Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Нам бы хотелось большей уверенности, поэтому мы размышляем, как лучше поступить. Многие мрачно смотрят на собственное положение и пытаются найти оптимальный путь его изменения. Такие поиски могут продолжаться долго, ведь они сравнимы с беготней по кругу.

Но уверенности, которую мы ищем, не существует. Нам не дано знать, что произойдет, но мы можем довериться будущему, считать, что все будет к лучшему. Все, что нам встречается в жизни, в конечном счете служит собственному нашему развитию, хотя бы нам и пришлось испытать нечто неприятное.

Итак, если вы не знаете, как себя повести, потому что точно так же не знаете, что из этого выйдет, вы все же в состоянии оставаться честными и вести себя сообразно самим себе. Как злит то, что все идет не так, как предполагалось, а вы к тому же вели себя нечестно. У вас отнимается даже возможность похвалить себя за справедливость.

С названной точки зрения не следует избегать в жизни ничего. Такая стратегия приведет к парадоксальному результату. То, на что направится ваше внимание, само повлечется к вам. Уточним на небольшом примере. Постарайтесь не думать о слоненке. Не вышло? Его образ будет перед вами, пусть зачеркнутый, пусть с меткой "нет". Так в жизни бывает со всем, чего мы не хотим. Оно притягивается.

Решимость — составляющая свободы, к которой мы так стремимся. Если вы сможете избавиться от страха сделать что-то не так, то вы будете решаться радостно. Станьте творцом, которым вы и являетесь, и примите на себя ответственность за свое творение.

Я боюсь, что меня оттолкнут

Страх быть отвергнутым скрыт во многих проблемах: "Я слишком застенчив", "Не решаюсь показаться таким, каков я на самом деле", "Не знаю, как себя вести" и т. п.

В процессе ухаживания возможность быть отвергнутым присутствует постоянно. Сам по себе разрыв вовсе не плох. Он говорит лишь о том, что тот, кем я интересуюсь, не интересуется мной, но может быть и наоборот.

Что за этим стоит?

Ощущение, что недостаточно хорош, чувство собственной неполноценности — причина боязни быть отвергнутым. Многие не принимают себя такими, каковы они есть, и боятся, что другие их тоже отвергнут. Поэтому они стремятся выставлять себя исключительно в лучшем свете, скрывать все, что им кажется недостойным. То, что другие люди от вас отдаляются, указывает на ваше собственное неприятие самого себя.

Что делать?

Важен ваш подход к отторжению. Если женщина отклоняет ваше предложение пообедать вместе или мужчина обещает позвонить, но забывает, то вы можете усмотреть в этом вопрос самоуважения. Но лишь от вашего истолкования зависит вывод о вашем недостоинстве. Такие ситуации возникают по многим причинам. И даже если кто-то знать вас не желает, это не означает, что вы должны относиться к себе как к дурному, уродливому, недостойному человеку. Или вы оцениваете всех, с кем встречаетесь, только на основании их несоответствия вашим вкусам или желаниям?

Чтобы выяснить, насколько ограничивает вас страх быть отвергнутым, нужно совершенно честно ответить на следующие вопросы:

— Нужен ли мне алкоголь или нечто подобное, чтобы избавиться от зажатости?

— Предпочитаю ли я оставаться в кругу старых знакомых, не избегаю ли новых знакомств?

— Открыт ли я ветру перемен, готов ли сменить работу, увлечение, окружение?

— Не вызывает ли у меня страха мысль о новой встрече, новой любовной связи?

— Вступаю ли я в новый контакт лишь тогда, когда бываю полностью удовлетворен собой, то есть при идеальных условиях?

— Не ограничивается ли областью моей фантазии большинство сторон любви, раз я боюсь разочароваться реальностью?

Вам нужно немедленно выйти на бой с этим страхом. Еще никто не умирал от того, что кто-то другой им не интересуется. Может быть, этому другому вы не понравились именно в данный момент по каким-то причинам, может быть, он сам слишком застенчив и предпочитает прятаться. А как вы победите боязнь отверженности, если вы постоянно избегаете контактов? Не принимайте на свой счет, если кто-то не сможет или не захочет с вами общаться.

Есть очень полезное и увлекательное упражнение: сознательно коллекционировать отказы. Заговаривайте с людьми в надежде получить отказ.

Вы будете поражены, не получив отказа в случаях, когда были в нем заранее уверены.

Когда вас отталкивают, нужно уметь это переносить. Варианты бегства в постель, в пьянство, обжорство, глазение на экран в конечном счете вам не помогут, хотя вначале и приносят облегчение. Действительно поможет вам обладание искусством любить самих себя. Чем больше вы себя принимаете реально, тем больше вы себя любите.

Не желаю разочароваться

Этот страх многие считают оправданным, так как часто в своей жизни испытывали разочарование. Прежде чем решиться на что-то новое, они пытаются предугадать возможные последствия. Они очень осторожны, внезапность им практически незнакома.

Что за этим стоит?

В действительности такие люди в большинстве не сознают, что сами вызвали разочарование. Мудрость речи и здесь дает точный ориентир.

Разочарование есть развенчание очарования. Но вместо того, чтобы констатировать: "Я очаровался", заявляют "Меня разочаровали". Другими словами, виноват кто-то еще.

В конце концов, это наши неудовлетворенные ожидания вызывают разочарование. Многое не осознают собственных ожиданий. Они ищут некое чувство, с которым партнер должен к ним отнестись. Если чувства не возникает, они испытывают неудовлетворенность и разочарование. "Что-то в этом не так, как мне думалось", — обычное следствие такого подхода, а иногда заключают: "Это не тот партнер, что мне нужен", причины ищут везде, только не в себе самом. Большинство не в состоянии принять на себя ответственность за собственное разочарование. А ведь это единственная возможность действительных изменений.

Что делать?

Прежде всего признать, что вас никто разочаровать не в состоянии. Вы очаровываетесь сами тем, в чем вас так ранит разочарование. Признайте, что вы предопределили ситуацию и примите ответственность на себя. Не забывайте, что тут нет виноватых, нет плохих и хороших, а есть лишь доказательство вашего авторства. Поэтому вы в состоянии изменить ситуацию. Если вы создали эту, можете создать и другую.

Снимите ответственность с партнера — и вы сразу получите возможность по-иному строить настоящее и будущее. Вы зависимы от бытия и действий своего спутника. Вы переживаете то, во что верите, но в любом случае вы сами подвели под переживания базу.

Осознайте и свои ожидания. Лучше всего потратить полчаса на составление списка тех условий, которые вы надеялись обрести в партнерстве, и качеств, которые вы жаждали обнаружить в партнере. Целью этой операции является устранение всех предположений, чтобы лишить почвы разочарование. Так и так у вас идеальный партнер и идеальное партнерство. В его настоящем виде оно превосходно подходит для достижения ваших истинных целей.