Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Некоторые из тех, кто утверждает, что им лучше одним, не осознают, что жаждут полноценного партнерства. Они не хотят признаться в этом, так как непримиримо относятся к обстановке партнерства. Они утверждают, что им гораздо лучше одним, что партнерские отношения им помешают или что у них нет на это времени. Некоторые говорят, что от партнерства одни неприятности, что оно только злит и ничего не дает. "По крайней мере, в одиночку я могу спокойно практиковать и не обязан возиться с партнерскими сложностями", – можно услышать от некоторых эзотериков.

Но это не свобода, это — бегство. Истинные причины, по которым многие люди избегают партнерства, скрываются.

Страх перед близостью в ее различных аспектах большей частью подталкивает к такому бегству. Известно, что в партнерстве рано или поздно придется показать себя, хотя бы и с лучшей стороны. Тут разыгрывается комплекс неполноценности, пробуждается боязнь оказаться несостоятельным, неуверенность в своей сексуальной привлекательности и прежде всего нечестность. "Захочет ли партнер остаться со мной, когда узнает, что я собой представляю? Может быть, он отвернется с отвращением, совершенно разочаруется". Такие и подобные им мысли терзают многих.

Что делать?

В этой ситуации прежде всего важно уяснить себе собственную точку зрения. Поставьте перед собой вопрос: "Желательно ли мне партнерство?" и используйте некоторые побудительные меры, чтобы найти на этот вопрос ясный положительный или отрицательный ответ. Прежде всего, отбросьте все ограничения, запреты, отговорки и моральные предубеждения. Затем изобразите себе партнерство, каким вы можете его себе представить, чтобы оно вам понравилось. Раскрепостите свою фантазию, считайте, что все позволено.

Можете даже изменить при этом собственные особенности.

Когда найдете искомую форму, почувствуете, что такое партнерство вас привлекает, то открыто признайте себя сторонником таких отношений. Ваше решение открыться для таких человеческих связей мало-помалу сформирует у вас убеждение, столь отрицаемое вами прежде, в необходимости создать полноценное партнерство.

Нет достойного

Кто не искал идеального партнера, удовлетворяющего все потребности и желания? Некоторые нашли такого, большинство же ищет всю жизнь.

Что за этим стоит?

У некоторых формируются настолько завышенные ожидания относительно будущего партнера, что неудивительны его поиски в течение всей жизни. В каждом кандидате вскорости обнаруживается нечто противоречащее представлениям. Эти поиски совершенства отталкивают от партнера. Высокие требования в действительности вы предъявляете самому себе и оказываетесь не в состоянии их удовлетворить. В той мере, в какой вы сами обманываете собственные ожидания, не в состоянии удовлетворить их никто другой.

Если вы посвящаете свою жизнь ожиданию идеального партнера, вы, собственно говоря, стремитесь смягчить непредвиденный и неконтролируемый риск любви и партнерства. Такая стратегия делает жизнь довольно скучной.

Пока в вашем представлении рисуется идеальный партнер, вы играете в беспроигрышную лотерею, не рискуя разочароваться.

Некоторые нарочно так завышают требования, чтобы избежать партнерства.

Они вовсе его не желают, потому что боятся. Может быть, они не желают разочаровываться или страшатся близости и любви. То, чего они больше всего хотят, возбуждает в них страх. Они меньше всего осознают, почему они бегут от этих отношений. Поэтому вина за неисполнение желаний перекладывается на других или на судьбу.

Что делать?

Идеальный партнер — это всегда тот, к кому нас больше всего влечет.

Любая связь приближает нас к самим себе. В этом смысл партнерства. Мы можем быть уверены, что в этом смысле жизнь всегда заботится поставить нас в идеальные ситуации и столкнуть с нужными людьми.

Предоставьте себе на некоторое время покой, составьте описание того, чего вы ожидаете от партнера, перечислите свои к нему требования. Точно опишите его внешность, его поведение, взгляды, образование, интересы. Проще сказать, нарисуйте свою мечту во всех подробностях, назначьте время встречи — одним словом, все-все-все. Будьте основательны, не забудьте ничего, ни малейшей мелочи.

Как только вы это сделаете, позабудьте все это, отвлекитесь буквально от всего. Отделите себя от излюбленных представлений и постройте образ подлинно идеального партнера "самого по себе". Позаботьтесь о том, чтобы перед вашей встречей были исключены все представления, которые в реальности имеют ограничения. Совершенно освободитесь от них, ведь любое предубеждение отделяет вас друг от друга.

Если после этого вы почувствуете к кому-то влечение и вас привлечет человек, совершенно не отвечающий вашим представлениям, вы как раз можете быть уверены, что он полностью вам подходит — хотя бы это и казалось не безусловно удобным и внешне не являло бы полной гармонии.

Смысл партнерства в том, что партнер сталкивает меня с моими недостатками. Другими словами, другой показывает мне мою неосознанную часть, чтобы я ее познал и принял. Конфронтация с партнером должна в конечном счете направить меня к самому себе, помочь мне обрести "собственное Я". Поэтому партнер, который помогает мне в этом, — всегда идеальный партнер для меня и для себя.

Не является особым искусством полюбить себя в том, кто отвечает идеалу.

Но громадного внутреннего преодоления требует санкция на влечение к тому, кто совсем не оправдывает ожидания.

Никому я не нужен

Давно уже вы ждете и ищете человека, с которым бы могли жить в партнерстве. Свое свободное время вы сознательно планируете так, чтобы расширить насколько возможно круг своего общения. Вы посещаете спортивные занятия по вечерам, а свой отпуск проводите в большой компании в надежде встретить человека, с которым вместе пойдете по жизни. Но никто не встречается. Если вы кого-то наметите, он вас знать не хочет или порывает с вами после первых встреч. Вероятно, вы даже обращались к посредникам, но безуспешно. Вы разочарованны, ощущаете беспомощность и полное бессилие.

Никому вы не нужны. Ваша самооценка стремительно снижается.

Что за этим стоит?

"Я никому не нужен" означает как раз то, что вы отвергаете самого себя, таким, каков вы есть. Ваши партнеры по общению отражают ваше внутреннее состояние. Внешним образом рисуют они ваши внутренние убеждения о вас самих.

Если вы сами не считаете себя достойным любви, вы ясно поймете это по тому, что никто не хочет с вами общаться.

Что делать?

В этом случае также первым делом надо вспомнить, что вы сами создаете себе ситуации со всеми их внешними условиями, чтобы чему-то научиться, чтобы развиваться. И когда урок, заключенный в данной ситуации, полностью усвоен, ситуация может измениться, но не раньше.