Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Что за этим стоит?

Проблемы, возникающие при разводе, указывают на то, что задача, поставленная отношениями партнеров, еще не выполнена. Все, что годами не обсуждалось, не выяснялось, не может больше оставаться под спудом.

Что делать?

Если вы не в состоянии примириться с партнером, прежде всего следует тщательно проанализировать ситуацию. Осознайте, что вы сами поставили себя в это положение, в которое включен и партнер, что вам следует извлечь из этого урок. Ни вы, ни партнер не совершили никакой ошибки. Виноватых нет. Вызовите партнера на разговор и совершенно откровенно опишите ему свои мысли и чувства. Поделитесь своими обидами, своим разочарованием, гневом или своей грустью. Говорите только о себе и избегайте любой формы перекладывания ответственности на партнера. Попросите партнера, чтобы он в свою очередь рассказал о том, что его волнует, не пытайтесь доказать свою правоту или переубедить собеседника. Для вас не столь важна откровенность партнера, сколько выявление того факта, что вы оба виноваты в равной степени. Если вы это признаете, вы сможете найти удовлетворительное решение.

Я не хочу травмировать партнера

И тем, кто сам принимает решение о прекращении партнерства, этот шаг не всегда дается легко. Партнер всегда был вам близок, вы не хотите причинить ему боль, ранить его. Вы предпочитаете не сообщать партнеру о своих намерениях и выждать, пока все не разрешится само собой.

Что за этим стоит?

Не желать причинить боль другому — очень благородно, но, к сожалению, это редко бывает истинной причиной промедления. Как правило, за этими прекрасными мотивами скрываются страх отчуждения и отвращение к конфликтам.

Партнер может выразить свое разочарование, свой гнев, может разразиться упреками, а со всем этим сталкиваться не хочется. Эта линия поведения оправдывается и собственными сомнениями в правильности этого шага, в собственном желании разрыва, стремлением не обострять проблему и убеждением в необходимости сохранить союз. Боязнь причинить боль другому отражает лишь наш страх перед грядущей собственной травмой.

Что делать?

Что бы ни было истинной причиной ваших колебаний, вы должны честно обо всем рассказать партнеру. Если вы действительно желаете облегчить его участь, не оставляйте неясностей и будьте откровенны. Поделитесь своими страхами и сомнениями, расскажите, почему так долго откладывали разговор.

Поймите, что ваша неуверенность — не исключение, тогда вы не будете осуждать за нее партнера. В действительности вы не можете ранить партнера. Вы можете послужить лишь поводом, а ранит себя каждый сам. Покажите партнеру, проявив честность и откровенность, что он может вам доверять, что вы, несмотря на намерение расстаться, его любите. Тем самым вы облегчите боль расставания.

Вы не возбудите в нем чувства изгоя. Так вы реально поможете партнеру.

Я не перенесу разрыва

Некоторые просто не в состоянии пережить распад партнерства, даже смерть партнера. Они носят в себе горе годами и не способны вступить в новые отношения. Они делают все возможное, чтобы забыть прошлое, но не могут от него избавиться.

Что за этим стоит?

Мы связаны с другим человеком, поскольку мы носим в себе чувства привязанности и отчужденности. Оба чувства связывают наше внимание. Если мы забудем, что другой лишь показывает нам то, что мы носим в себе, но не желаем принять, то мы попадаем в зависимость от этого другого. Мы убеждены в своей потере, если нас покинули. Но терять никто не хочет, поэтому многие так стойки в своих привязанностях. Так же обстоит дело и в том случае, когда мы кого-то не можем простить. Это свидетельствует о нашем неумении простить себя, об отрицательной оценке какой-нибудь своей особенности. Поскольку мы не принимаем самих себя и не прощаем себе, мы не в состоянии отпустить грехи другим.

Что делать?

Поймите, что вы никогда не совершаете ошибок, что в любой ситуации вы поступаете лучшим образом. По прошествии времени, конечно, легко судить, но и в гуще событий вы ведете себя правильно, так, как лучше всего для вас.

Если вы осознаете, что жизнь служит только вашему развитию, достижению свободы и счастья, то вы сможете признать, что даже эта ситуация — большой шаг в указанном направлении. Любовь к себе, согласие с собою дают нам возможность любить всех людей. Вы должны признать, что ваш партнер не совершил ошибки, и тогда прощение станет само собой разумеющимся.

Может оказаться действительно полезным через некоторое время вновь встретиться с партнером и откровенно обсудить с ним то, что продолжает вас обременять и от чего вы не в состоянии избавиться. Если это невозможно или нежелательно, напишите письмо. Не обязательно его посылать, уже в процессе написания вы почувствуете облегчение. Прощение — это признание, что все в порядке. При этом само собой возникает избавление.

Введение

В этом разделе описаны, по-видимому, отрицательные чувства и их возможное воздействие на организм. При этом отобраны наиболее распространенные ощущения, описания которых упорядочены по алфавиту.

Естественно, состояние чувств небезразлично для телесного благополучия.

Следует также учитывать, что воздействия на организм многообразны.

Сюда относятся, во-первых, сила и продолжительность чувств, во-вторых, и это главное, отношение к ситуации. Можно принять чувство как таковое и выразить его, можно восстать против него, счесть недопустимым и вытеснить.

Перечисленные возможные последствия следует понимать не как необходимую закономерность при появлении определенных чувств, но как возбуждения вследствие определенной на них реакции. Поэтому раздел и назван "Возможные последствия". Длительные и постоянные чувства могут вызвать хронические заболевания, в то время как непродолжительные бурные всплески чувств чаще приводят к острым расстройствам. Естественно, все переживания могут и не вызывать заметных органических изменений, поскольку многое зависит от их восприятия.

Как обходиться с такими чувствами, подробно описано в третьем регистре этой книги. Одновременно вы можете почерпнуть из первого регистра советы о поведении в конкретной ситуации.

Агрессивность

Агрессивность — очень действенная и управляемая сила. Подход к ней зависит от того, является ли она созидательной или разрушительной. Боясь собственной силы, многие подавляют свои возможности. Иногда давление оказывается столь велико, что агрессивность прорывается по любому мельчайшему поводу и приводит к непредсказуемым последствиям. Вы удостоверяетесь в страхе перед собственной силой и еще больше стараетесь подавить ее.