Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

Итак, рефрейминг – смена смысла сигнала через замену фрейма, контекста. Сигнал один и тот же, грязные следы на ковре. Но в одном контексте они обозначают для женщины, что никто ее не любит. В другом – что рядом с ней люди, которые могут о ней позаботиться.

Прием «да, и более того» работает похожим образом. Приведу пример. Не так давно я участвовал в переговорах между консалтинговой компанией и владельцем крупного бизнеса. Речь шла о серьезном репутационном проекте. Бизнесмен выслушал предложение и взял время подумать. Думал он почти месяц. Не выходил на связь, не отвечал на письма. И вот, о, чудо – звонит и говорит: «Пишите коммерческое предложение».

Консалтинговая компания начинает работать над документом. Проходит пара дней – в эфире возникает помощник бизнесмена. «Почему так долго? – возмущается он, – Уже два дня прошло!?» Тем, кто когда-нибудь вел переговоры о продаже дорогостоящих товаров или услуг, эта ситуация до боли знакома. Что делать? Отвечать: «Да, мы готовили предложение целых два дня! И будем готовить еще столько же! Потому что для нас этот проект очень важен. Мы подошли к созданию коммерческого предложения с максимальной серьезностью. С такой же серьезностью мы будем работать на проекте, когда он состоится…»

Думаю, принцип понятен. Соглашаться и рефреймировать. То есть наполнять согласие новым, выгодным для вас смыслом.

Прием 3. «Да, вы имеете право так думать».Еще один способ отреагировать на обвинение согласием. Правда в этом случае вы соглашаетесь не с содержанием нападок, а с правом оппонента так думать. «Да, я понимаю, ты считаешь, что…» – дальше идет пересказ своими словами претензий собеседника. «При этом есть и другая точка зрения…» – и предлагаете альтернативный взгляд на ситуацию. Главное, при переходе от позиции оппонента к своей собственной, не использовать противительных или отрицательных конструкций. Не употреблять союзов «но» и «однако», выражений, вроде, «я не согласен с тобой», «я так не считаю», не давать негативных оценок. Разумеется, если вы не преследуете цели еще больше раззадорить оппонента.

Прием «Да, вы можете так думать» с успехом использовала моя студентка, чтобы снизить накал семейного конфликта. Ей было дико некомфортно жить в семье с матерью и отчимом. Постоянный контроль, гиперпротекция и лекции о том, какой она отвратительный человек и чудовищная дочь. Не выдержав такого «счастья», девушка сбежала на время к подруге. Та жила с родителями в огромном трехэтажном доме, где при желании можно было месяцами не встречаться ни с кем из обитателей.

Мама не могла спокойно перенести отсутствие дочери. Звонила ей каждый день и уговаривала вернуться. Давила на совесть, настаивала, что девушка злоупотребляет гостеприимством чужих людей, что ее терпят только из вежливости, что пора бы собрать манатки и валить домой.

Чем активнее отбивалась девушка, тем сильнее давила мама. Все изменилось, когда дочь начала использовать другую тактику. «Мама, я понимаю, что ты за меня беспокоишься, – говорила она во время телефонного разговора, – Мне бы на твоем месте наверно тоже казалось, что тетя Валя и дядя Витя спят и видят, как бы меня вытурить, да и Полинку я достала. И меня это сейчас тоже волнует. Поэтому я только что серьёзно с ними поговорила. Они заверили меня, что со мной им лучше, чем без меня. Что они очень ценят мою помощь Полинке с английским. Что со мной они наконец-то перестали за нее переживать и видят свою дочь веселой. Тетя Валя с дядей Витей серьёзно просили меня задержаться у них подольше».

Мамы хватило ненадолго. Пара разговоров по схеме «согласие с правом собеседника на свое мнение + высказывание альтернативной точки зрения» и тема исчерпала себя. В дальнейшем общение матери и дочери сводилось к обмену дежурными фразами: «как дела», «какие планы», «передай привет Полине».

Все.

Здесь нужно сделать небольшое отступление и еще раз напомнить, что обсуждаемые техники вовсе не призваны полностью разрешить конфликтные ситуации, возникающие в вашей жизни. Любой специалист понимает, что в истории с мамой и дочерью не все так просто. Мамино «возвращайся, ты там всех достала» возможно обозначает что-то совсем другое. Что-то, чего сама мама вероятно не осознает. Например, «возвращайся, наши отношения с твоим отчимом разваливаются, потому что они держались только на том, что мы вместе ругали тебя». Или «возвращайся, так как я боюсь, что меня застыдят подруги и родственники за то, что выгнала родную дочь из дома». И техники гашения психологической агрессии вряд ли помогут до конца разрешить этот глубинный психологический конфликт. Но они почти всегда помогают достичь главного: погасить на старте остроту этого конфликта с тем, чтобы можно было переходить к более серьёзным, глубинным решениям.

Прием 4. «Да, я знаю, что вы думаете».Самая безжалостная техника ликвидации конфликта. Безжалостная, потому что при некотором стечении обстоятельств, может нанести партнеру серьезный урон. Сам прием основан на принципе пре-амортизации. То есть амортизации еще до того, как претензии высказаны в слух. Подходит для многосерийных конфликтов. То есть ситуаций, когда обвинения уже не раз озвучивались, и вы чуть ли не до междометия знаете, что будет сейчас сказано. Или – для случаев, когда претензии очевидны. Очевидны настолько, что вы можете сами проговорить их за оппонента.

Техника заключается в следующем. Когда агрессор набирает в легкие воздух, чтобы отчитать вас по полной программе, вы проговариваете обвинения вместо него. «Да, мама, я знаю, что в моей комнате свинарник. Вещи разбросаны, постель не заправлена, цветы не политы. Да, когда я выйду замуж, меня постигнет личное фиаско. Ни один мужчина не станет терпеть рядом с собой такую неряху…»

Почему эта техника так эффективна? Да потому что любой скандал – всегда в какой-то степени соревнование. На вас нападают, вы защищаетесь и нападаете в ответ. А если ваши слова за вас проговаривает оппонент? Да еще с пониманием и сочувствием глядя вам в глаза? Говорить больше нечего, все уже сказано – и не вами.

Почему же мы назвали эту технику безжалостной? Все просто. Когда ваш противник готовится к битве, он внутренне готовится к драке. У него повышается давление, организм выделяет гормоны симпато-адреналиновой группы, мышцы приходят в тонус. Еще минута – и хлынет поток нелестных замечаний. Их количество и степень агрессивности строго рассчитаны, исходя из прошлого опыта – так, чтобы с гарантией перекрыть силу возможного ответа. И вдруг происходит непредвиденное – инициатору нападения не дают напасть. Более того, прямо у него на глазах объект атаки сам принимается дубасить себя ровно по тем местам, на которые был прицел. В итоге весь заготовленный арсенал – давление, гормоны, мышечный тонус – никуда не выплескивается. Разрядки не наступает. Стянутые для предстоящей битвы ресурсы остаются с вашим оппонентом, сжигая его сердце, нервную систему и слизистую желудка.