Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

Одна моя знакомая использовала этот прием во время очень сложного разговора с мамой. Та хотела переехать к ней в квартиру, где знакомая жила с мужем и ребенком. Проблема в том, что раньше они уже жили вместе, и прошлый опыт говорил однозначно: присутствие мамы – женщины с тяжелым характером – быстро сведет на нет счастье маленькой семьи. Согласиться на переезд означало поставить крест на своем благополучии.

При этом у мамы не было никаких проблем с жилплощадью. Она имела свою квартиру, плюс могла спокойно поселиться у одинокого родственника. Просто ей хотелось побольше времени проводить с дочерью и внучкой. Для этого она шла на самые разные уловки. Говорила, что в ее квартире невозможно жить из-за шумных соседей. Давила на чувство вины: «Я вам не нужна, вы хотите, чтобы я поскорее умерла». Начинала плакать и хвататься за сердце. Или принималась торговаться: «А давайте я буду приезжать к вам всего на пару дней в неделю, но с ночевкой».

Знакомая страшно переживала. Даже ходила к психологу, чтобы разобраться в себе. Но оказалось, что если просто использовать «заезженную пластинку», то проблему решает всего один разговор.

– Мама, я тебя очень люблю, – твердо говорила она, – Но мы будем жить отдельно.

– Милая, это всего два дня в неделю.

– Я все понимаю, мама, но давай мы будем жить отдельно.

– Так, послушай, мне все еще принадлежит треть этой квартиры.

– Хорошо, ты можешь в нее въехать, но тогда мы снимем себе другую квартиру и будем жить отдельно.

– Я вам не нужна!

– Очень нужна! Но мы будем жить отдельно!

Вопреки страхам моей знакомой, с мамой удалось договориться. Почувствовав, что дочь не идет ни на какие уступки, она сдалась. При этом даже не стала обижаться. Ведь демонстрация обиды – это один из способов манипуляции. А какой в ней смысл, если объект все равно не реагирует? Никакого!

И все же, разговаривая о конфликте, нельзя не учитывать, что оппонент может задействовать такое убойное оружие как манипуляцию. «Все ваши приемы не работают с моей бабушкой! – не так давно посетовала одна из моих студенток, – Она чуть что хватается за грудь: ой мне плохо и все из-за вас! При таком раскладе техники не имеют смысла!»

Очень даже имеют. Просто с некоторыми дополнениями. Какими именно, мы поговорим в следующей главе.

Упражнение «Идеальный сингл»

В этом упражнении мы потренируемся правильно формулировать свои требования для «Заезженной пластинки». Ниже описаны три конфликтные ситуации. В каждом случае вам нужно чего-то добиться от оппонента. Внимательно прочитайте текст и придумайте ту самую фразу, которую должен повторять человек, желающий настоять на своем. Для усложнения задачи предлагаю формулировать требование таким образом, чтобы оно:

• содержало формулу вежливости;

• четко отражало желаемый результат;

• имело краткое обоснование.

Например: «Простите, но я хочу вернуть этот свитер, так как по закону могу это сделать в течение двух недель».

Ситуация 1 . Дочь-старшеклассница сообщает маме, что не будет поступать в педагогический институт. Она собирается учиться на визажиста. Девушка ведет косметический блог, число ее подписчиков постоянно растет, впереди маячит перспектива монетизации. Мама же ничего не понимает в соцсетях. С ее точки зрения, дочери необходимо получить уважаемую профессию и посвятить свою жизнь работе в школе, а не заниматься всякой ерундой. Задача девушки – убедить маму смириться со своим выбором.

Ситуация 2 . Вы заказали в кафе шашлык. Официант принес подгорелое мясо. На вашу просьбу заменить блюдо он отвечает: шашлык ничуть не пригорел, он именно такой, каким должен быть. Ваша задача – заставить официанта или его руководство либо заменить шашлык, либо вернуть вам деньги.

Ситуация 3 . У вашей собаки обострился хронический панкреатит. Это случается не первый раз, поэтому вы хорошо знаете, что делать – нужно уколоть обезволивающее и противорвотное. Вы привозите своего питомца в ближайшую ветеринарную клинику. Объясняете ситуацию и просите оказать медицинскую помощь. Но дежурный врач не хочет принимать в расчет ваше мнение. Он настаивает, чтобы вы сделали массу дорогостоящих анализов, по итогам которых будет назначено лечение. Иначе никак. Ваша задача: уговорить ветеринара сделать оба укола и отпустить вас с миром.

Давайте определимся в понятиях. Что такое манипуляция? Это скрытое психологическое воздействие, которое противоречит интересам объекта. Обратите внимание – скрытое! В этом его главная сила. В большинстве случаев вы сами не понимаете, с какого перепуга вдруг сдаетесь на милость манипулятора. Более того, иногда считаете себя просто не в праве оказывать сопротивление. Почему так происходит? Разбираемся.

Каждый из нас имеет слабое место – тайную потребность, которая стремится к удовлетворению. Для кого-то это потребность в постоянном почесывании собственного ЭГО, для кого-то – в ощущении себя хорошим сыном/мужем/отцом, для кого-то – альтруистическое желание помогать другим, для кого-то – сексуальное влечение. Перечень ниточек, за которые можно нас подергать, не так уж и велик. При этом есть ситуации, в которых люди испытывают одни и те же потребности. Например, во время учебы в вузе у всех студентов обострена потребность в безопасности. Ведь, по сути, они находятся во власти преподавателей, а значит – всегда есть угроза схлопотать незачет или лишиться бюджетного места.

Другой пример – детско-родительские отношения. В большинстве случаев дети считают себя обязанными родителям. Ну а как иначе? Мама же с папой их растили, кормили, одевали, заставляли получать образование, наказывали за плохие отметки, не пускали гулять и устраивали скандал, обнаружив в кармане пачку сигарет. И не важно, что часто ребенка рожают для себя, а не для него. И не важно, что иногда потом мы полжизни зализываем раны, нанесенные любящими родителями. Миф о детском долге не победим! Особенно, если семья не полная. Тогда чувство долга по отношению к маме (чаще всего речь идет именно о ней) возрастает многократно. Ведь она проявляла настоящий героизм, поднимая сына или дочь в одиночку. А значит что? Правильно! Когда ребенок станет взрослым, будет очень просто манипулировать его потребностью вернуть долги маме и не ощущать перед ней вины.

Что делает манипулятор? Прицельно бьет по вашим слабым местам. Обращается к страхам, гордости, чувству долга и другим кнопкам души. Непрозрачно намекает: «Если ты не сделаешь того, что я хочу, твоя потребность не будет удовлетворена».

– Не знаю, сможете ли вы получить хорошую оценку на экзамене, если и дальше собираетесь пропускать столько занятий, – говорит преподаватель студенту, обращаясь к его страху вылететь из вуза.