Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Что за этим стоит?

Я мог бы спросить: а почему вас должны любить? Вероятно, многие бы ответили "Потому что так прекрасно быть любимым. Я чувствую себя достойным любви. Любящий человек скажет мне, как я хорош, и мне будет хорошо. Меня поддержат, помогут мне в трудных ситуациях, у меня будет чувство, что я не один. Что меня понимают".

С точки зрения других преимуществ партнерства, все это для большинства людей весомые основания желать, чтобы их полюбили. При таких ожиданиях не удивительно, что разочарование не заставляет себя ждать. По-другому и не бывает. Такой исход недвусмысленно свидетельствует о собственной причине. Ее надо искать не в других, а в самом себе. Совершена попытка получить от другого то, чего сам не в состоянии дать. Недостаток любви к себе и самостоятельности должен был восполнить партнер. Но вместо этого он лишь точно отразил то, что мы не желали видеть. Он сделал с нами то же, что мы сами делаем с собой.

Мы хотим, чтобы другой нас любил, и того же самого он хочет от нас: он дает нам столь же мало, как и мы ему.

Что делать?

Мы привлекаем именно этого партнера, чтобы с его помощью выявить свои недостатки. Когда мы признаем этот факт и примем на себя ответственность за все переживаемое, за все, что явилось плодом нашей деятельности, — мы сможем изменить ситуацию. Если же мы займемся поисками виновных, мы не поймем себя, почувствуем себя жертвой — мы по доброй воле уничтожим собственный творческий потенциал и все останется по-старому.

Проникнитесь требованием, вытекающим из создавшейся ситуации, дайте себе сами то, что хотите получить от партнера. Если вы любите себя, обходитесь с собой любовно и с пониманием, то вы привлечете и партнера, который вас полюбит и поймет.

Я не могу любить

Некоторые думают, что они не способны полюбить, и ежедневно получают тому подтверждения. Либо друг, либо партнер заявляет им об этом; бывает, что безрадостная жизнь убеждает их в отсутствии любви в большинстве их действий.

Что за этим стоит?

В действительности каждый может полюбить. Вся наша сущность — чистейшая любовь, которая только жаждет излиться. Лишь когда вы признаете, что каждый человек — совершенство именно в своем настоящем виде, вы сможете действительно познать этого человека. Тогда ваша любовь изольется свободно, от вас не потребуется никаких усилий. Нет ничего прекраснее истинной любви, в ней — вся полнота жизни.

Мы прекратим критиковать других только тогда, когда покончим с самокритикой. Тот, с кем мы имеем дело, как бы он ни был на вид уродлив, – лишь зеркало, которое мы держим перед собой. Чтобы разобраться в себе, мы бессознательно привлекаем людей с такими особенностями, которые еще не интегрировали в свое бытие. Лишь перестав критиковать себя, признав себя совершенством, мы сможем принять ближних такими, каковы они есть. "Я не могу полюбить" — это значит, что я не люблю самого себя. Это ключевой момент.

Обретите любовь к себе. Проникнитесь убеждением, что вы не делаете ничего неправильного и никогда не делали. В вас нечего критиковать. Вы сами по себе совершенно не нуждаетесь в изменениях. Настроившись таким образом, вы сможете встречаться с другими людьми, воспринимая их во всем их своеобразии.

Вы сможете полюбить каждого человека.

Моя любовь так капризна

Кому не знакомы перепады чувств, нередко настигающие нас? Только что радовался предстоящей встрече с человеком, а встретившись, вовсе не рад и хотел бы уйти домой. Не то чтобы действительно плохо себя чувствовал, нет, сам потом себя ругаешь. Многие подозревают, что сами предопределяют свое состояние, и упрекают себя за непостоянство чувств.

Что за этим стоит?

Если вы считаете, что не имеете права плохо себя чувствовать — а так считают многие, — вы будете уклоняться от неприятных переживаний. Из опыта вам известно, что вас ценят лишь тогда, когда у вас все хорошо и вы веселы.

Вы стремитесь уклониться от одной из сторон своего бытия. Но подобное сопротивление приводит к обратному результату. То, что вы вытесняете, выступает на поверхность как раз тогда, когда это вам меньше всего нужно.

Ваша система оценок и строгое разделение хорошего и плохого предопределяют ваше поведение.

Что делать?

Осознайте, что все переживаемое вами не является каким-нибудь нарушением. Конечно, это прекрасный и важный шаг, когда принимается на себя ответственность за собственную жизнь и признается, что ее условия предопределяются нами самими. Но это отнюдь не будет означать, что совершена ошибка, если результат наших усилий не соответствует нашим желаниям. С тем же успехом можно наказывать ребенка, сунувшего руку в огонь. Вы создали ситуацию неосознанно, но стремились к лучшему. Поэтому вас не за что критиковать. Окружающим нравится, когда все идет гладко, они не любят неудачников, но это лишь потому, что они сами не в состоянии признать собственные негативные привычки.

Конечно, может исчезнуть новорожденная радость жизни. Но это такое же чувство, как боль, грусть, и лишь наша оценка этих чувств предопределяет страдание.

Любовь говорит: "Это так, как оно есть". Любовь предполагает положительный ответ каждой ситуации, признание всего таким, как оно есть.

Ваша любовь изменчива не из-за колебаний чувств. В изменчивости повинна оценочность, преграждающая течение любви. Если вы примете себя самого со всеми своими чувствами, то вы примете все и в другом человеке и ваша любовь изольется беспрепятственно.

Ревность

Меня терзает ревность

В нашем обществе собственников почти само собой разумеется требовать всего партнера для одного себя. Как можно делать исключение, если вся остальная жизнь строится на обладании и признании. Если чувство собственника примешивается к любви, это неизбежно приводит к возникновению ревности, что осложняет жизнь и любовь.

"Ревность — страсть, торопливо создающая страдания".

Внешне поведение ревнивого человека выглядит следующим образом. Если у него отсутствует прямое основание ревновать, он отыскивает таковое и, как правило, успешно. Причины ревновать для него всегда реальны, хотя бы это были только его собственные домыслы. Соответствующее поведение осложняет отношения и раньше или позже приводит к тому, чего стремятся избежать. Хотя многие ревнивцы об этом знают и пытаются контролировать себя, они не могут избавиться от ревности. Им неизвестны ее истинные причины.

Что за этим стоит?

У многих за ревностью скрывается страх потерять партнера. Те, кто не желает в этом признаться, предпочитают обвинять партнера, если его поведение дает пищу для ревности. "Ты обещал никогда не покидать меня", "Ты говорил, что любишь меня" — так или примерно так звучат жалобы. В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение или наблюдаются вспышки ярости.