Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

– Ты же знаешь, я ненавижу собак, – заявляет она, – Почему я должна терпеть одну из них в своем собственном доме?

– Ну как я могу отдать этого малыша? – пытается отбиваться девушка, – Посмотри, как он ко мне привязан!

Щенок и правда к ней привязан. Все две недели она каждый день приезжала к нему в ветеринарную клинику: сидела рядом с клеткой, почесывала малыша между ушей, нашептывала ласковые слова. Девушка просто не способна с ним расстаться.

Но мама не желает идти на уступки, поэтому ее дочь принимает решение снимать квартиру. И тут начинается новая волна психологического давления:

– Ты бросаешь меня из-за какой-то шавки? – возмущается мама. – Меня, родную мать! Ради грязного животного! Ты же знаешь, я больна! У меня сердце! Рядом всегда должен находиться человек, который мне поможет!

Какой выбор стоит перед девушкой? На первый взгляд, кажется, что выбор между матерью и собакой. Естественно, при такой постановке вопроса решение очевидно – нужно выбирать мать. Но проблема в том, что предлагаемая альтернатива насквозь манипулятивна. На самом деле девушка выбирает между своими интересами и интересами мамы. Если дочь уступит, то, по сути, предаст себя. Предаст свое убеждение, что мы в ответе за тех, кого приручили. Предаст мечту о нормальной счастливой жизни. Предаст внезапную любовь к трогательному беспомощному существу. Так какой выбор нужно сделать?

В итоге девушка выбрала собаку. Сняла квартиру и начала новую жизнь, в которой на удивление быстро появилось много друзей, поклонников, интересных проектов и приключений.

И все из-за какой-то грязной шавки!

Шаг 4. Используем одну из антиконфликтных техник или открываем карты

Как только все приоритеты расставлены, перед вами возникает два пути. Можно впрямую заявить оппоненту: «Да ты, друг милый, мною манипулируешь!», а можно использовать одну из техник ухода от агрессии. В первом случае, вас почти наверняка ждет эскалация конфликта. «Что? Я манипулирую! Не надо валить с больной головы на здоровую!» Это не так плохо, как может показаться. Порой скандал обладает очистительной силой. К примеру, если вы много лет маетесь под гнетом хитрого манипулятора, почему бы не устроить ему разбор полетов? Высказать все, что наболело. Главное после этого не попасться на удочку новой манипуляции, куда более тонкой.

Если же вы понимаете, что конфликт не принесет ничего хорошего, гасите его. И тут возникает один нюанс – нередко манипуляция как бы блокирует антиконфликтные техники. К примеру, вы пытаетесь договориться с мамой, что проведете эту ночь у друзей, а она хватается за тонометр: «О боже! Опять повышенное давление!» Или пытаетесь урегулировать с дочерью вопрос покупки нового айфона и слышите: «Ты никогда меня не любил. Новая семья тебе важнее». Как быть?

Разделять!

Разделять тему разговора и тему манипуляции. «Мама, я вижу, что тебе не хорошо. Но твое давление никак не связано с моими планами поехать к друзьям. Давай ты придешь в себя, а потом мы продолжим разговор». И если уж мама начинает утверждать, что ее проблемы со здоровьем прямо вытекают из ваших планов, имеет смысл довести ситуацию до абсурда: «То есть ты предлагаешь мне не ехать в гости не потому, что это неправильно, а потому, что у тебя давление? Серьезно? Что еще я должна сделать в угоду твоему давлению? Хочешь банк ограблю?»

В случае с дочерью все совсем просто: «Иными словами, ты настаиваешь, чтобы я доказал свою любовь, подарив тебе айфон? Это единственный способ или есть другие? Например, сходить вместе в кино?»

Естественно, все выше сказанное касается только эмоциональных манипуляций. То есть таких, которые предполагают игру на наших скрытых чувствах, тайных потребностях и болевых точках. Помимо них существует целый класс рациональных манипуляций, когда собеседник загоняет нас в ловушку с помощью логических уловок. Но эти манипуляции – тема совсем другой книги.

Важно! Если для вас актуальна тема манипуляций, если вы чувствуете, что оказались в капкане чужих интересов и желаний, очень рекомендую прослушать мой полуторачасовой вебинар. Там я рассказываю о всех видах манипуляций и объясняю, как их быстро и эффективно блокировать. Чтобы получить доступ к вебинару, вам нужно оставить развернутый отзыв об этой книге на Литрес или у себя в соцсетях и прислать мне на него ссылку по адресу neoritenamenia@gmail.com. В ответ я отправлю вам ссылку на вебинар. Удачи!

– Что ты опять надела? – осуждающе восклицает мама в адрес двадцатилетней дочери.

– Ого, как ты поправилась! – замечает молодая женщина при виде подруги.

– Только о себе и думаешь! – говорит парень своей девушке.

– Мне бы твои проблемы, – небрежно бросает отец сыну-подростку.

– Успокойся уже! – отвечает офисный сотрудник своему коллеге.

Все эти реплики для многих из нас – не что иное, как триггеры. Спусковые крючки, которые провоцируют лавину конфликта. Вы вроде бы ничего такого не имели в виду, а человек рядом заводится с пол оборота. И наоборот, ваш собеседник бросает фразу между делом, а у вас в груди поднимается волна ярости: хочется сжечь пару городов и взорвать Вселенную.

Дело в том, что триггер задевает уже существующие в нас зоны напряжения. К примеру, девушка выросла в семье, где отец постоянно подчеркивал свое превосходство над мамой. И вот парень этой девушки роняет в шутку: «Ха, типичная женская логика». Что за этим следует? Взрыв негодования: «Ты на что сейчас намекаешь? Нет, скажи прямо – считаешь меня дурой?» Или представьте себе женщину под тридцать, у которой все никак не складывается личная жизнь. Уже хочется семьи, детей, гнезда, но ничего этого на горизонте как не было, так и нет. А тут мамы и бабушки с замечаниями вроде: «Часики-то тикают», «Хочется еще внуков понянчить», «Когда рожать думаешь?» Вполне естественно, что женщины реагируют на подобные фразы, как бык на красную тряпку.

Давайте будем честны друг с другом: добрая половина конфликтов возникает из-за того, что кто-то, не подумав, озвучил триггер другого человека. Иногда это делаем мы сами. Хотели, как лучше – помочь, посоветовать, похвалить – а нарвались на, казалось бы, немотивированную агрессию. Если такое происходит часто, стоит задуматься: возможно, наша манера общения перенасыщена триггерами? Возможно, мы сами, не подозревая того, постоянно нарушаем границы, оскорбляем чувства и ставим под сомнения убеждения окружающих?

И что в таком случае делать?

Учиться обходить подводные камни. Избегать формулировки, которые могут кого-то вывести из себя. Специально для этого я, работая над книгой, попросил своих студентов-заочников вспомнить пять фраз-раздражителей и рассказать, в каких ситуациях они используются. В итоге мне пришлось несколько дней провести за чтением без малого сотни эссе, полных обид и негодования. Это был интересный опыт. Его итогом стала типология фраз, которые не стоит употреблять по отношению к другим людям. Сразу оговорюсь, в нее вошла в лучшем случае одна десятая того, что написали студенты. Но даже эта часть может оказаться очень полезна тому, кто не хочет, чтобы его слова провоцировали конфликты.