и здоров ли ребенок. Эти мамы практически не умеют расслабляться и получать удовольствие от времени, проведенного с ребенком, да и от жизни в целом. Они контролируют ребенка всегда и везде, не оставляя ему права на личное пространство.