Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Преобладает ориентация на формы проявления чувств, принятые в обществе.

"Неверность свидетельствует об отсутствии добродетели, это дурная черта характера" — такие рассуждения помогают, например, отвлечься от самого себя и переложить вину за создавшуюся болезненную ситуацию на партнера.

Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец с чистой совестью мнит себя жертвой и уклоняется от ответственности. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособны ни к чему. Они теряют интерес ко всему. Представление о том, что другой уйдет из их жизни, повергает их в панику. Они чувствуют, что отмирает часть их самих, и сопротивляются этому всеми силами.

Эта возможность потери со всеми ее ужасными последствиями вызывает ревность даже в те периоды, когда для нее нет совершенно никаких причин.

Находится масса причин для недоверия. И в конце концов происходит то, чего так боятся. Такое поведение рано или поздно разрушает всякую связь.

Помимо страха потерять партнера, за ревностью кроется и другая причина.

Многие оценивают распадение партнерства и состояние покинутости как неудачу.

Для таких людей это значит "Я недостаточно хорош". Этому чувству неполноценности они, естественно, пытаются помешать. Значит, не следует допускать, чтобы тебя покинули.

Что делать?

Ревность — это чувство, и само по себе оно ни дурно, ни хорошо. Лишь в связи с тем, как с этим чувством обходятся, оно оказывает соответствующее воздействие на наше поведение и состояние. Если я осознаю, что причина лежит во мне, что она заключается в страхе утраты, в моей зависимости и чувстве неполноценности, то партнерство не пострадает. Напротив, если партнера рассматривать лишь как возбудителя чувств, а не как виновника события, это может поддержать партнерство на определенном этапе. Готовность полагать причину в самом себе может содействовать изменениям. Не потребуется органических симптомов, чтобы указать на необходимость по-иному отнестись к себе и в себе же искать решения своих проблем. Если же мы не захотим признать этого факта, то наш организм рано или поздно отчетливо укажет, где необходимы изменения. В соответствии с нашей реакцией появятся нужные симптомы.

Стало быть, если вам хорошо знакома ревность, откройтесь в ней своему партнеру. Это совершенно в порядке вещей, испытывать страх потери и чувство собственной неполноценности. Только надо признать, что это ваши собственные чувства и что именно ваши убеждения и оценки эти чувства вызывают. Тогда вы не найдете никакой вины в партнере, а поймете, что он является только поводом. Позднее вы почувствуете к партнеру благодарность за то, что он вам помог избавиться от вредного настроя.

Одного не следует забывать никогда: если человек действительно принадлежит вам, то вы не можете его потерять, а если он больше не принадлежит вам, то вы не сможете его удержать. Не нужно и пытаться, ведь это лишь отнимет силы, но не воспрепятствует разрыву, а только повредит вам.

Мой партнер стесняет меня своей ревностью

Некоторые косвенно страдают от проблемы ревности, поскольку партнер или другие стесняют этих людей своей ревностью.

Что за этим стоит?

Как всегда, если нам что-то мешает в других или в себе, — это признак какого-то несоответствия. Другой человек — лишь повод для выявления проблемы, но никогда не причина. Причина всегда заключается в нас. Другой в состоянии лишь показать нам то, что еще не развито в нас или не воспринято нами.

Это может быть проявленная ревность, чувство неполноценности или страх потери, которых мы сами не желаем замечать. По этим причинам многое, как правило неосознанно, придают своим отношениям особый характер.

Контроль, которому нас подвергают другие, является отражением нашего самоконтроля. Мы стараемся проконтролировать свое поведение, чтобы избежать неприятных ситуаций, но это же делают и ревнивцы.

Что делать?

Если вам, стало быть, приходится иметь дело с ревнивым человеком, вы должны задать себе следующие вопросы:

— В чем я сам себя стесняю?

— Чего я себе не позволяю?

— Ревнив ли я сам, нет ли у меня боязни потери или чувства своей недостаточности для партнера?

— Полностью ли я откровенен или всегда имею лазейку, которую партнер, осознанно или нет, ищет?

Когда вы понимаете, что сами являетесь причиной вызываемой вами ревности, то вам больше не потребуется ревнивец, чтобы указать вам на ваши недостатки. Загляните в самих себя, и вы сможете постигнуть эту закономерность, что откроет путь к изменениям.

Верность

В нашем обществе тема верности является одной из наиболее спорных. До последних лет неверность в партнерстве, связь на стороне безусловно рассматривалась как зло и грех. Это одностороннее воззрение в настоящее время меняется, многое иначе смотрят на это и соответственно ведут себя.

Верность всегда будет служить мерилом любви. Пока партнер лишь думает о неверности, все в порядке. Лишь когда он приведет свои замыслы в исполнение, он докажет, что в его любви наличествуют несоответствия. Лишь немногое имеют право утверждать, что никогда и в мыслях не изменяли партнеру. Многое не решаются говорить на эту тему, по крайней мере с партнером, хотя фривольные мысли посещают почти каждого.

Мой партнер мне изменил

Эта ситуация многим причиняет сильную боль. Они чувствуют, что их предали. Партнерство внезапно предстает им в ином свете, доверие исчезает, и все, что бы с этого момента ни сказал и ни сделал партнер, воспринимается скептически. Многие уходят, не желая знать "предателя", другое в ярости набрасываются на партнера с обвинениями.

Что за этим стоит?

В этой ситуации страх утратить друга особенно велик. Даже если отношения складываются не лучшим образом, верность для многих означает "Я бы хотел быть с тобой". Лишь неверность позволяет заподозрить до этого, быть может, затаенный страх. Боязнь остаться наедине с собой, страх существования, опасения по поводу будущего, — все выступает на поверхность.

За громадным разочарованием у многих кроется утрата доверия. Последнее является основой истинного партнерства, в котором можно быть самим собой.

Что делать?

Признайте, что партнер своей изменой вызвал в вас нечто, давно хранящееся в глубине вашей души. Это событие подняло скрытые качества на поверхность. Вы сами привели себя в такое состояние, которое позволяет сделать дальнейший шаг в развитии. Партнер не виноват в вашем состоянии.

Если вы это признаете и постигнете себя как причину своего состояния, то поймете, что именно вызывает ваши страдания, и сможете изменить ситуацию.