Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Тогда вы постигнете, что лишь ваши убеждения и оценки заставляют переживать те или иные события как приятные или болезненные.

Я не придаю верности значения, а мой партнер не переносит неверности

Относительно верности мнения резко расходятся. Нередко отношения строятся на том, что эта тема замалчивается. Если же "это" произойдет, все воспринимается как катастрофа. Некоторые партнеры говорят о своих потребностях, но решения, удовлетворяющего обе стороны, не находится.

Что за этим стоит?

Если ваш партнер не терпит дележа в плане сексуальности, то вы должны спросить себя, как далеко вы можете себе позволить зайти в этой области.

Другой человек всегда служит для нас зеркалом и показывает нам то, что мы еще не открыли в себе сами. Абсолютно ли чиста ваша совесть при мысли о неверности? Может быть, вы боитесь потерять партнера, который проявил нетерпимость в данном вопросе.

Что делать?

Прежде всего, важно, что вы отстаиваете свои потребности. И в этом вы правы. Спросите себя, почему вам понадобился секс вне партнерства. Может быть, вы недостаточно удовлетворены или ищете подтверждения своей состоятельности. Может быть, вам слишком скучно с партнером или вы не хотите перед ним действительно раскрыться. Во всем этом нет ничего плохого, все это в природе человека. Поговорите со своим партнером откровенно, поделитесь своими мыслями. Только так вы сможете прийти к общему мнению. Может случиться и так, что вам придется сделать выбор между партнерством и свободой.

Общение

Многие проблемы коренятся в недостатках общения. Это не значит, что люди мало общаются, но многие совершенно не владеют искусством истинного общения. Картину дополняют взаимное непонимание и предубеждения. Не удивительно, что в этой области отношений возникает так много недоразумений.

Коммуникации осуществляются не только при помощи слов; невербальное общение (язык жестов и символов) занимает очень много места и может быть столь же неверно произведенной или неверно понятой.

Мы не слышим друг друга

Бывает, что неоднократные многочасовые беседы не приводят, по видимости, ни к какому результату. В сущности собеседники как бы говорят один мимо другого. Этот факт и отражается в речевых определениях такой ситуации. То, что мы произносим, не доходит до собеседника, а, так сказать, скользит мимо него.

Что за этим стоит?

Ваш собеседник не настроен на ту волну, на которой ему послано сообщение, и не может воспринять его. Иногда дело заключается в том, что тот или иной способ общения не обусловлен заранее и является неожиданностью, поэтому сообщение остается непонятым. Но в большинстве случаев принимающий сообщение вообще не настроен на прием. Он настроен лишь на излучение.

Другими словами, он совершенно не интересуется тем, что ему сообщают. Он вовсе не слушает и лишь пытается склонить собеседника к своему мнению. Он хочет достичь своей цели, но не заинтересован в реальном обмене. Желание настоять на своем — выражение неуверенности в себе и чувства неполноценности. Только тот, кто не доверяет себе, жаждет убедить других, заставить их думать и делать то, что ему нужно, чтобы тем самым самоутвердиться.

Что делать?

Если вы часто попадаете в описанную ситуацию, вам следует обратить внимание на то, чтобы действительно вслушиваться в сообщения, передаваемые во время бесед и обсуждений, а не пытаться переубедить собеседников. Если вы заметите за собой стремление доминировать в общении, значит, вы пытаетесь замаскировать собственную неуверенность. Когда вы убедитесь в этом и поймете, в чем дело, вам не понадобится больше подавлять собеседников.

Поскольку собственная неуверенность стала вам понятна, вам нет нужды ее прикрывать. (см. также "Важнейшие правила удачного собеседования".)

Я всегда хочу быть правым (см. "Мы не слышим друг друга")

Я не понимаю своего партнера

Многие действительно стремятся понять партнера. Это касается не только слов и объяснений, но и поведения. Но все попытки не приводят к пониманию, что повергает в грусть.

Что за этим стоит?

Понимать другого человека, постигать разумом, почему этот человек так себя ведет и думает, — все это возможно лишь до известной степени. Для полного понимания мы должны располагать всем опытом этого человека с придачей его бессознательного, то есть того, что он сам не осознает. Поэтому речь идет не о том, чтобы постигать человека рассудочно, а о том, чтобы принимать его сердцем. И лишь когда я этого не желаю, не хочу ощущать другого человека, тогда я пытаюсь объяснить его себе рационально. Но рассудок ограничен, поэтому и способности восприятия ограничены.

Я не переношу столкновений

И ссориться надо умеючи, хотя многие не владеют этим искусством. Для многих ссора — синоним дисгармонии, которой они избегают во всех случаях. Мы живем в обществе, страшащемся конфликтов, столкновения считаются чем-то первобытным, а дипломатичность и готовность к компромиссам слывут добродетелями. Поэтому любое противостояние пытаются сгладить, маскируют улыбкой клокочущую ярость.

Что за этим стоит?

Основой любого столкновения служит различие во мнениях. Тот, кто умеет бороться, отстаивает свое мнение, даже если оно не нравится собеседнику. В этом заключается проблема для большинства людей. Тому, чье мнение рознится от принятого, грозит отлучение, которое страшит многих. Выражение "Я не переношу столкновений" маскирует мысль "Я их не желаю" — из страха оказаться в изоляции. Каждый хочет, чтобы его любили. Чем больше зависимость от любви других, вызванная нелюбовью к самому себе, тем живее стремление погасить любой конфликт.

Что делать?

Осознайте, что лишь боязнь отлучения побуждает вас избегать конфликтов.

В конечном счете вы таким своим поведением заслужите не любовь, а отчужденность. Вы достигнете как раз противоположного тому, к чему стремитесь. Не будучи сами в себе уверены, люди предпочитают общаться с теми, кто стоек в своих убеждениях и высказывает свои мнения откровенно.

Будьте мужественны, выскажите то, что думаете, и вы увидите, что вас не отвергнут даже тогда, когда вы рассчитываете на решительный отпор. Решает не то, "что" вы скажете, но "как" вы это сделаете.

Важнейшие правила удачного собеседования

1. Создайте подходящую для себя атмосферу и позаботьтесь о том, чтобы вам не мешали.

2. Не торопитесь. Лучше всего распланировать разговор так, чтобы вас не прервали раньше времени.

3. Отвлекитесь от всего, что не относится к предмету разговора.

4. Обеспечьте условия беспрепятственного выражения мнений.

Высказывания, однако, не должны превращаться в нескончаемые монологи.