Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Может быть, вам так кажется, но в действительности все обстоит иначе. За формулой "Я не могу" обычно скрывается "Я не хочу". Естественно, вы можете делать, что хотите, если вы готовы нести за их последствия ответственность.

Если же страх перед возможными последствиями очень велик, то вы предпочитаете расстаться со свободой. Осознайте лишь, что вы сами приняли такое решение.

Что делать?

Вам хотелось бы получить свободу в своих действиях, но вам мешает страх перед последствиями. Поэтому нужно преодолеть такой страх. Изберите ситуацию и составьте список возможных последствий своих действий. Если получится так, что в список попадут лишь негативные результаты, позаботьтесь дополнить его всем тем положительным, что повлечет за собой ваше решение. Если учитывать только негативные последствия, это обречет вас на пассивную роль. Если вы решились изменить свое положение и готовы принять на себя возможные последствия своего решения, то откровенно расскажите партнеру о своих проблемах и о своем решении. Может случиться, что все обернется не так, как вы ожидали. Не забывайте о приятных возможностях. То, на что направлено ваше внимание, обычно и происходит. Вам нужно создать ситуацию, в которой вы научитесь постоять за себя, доказать верность себе. Едва вы решились вступить на этот путь, внешняя ситуация, которой вы стремитесь управлять, отпадает. Она выполнила свою задачу и может измениться.

Быт

Мы такие разные

"Она никогда не завинчивает тюбик с зубной пастой", "Он разбрасывает вещи по всему дому", "Вечно она устает", "У него всегда музыка на полную громкость" и т. д. В любом партнерстве находятся такие различные предпочтения и способы поведения. Чем партнеры ближе друг к другу, чем больше времени они проводят вместе, тем эти обстоятельства существеннее.

Некоторые отметают такие проблемы, но рано или поздно они их почувствуют.

Как ни ничтожны кажутся эти мелочи поначалу, они подорвали отношения во многих случаях.

Что за этим стоит?

На пути к единству мы постоянно ощущаем не интегрированный в себя противоположный полюс, который предстоит встроить в себя и признать. Все, что мы воспринимаем как отдельное от себя, рано или поздно предстоит усвоить. Поэтому мы привлекаем столь отличных от себя людей. Это не значит, что мы должны им уподобиться, мы должны лишь осознать, что носим в себе все эти особенности. И мы не можем ни отречься от них, ни возвеличить их. Нужно принять то, что есть, и полюбить.

Что делать?

Охотнее всего отметаются мелкие, по видимости несущественные проблемы, из-за которых не стоит ссориться. К несчастью, тем самым они не снимаются, а лишь вытесняются. Накапливаясь и сочетаясь с другими мелочами, они способны переполнить чашу. Нужно разрешать мелкие несогласия, чтобы они не переросли в крупные раздоры. Чем дольше вы оттягиваете обсуждение назревшей темы, тем острее она становится. Поэтому не откладывайте, а обсуждайте все мелочи сразу же.

Как только проблема конкретизировалась, на первое место выдвигается вопрос о терпимости к отличиям. Партнер имеет такое же право на свои привычки, как вы на свои. Тут никто не лучше и не хуже. Критикуя другого, вы критикуете свои привычки. Обсудите с партнером все несоответствия. Не обвиняйте его, но скажите о том, что вам мешает, с чем вы не можете согласиться. Некоторые привычки столь различны, что бывает трудно найти компромисс. Но если оба стремятся найти решение, оно будет найдено.

4. Расставание

Каждое расставание похоже на смерть и входит в жизнь, так же как и рождение. Это земной круговорот начала и конца, рождения и умирания. Мы расстаемся с родительским домом, с друзьями, с работой, переезжаем — и каждый раз это как бы встреча со смертью. Чем значимее утрата для нашей жизни, тем тяжелее к ней привыкнуть. Партнерство для многих находится в центре жизни, поэтому распад его становится самым болезненным переживанием.

Хотя мы знаем, что всякие отношения когда-нибудь прекращаются, хотя бы через много лет, вместе с жизнью, лишь немногим удается отделить боль разлуки от страдания.

Я не могу примириться с разлукой

Хотя расставание решено или партнерство окончательно распалось уже давно, тот, кого покинули, не желает с этим примириться. Делается все, чтобы вернуть партнера. Может получиться и так, что все попытки оставлены, но в глубине души теплится надежда на возобновление отношений.

Что за этим стоит?

Примириться — значит признать произошедшее необратимым. Жизнь — это изменение, процесс непрерывного роста. Некоторые пытаются воспрепятствовать изменениям, но в конечном счете такие попытки обречены на неудачу. Тратится много сил, и возникают лишние страдания.

Быть покинутым для многих означает, что они недостойны, что от них отказались. Такие люди изо всех сил стараются вернуть расположение партнера, чтобы увериться в том, что они все-таки достаточно хороши. Они обвиняют себя или перекладывают ответственность за случившееся несчастье на партнера.

Иногда тяжесть расставания усугубляет и страх одиночества. Длительные отношения создают убеждение в невозможности жить в одиночку.

Может присутствовать и страх вообще остаться без партнера. В любом случае это собственная проблема покинутого, не имеющая прямого отношения к другому партнеру. Многие не желают этого признать, объясняют свои страдания великой любовью, привязывающей их к партнеру или не позволяющей отказаться от него. По их определению, любовь — это зависимость, нужда в другом человеке. Истинная любовь возвращает партнеру свободу, ведь ей ничего от него не надо.

Что делать?

Осознайте, что в действительности вы не нуждаетесь в другом человеке, и спросите себя, почему вы не хотите его отпустить. Не осуждайте себя за страхи и чувство неполноценности, которые иногда выступают под видом оскорбленной гордости. Используйте шанс, предоставляемый вам жизнью, и сделайте еще один шаг к свободе. Поймите, что другой не сделал ошибки, так же как и вы. Он, как и вы, пытается обрести счастье. Если вы что-то критикуете в партнере, это значит лишь, что вы не признаете этого в себе.

Доверьтесь жизни, с вами не произойдет ничего, что не принесло бы вам пользы, с чем вы не справитесь.

Мы непримиримы

То, что какое-то время представлялось гармоничным, может быстро перерасти в беспощадную войну. Так распадаются пары, с самого начала проникнутые уверенностью, что с ними не может произойти ничего подобного.

После длительных препирательств по поводу раздела имущества чувствуется, что не осталось ничего общего. Каждый из партнеров подавлен несправедливостью требований другого. Редко удается найти решение, действительно удовлетворяющее обоих. Остается лишь разочарование, а то и ненависть.