Анна Мохова - Ты не одна [Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя] [litres]

Психологически зрелая женщина знает, что она себе лучший друг, партнер и помощник, поэтому способна принимать отказы и, несмотря ни на что, действовать в собственных интересах и в интересах своей семьи. Если у нее есть дети, она состоит с ними в глубокой душевной связи, поддерживает их, когда нужно, любит интересно проводить время вместе, но знает, что дети когда-нибудь вырастут и их нужно будет отпустить, а поэтому они должны научиться быть самостоятельными, а у нее должна быть и своя жизнь. Для нее партнер – это не средство удовлетворения потребностей, свет в окошке, исполнитель желаний. Он – интересный человек рядом с ней, которого ей хочется продолжать узнавать, с которым ей хочется проводить время, забота которого ей приятна. Она не воспринимает партнера как источник удовольствия, она хочет искать эти источники вместе с ним.

Взрослой женщине не скучно с самой собой, у нее есть интересы, которые касаются только ее, и увлечения, которые она может разделять с другими. Она старается узнавать что-то новое, читает, путешествует, учится. Она совершает ошибки, но не корит себя за них, потому что понимает, что это богатый, уникальный опыт. Ее жизнь наполнена разными приятными событиями, хотя и не является легкой и безоблачной. Она сама создает себя и свою жизнь.

И я предчувствую главный вопрос читательниц: а как же всего этого достичь и стать той самой психологически зрелой женщиной?

Как сказал великий психолог Эрих Фромм, «любовь – это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования».

Женщине важно любить. Любовь наполняет и окрыляет. Любовь к своему делу, к семье, к партнеру, к миру и, конечно, к самой себе. В одиночестве нет любви – там холодно и пусто. Ты можешь нуждаться в человеке и быть нужной ему, заботиться о нем и получать заботу в ответ, но это еще не любовь.

Любовь – то единственное, чего может не хватать женщине. Она может быть успешна, вольна делать все, что пожелает, может быть окружена друзьями, мужем, семьей, детьми, но все же понимать, что любви нет, а без нее жизнь не совсем полноценна. Удивительно, что если у нас отсутствует чувственный опыт любви к себе, то и наша любовь к другому не является полностью искренней. Наша забота может быть не выражением нашей любви, а скорее попыткой добиться любви от другого.

Скептически настроенные люди говорят о том, что любви не существует или что ей придают слишком большое значение. Это те люди, которые пока что не способны любить. Любить – не только в том смысле, что испытывать чувство, а как процесс, действие. Любить тоже нужно учиться. Все женщины ищут любви. Они ищут ее в рождении детей, в смене партнеров, в долгом и несчастном браке, в заботе о родителях, в общении с коллегами и друзьями, и к психотерапевту женщины приходят за любовью.

Мы, психологи, как никто знаем, что любовь существует. Мы знаем про чудеса, которые она творит, про трудности, которые преодолеваются с ее помощью, потому что встречаемся с этим каждый рабочий день. Без любви невозможно было бы удержаться в столь сложной и беспощадной профессии. И в первую очередь, без любви к себе.

Мы, психологи, как никто знаем, что любовь существует. Мы знаем про чудеса, которые она творит, про трудности, которые преодолеваются с ее помощью, потому что встречаемся с этим каждый рабочий день.

В процессе работы над собой мои клиентки в какой-то момент задаются вопросом: «А что значит любить себя?» Естественно, каждая из них имеет некое представление о том, что такое любовь к себе. Каждая по-своему может ее проявлять, но полного понимания, а главное ощущения, нет. На мой взгляд, искусство любви к себе человек постигает всю жизнь.

Девочка превращается в девушку, затем в женщину. Мы взрослеем и меняемся, меняется и жизнь вокруг. То, что нам требовалось в двадцать лет, в тридцать уже не столь актуально. Меняются потребности и приоритеты. На каждом этапе нужно что-то свое, особенное. И получить это мы сможем, только если умеем быть внимательными, бережными, принимающими и уважительными к самим себе.

1. Слышать себя.

Одна из составляющих любви к себе заключается в том, чтобы периодически прислушиваться к своим ощущениям и пытаться понять, что с тобой сейчас происходит, как реагирует твое тело, чего ты хочешь, а чего не хочешь. Логично, что этот навык мы приобретаем в детстве, если родители прислушивались к нам и интересовались, чего мы хотим, что сейчас чувствуем, о чем думаем. В основном же складывается прямо противоположная ситуация: родители сами решают, что чувствует, чего хочет и о чем думает их ребенок.

Мой любимый анекдот на эту тему.

Мать с балкона зовет сына домой:

– Сема, иди домой!

– Я что, замерз?

– Нет, ты кушать хочешь!

Причем чем более психологически незрелы сами родители, тем больше их фантазии отличаются от подлинных мыслей и чувств детей. Многие действия ребенка они воспринимают как атаку на себя и начинают его обвинять, стыдить, наказывать. Нередки случаи, когда родители обычную усталость ребенка интерпретируют как лень, нежелание помогать, злой умысел. Если же дети пытаются доказать обратное, то им не верят и еще больше обрушиваются с обвинениями. Во взрослом возрасте такой человек сам себе не доверяет, не может расслабиться, подозревает себя в чем-то постыдном. Как уж тут прислушиваться к себе?!

Маленькие дети еще близки к своим потребностям и часто пытаются дать понять родителям, что им нужно. Когда родители откликаются, пусть даже изредка, ребенок продолжает озвучивать свои потребности. Но если родители в основном игнорируют его сигналы, ребенок сам перестает обращать внимание на свои нужды. Когда же родители осуждают ребенка за его желания, то он не только будет плохо понимать, чего хочет, но и чувствовать вину и стыд за свои потребности, даже если они совершенно естественны.

Прислушиваться к себе и верить собственным ощущениям крайне важно для женщины. Так как мы существа больше эмоциональные, чем рациональные, то в целом строим жизнь, исходя из своих ощущений. Страх, радость, тревога, обида, вина и другие чувства дают нам ответ на то, хорошо нам сейчас или плохо. Оставаться ли на этой работе или искать другую, продолжать бороться за отношения с этим партнером или расстаться, купить светлое платье или темный брючный костюм – только правильно услышанные чувства и желания могут помочь вам сделать правильный выбор.

Обычно при выборе женщиной партнера ее окружение оценивает то, каков этот партнер – красив ли он, умен, богат, целеустремлен. Если же женщина обращает внимание на чувства, то только на то, любит ли она его и любит ли он ее. Но на самом деле ключевым фактором при выборе партнера должно быть то, как вы себя ощущаете рядом с ним и как хотите ощущать. Этот же принцип действует и на работе, и с друзьями, и с родными. Любовь – понятие абстрактное, и каждый человек вкладывает в него личные и общественные, рациональные и иррациональные представления. Если женщине грустно, тоскливо, больно в отношениях с партнером, если с ним она чувствует себя неполноценной, вечно виноватой, постоянно пытается заслужить его любовь, то надеяться на то, что в будущем это изменится, негуманно по отношению к самой себе. Слушать, слышать и верить собственным ощущениям – один из самых важных навыков, которые помогут строить свою жизнь и не чувствовать болезненного одиночества.