Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Спросите себя, захотели бы вы в партнеры самого себя. Если нет, то попытайтесь выяснить почему. Когда вы выявите соответствующие обстоятельства, вам представятся две возможности. Либо вы измените то, что вас не удовлетворяет, либо, что, конечно, проще, вы признаете, что не соответствуете собственным идеальным представлениям, и примете себя таким, какой вы есть. Если вы хотите, чтоб вас полюбили, а сами себя не любите, вам придется долго ждать. Никто не воплощает все совершенства и никто не смог бы жить с совершенством. Покажите другим, как можно любить себя со всеми кажущимися слабостями, ведь к этому все стремятся. Тогда вам не надо будет мучиться от того, что никому не нужны, вы, скорее, замучитесь выбирать из тех, кому будете нужны.

Я в себя не верю

"Всегда, когда появляется кто-то, кто обратил на меня особое внимание и объясняется мне в любви, я испытываю страх и держу претендента на почтительном расстоянии. При этом я очень хочу иметь партнера".

У многих дела обстоят именно так, но не все это осознают.

Что за этим стоит?

Все мы более или менее страшимся любви. То, что нам желаннее всего, к чему направлены все наши стремления, возбуждает в нас сильнейшую боязнь.

Многие просто не в состоянии вынести того положения, когда придется столкнуться с влечением и любовью. Любовь может все переменить и потрясти. В той мере, в какой мы открываемся ей, любовь преобразует все сферы нашей жизни. Любовь — кратчайший путь к счастливому бытию, ведь она вбирает все, исключает оценки и учит нас переживать все с доверием. Вот причина того, что вас так часто избегают. Любовь сдержать невозможно, там, где любовь, скрывать нечего. Такое большей частью неосознанное чувство заставляет многих прятаться от любви. То, что такие люди определяют как любовь, — чаще всего проецированные страхи, желания, ожидания, потребности, порывы обладать и тому подобные устремления. Если эти люди и вступают в отношения, то не раскрываются в них по-настоящему, не пускают в себя. За видимостью скуки и тому подобного, чем обосновывают разрыв, в действительности кроются бессилие и разочарование.

Что делать?

Главным требованием в этом случае представляется беззаботность. Нужно снять контроль и приготовиться показать себя во всей полноте. Любовь не оценивает склонности, мысли, способы поведения и страхи. Честность и мужество, необходимые, чтобы раскрыться во всей полноте, — вот то, чего ищет большинство людей. Обладатели такого мужества привлекательны, поскольку они желают именно такой жизни, желают подлинности. Такие люди дают почувствовать свою отвагу оставаться самими собой. Сделайте этот шаг, соберите свое мужество, покажите себя. Тогда вы покажете себя достойным любви, привлечете к себе людей и любовь.

Я никогда не влюблюсь

Влюбленность опьяняет, а для многих остается верным указателем истинного партнера. Если отсутствует влюбленность, нет того чувства полного одушевления другим, жизни только им, возникает сомнение в собственном выборе. Поэтому ждут встречи с человеком, возбуждающим именно это чувство, но такой встречи все не происходит.

Что за этим стоит?

Прекрасное настроение влюбленности невозможно создать, оно возникает само по себе, если к тому имеются предпосылки. Влюбиться — значит испытывать воодушевление кем-то или какой-то особенностью объекта влюбленности. Могут привлекать те или иные качества, пусть это и не находит разумного объяснении. Воодушевляться чем-то, влюбляться можно только в те особенности, которых пока не обнаруживаешь у себя и которые желал бы иметь. Но мы в себе заключаем все особенности. Значит, влюбляясь, мы как раз сталкиваемся с тем, что еще предстоит открыть в себе.

На пути многих встают их ожидания. До того как разрешить себе влюбиться, мы требуем от партнера, чтобы он выполнил некоторые предварительные условия. Это попытка контролировать чувства. Чем выше ожидания, тем меньше вероятность влюбиться.

Другие же имеют точное представление о влюбленности, но это чувство может быть очень разнообразно. Многие из тех, кто поддерживает длительные отношения и при этом счастливы, никогда не проходили через фазу полного воодушевления и эйфории.

Что делать?

Отбросьте свои представления о том, какими должны быть люди, с которыми вы встречаетесь. Поймите, что все кажущиеся людские несовершенства свидетельствуют о вашей самокритике. Все, чего вам не хватает в других людях, чего вы от них ждете, показывает вам, как вы обращаетесь с самим собой.

Если вы вновь обретете веру в то, что вам встречаются именно те люди, какие надо, и никаких других, то вы сможете влюбиться.

Прочтите также раздел "Нет достойного".

2. Знакомство

Если мы расположены к партнерству, то постоянно сталкиваемся с по-видимому необъяснимым явлением: с магией привлекательности.

Привлекательность — волшебное качество: какой-то человек может нас вдохновлять, а другой оставляет равнодушными. Здесь действует закон духовного резонанса. Подобное притягивается подобным. Страх притягивает то, чего мы боимся. Предчувствие радости вызывает то, что нас радует. Каждый в состоянии привлечь лишь то, что соответствует его настрою в данный момент, поэтому и чувствуем мы, что некоторые люди нас привлекают, а другие вовсе нет.

Главным моментом в фазе обоюдного знакомства является передача и прием сообщений, коммуникация. Сообщения бывают не только словесные, красноречивее всего изъясняется тело, в частности, при помощи мимики и жестов; значимы также сообщения, содержащиеся в поведении, и символические сообщения.

Когда знакомятся потенциальные партнеры и усиливается их взаимный интерес, они охотно посылают друг другу многозначительные сообщения. Таким образом они осуществляют медленное сближение, избегая травм, ведь множественность смыслов всегда оставляет лазейку. Поэтому не заявляется прямо и однозначно о мыслях и чувствах; сообщение оформляется так, что его всегда можно истолковать по-иному. Медленно бредут ощупью, выявляют реакцию другого, чтобы либо повернуть назад, либо продолжить путь. Уверенности не прибавляется, ситуация продолжает оставаться напряженной и щекотливой.

Каждой из сторон предоставляется возможность по-разному истолковать посланное сообщение. Тем самым дается простор и таким истолкованиям, которых не предполагал пославший сообщение. Здесь причина множества недоразумений.

Их потом можно проследить и в давно установившихся отношениях.

Личность того, кто принимает сообщение, определяет способ его истолкования. Если ваша новая знакомая не приглашает вас на праздник в кругу своих друзей, а вы из этого заключаете, что недостаточно хороши, то лишь ваша низкая самооценка ведет к такой интерпретации.