Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Наш секс скучен

В начале партнерства таких проблем, по-видимому, не возникает. Взаимное воодушевление и новизна вызывают все, кроме скуки. Но быстро возникает привычка. В постели происходит всегда одно и то же, возникает желание оживить отношения. Некоторым кажется, что так и должно быть, другие меняют партнера, считая прежнего неподходящим.

Что за этим стоит?

Человеческие отношения подразумевают постоянный рост, самоизменение и приближение друг к другу. Это относится и к сексуальности. Как только минует фаза влюбленности, меняется и качество сексуальности. Если мы не меняемся, рано или поздно возникает привычка, а с ней скука. Боязнь отчуждения и противостояния удерживает многих от того, чтобы признаться партнеру в своих желаниях. Возможная ссора или расхождение во мнениях нанесут вред отношениям. На этот риск трудно пойти. Лучше поставить на беспроигрышный номер, примириться с компромиссом, чем вызвать конфликт с непредсказуемыми последствиями. И живут двое вместе, обуреваемые, быть может, одним желанием, не решаясь его высказать. Жаль, они могли бы быть счастливы. Хотя информированность и открытость в этой сфере существенно возросла, все еще многие считают свои желания не совсем нормальными и стесняются их высказать.

За всем этим кроется боязнь отчужденности.

Что делать?

Если мы хотим, чтобы ваше партнерство было полноценным, от нас требуется полная раскованность, готовность к изменениям, к преодолению трудностей и отстаиванию своих чувств. Если мы на это не пойдем, ничего не изменится. Отношения, в частности сексуальные, проникнутся скукой.

Поговорите с партнером о своих неудовлетворенных желаниях — хотя бы это и грозило конфликтом. Не существует гарантии, что ваше партнерство будет длиться вечно. Напротив, вы уже сейчас знаете, что когда-нибудь расстанетесь. Единственное, что может гарантировать жизнь, — это отсутствие гарантий. Отстаивайте свои желания, они в порядке вещей, живите полноценной жизнью.

Моему партнеру нужен только секс

"Моему партнеру ничего не нужно, кроме моего тела", — так или примерно так выражается неудовлетворенность того, кто на это жалуется. У таких людей совсем другие представления об отношениях, множество неудовлетворенных потребностей.

Что за этим стоит?

Вы выбрали партнера, чтобы вместе с ним чему-то научиться. Он может показать вам лишь то, что вы носите в себе, но не желаете видеть. Вы жалуетесь на то, что партнер лишь хочет от вас чего-то, не спрашивая о ваших желаниях. Но он лишь отражает ваш внутренний настрой. Таковы и ваши настроения, которых вы не желаете признать, которым вы сопротивляетесь. Вам бы хотелось, чтобы партнер считался с вами, у вас есть определенные представления о том, каков должен быть партнер, каким он, соответственно, быть не должен.

Что делать?

Истинная любовь ничего не требует от любимого, она принимает его целиком. Это не означает, что вы обязаны делать все, чего от вас ожидают.

Если вам это не подходит, скажите "нет". Но не ждите от партнера, что он изменится. Если вы познаете и признаете собственные стремления и ожидания, не оценивая их, то вы сможете от них освободиться. В той мере, в какой вам это удастся, изменится и ваш партнер. Причина заключается в вас, и вы в состоянии изменить положение.

Деньги

Значение, которое придается деньгам в нашем мире, выдвигает их на видное место и в партнерстве, прежде всего в браке. Пары, не живущие вместе, обычно имеют и раздельный бюджет, редко сталкиваясь с трудностями в этой области, но при совместном проживании и единой кассе деньги могут вызвать осложнения. Больше всего проблем у семей с детьми, где лишь один добытчик, причем другой супруг заботится о детях, доме и обо всем тому подобном. В случае развода денежный вопрос может стать болезненным. Основные проблемы личности, такие как, например, самооценка, многообразно связаны с деньгами.

Мне не нравится общность бюджета

Некоторые пары относятся к деньгам просто. Тот, у кого есть деньги, платит; когда деньги иссякают, издержки берет на себя другой и т. д. Другие, напротив, высчитывают каждую копейку, раздельно оплачивают питание и вносят квартплату в соответствии с занимаемой каждым из них площадью.

Что за этим стоит?

Тот, кто выступает против общности кошелька, боится, что деньги будут израсходованы неверно или растранжирены. Такой человек опасается, что дает больше, чем получает. Некоторые стремятся таким путем избежать возможных конфликтов. Общая касса означает необходимость согласований, владения искусством твердого отказа, что сопряжено с неудовольствиями. При раздельном бюджете эти трудности легко отметаются. Желать разделения кассы — означает прежде всего не полагаться по-настоящему на партнера. Либо относительно партнера еще не принято окончательное решение, либо отсутствует готовность разделить с ним все. Это касается как сильных людей, так и слабых, как случаев избытка денежных средств, так и недостатка в них. Деньги в этом отношении служат символом отдачи и получения.

Что делать?

Если партнер желал бы объединить свои денежные средства с вашими, а вы еще к этому не готовы, выясните причины своего состояния и честно изложите их своему партнеру. Не существует причины, не понятной по-человечески, как нет и таких, которых следует стыдиться. Доверьтесь своему партнеру. Если вы боитесь, что вас будут использовать, то осознайте, что вся энергия, которая вложена в добычу этих средств, вернется к вам же. Отданное и полученное всегда уравновешивается, быть может, не тем способом, какой вы себе представляете, и не сразу. Если же у вас преобладает боязнь конфликта или вам приходится признать, что вы не хотите довериться, то вам нужно принять решение о последующем ходе дел. Если вы найдете в себе мужество и переменитесь, вы сможете обрести счастье. Вы не сможете смягчить конфликт, потому что носите его в себе, и пока он не разрешен, он будет проявляться постоянно. Внешнее всегда отражает внутреннее.

Мне нужен богатый партнер

А кому бы он не пригодился? Но как раз тем, кто жаждет этого больше всего, беспрестанно попадаются неимущие партнеры. Желание обрести богатого партнера объяснимо с учетом стремления разом покончить со множеством житейских проблем, что возможно при великодушии такого партнера, из чего обычно исходят в расчетах. Это как бы выигрыш в лотерею, освобождающий от забот.

Что за этим стоит?

На самом деле, с действительной проблемой не хотят в этом случае иметь дела или, быть может, не сознают ее. Недостаток, который хотят восполнить таким выигрышем в лотерею, — это недостаток самоуважения. Внешне он проявляется в форме недостатка денег. Нам это не нравится, и мы пытаемся изменить положение. Если мы не доверяем себе настолько, чтобы сделать это самостоятельно, мы пытаемся найти внешнее решение: выиграть или найти богатого партнера. Как и всегда в жизни, внешний недостаток указывает на внутренний.