Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Когда люди говорят о вас, допустим, о Маше, они не воспринимают именно вас как текущую версию – у них в голове всплывает записанный, может быть, двадцать лет назад файл «Маша». И характеристики файла «Маша» – тихая, спокойная, замужем за Петей, любит мучное и слезливые мелодрамы. Всё.

Но вы-то не файл, а живой человек! Тихой были, потому что вас подавляли. Вы боялись. Но осознали сейчас, что годы летят и жизнь только одна. Теперь решили, что с вас хватит, отныне будете делать то, что сочтёте нужным. Тошнит уже от этих мелодрам, всегда мечтали заняться конным спортом или тайским боксом, поехать в Индию. Да и Петя этот уже в печёнках сидит.

Как это всё соотносится с историей о вас, которая прописана в головах близких людей? Что-то совсем не то! Это не наша Маша. Происходит нестыковка (когнитивный диссонанс): поступает новая информация, которая не соответствует привычным представлениям.

Люди уходят в отрицание, то есть полностью игнорируют новую информацию. Значимые для вас близкие люди могут пытаться привести вас в соответствие с собственными привычными представлениями, то есть вернуть к Пете, раскормить булками (обратно плюс сорок кг), к мелодрамам и вздохам под задушевные разговоры о тяготах жизни.

Близкие не против вас лично. Они сопротивляются росту новых нейронных связей, который неизбежен при поступлении, усвоении и принятии новой информации. Рост новых связей – это работа. Энергозатратная. Легче отрицать новое или вернуть всё на прежнее место, главное – не создавать свежие файлы, не рисовать образы. Так проще для мозга, который стремится сохранить энергию – оберегать уже собранную понятную картинку, защищать привычную модель реальности.

Пока я этого не понимал, было очень обидно. Так же, как и многим другим. Но через это проходят все. Близкие могут вас тихо игнорировать, чтобы сохранить в головах прежний образ вашего Я . Или с агрессией загонять в те рамки, к которым они привыкли. Необходимо время (на рост новых нейронных связей) и ресурс (энергия на это). Помните разведённую знакомую в начале главы? Её родственникам понадобилось три года, чтобы собрать пазл с новой картинкой. Когда вновь поступившая информация занимает место на полке, создаётся новый файл и люди принимают новую информацию в свою картину мира.

Иногда ресурса и времени у вашего окружения нет. Нужно быть готовым и к такому варианту. Для кого-то новая информация будет невыносима. Такие люди уйдут из вашей жизни или, если это очень близкий человек, общение с ним станет ограниченным. То есть общаемся с ним обо всём, кроме «запретной темы».

Но свято место пусто не бывает, работает закон соответствия. Вакансию займут новые люди, соответствующие вашему новому Я . Обязательно найдутся те, кто поддержат, они будут развиваться вместе с вами и разделят ваши интересы.

Сопротивление окружения – знак, контрольная точка, сигнал, что вы на верном пути. Это закономерно и естественно. Когда начнётся сопротивление – знайте, всё идёт правильно. Вы меняетесь. Транслируете новую информацию, новый образ вашего Я . И сопротивление окружения – обратная связь, которая достоверно говорит об этом.

Не расстраивайтесь, а отметьте это, сходите с друзьями в ресторан. За сопротивление! Первый контрольный пункт взят. Чин-чин.

Теоретически мы все знаем, что имеем право ошибаться. Но когда дело доходит до взаимоотношений со значимыми для нас людьми – партнёром, родителями или другими авторитетами, – теория разбивается о практику вдребезги.

«Я не имею права на ошибку! Я должен то… это… и далее по списку…» Формула «я должен» заряжена огромным напряжением. Партнёр мог активно расширять список ваших «ограничений» и «обязанностей», вселять в вас сомнения относительно адекватности ваших действий, чувств и мыслей. Убеждать, что да, вы много чего должны (естественно, ему). Ваш выбор друзей, занятий, интересов – вообще всего – неправильный, и только он знает, как надо.

Ему это было удобно. Как и многим окружающим. А когда вы ошибались, появлялся прекрасный повод для критики, чтобы подрегулировать вашу самооценку. Партнёр может припомнить ваш промах, который случился лет десять назад. Такой вот удар под дых. Например: «Ну что ты вообще можешь? Ты что, забыл, как купил телефон, который сломался через неделю?» При этом он умолчит, что телефон не просто сломался, а после того, как ваш обвинитель искупал его в унитазе.

Каждый имеет право на ошибку. И вы тоже – именно так мы получаем опыт. Да, натыкаясь на стены, наступая на грабли, мы прокладываем Путь.

Нас с самого детства воспитывали неправильно, внушая страх, наказывая и ругая за ошибки. С годами установка сложилась в чёткую программу, подавляющую творчество и инициативу. Когда-то взрослым было удобнее, чтобы ребёнок рос покладистым, инертным, малоподвижным, чётко соблюдающим правила и не слишком много думающим.

«Ты что, самый умный?» – так порицалась самостоятельность и подавлялось критическое мышление. Родителям с тихим, послушным чадом проще, но вам они оказали медвежью услугу. Из подавленного ребёнка получился склонный к зависимым отношениям, несамостоятельный, запуганный и тревожный взрослый, которым легко манипулировать. Вас передали с рук на руки манипулятору.

Я видел взрослых, наказывающих своих детей там, где можно быть для них наставником: похвалить за попытку, поддержать, вместе разобрать ситуацию, если что-то пошло не так, обсудить, как сделать лучше. А не орать, что руки у того растут из мммм… ну, не из плеч, в общем. Чувствуете разницу в методах воспитания? Между тиранией и наставничеством, критикой и поддержкой?

В первом случае человек вырастет со страхом перед ошибкой. Ему будет тяжело пережить любую неудачу, он станет стремиться к стерильным условиям при отсутствии нового опыта. Будет жить с огромным внутренним напряжением: не дай бог попробовать новое, а вдруг не получится!

Люди, добивающиеся успеха, воспринимают ошибки как опыт, обогащающий их жизнь. «Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» – вот так воспринимал свои неудачи Т. Эдисон.

Не становитесь тираном ни для себя, ни для близких, дайте себе право на ошибку – это нормальный, здоровый путь развития.

«Я имею право ошибаться, извлекать из этого опыт и становиться совершеннее!» – можно взять эту фразу на вооружение, и жить станет куда интересней.

Даже наши авторитеты бывают неправы, да-да, это так, хоть они и кажутся непогрешимыми. Когда-то для меня это стало откровением, ведь я не подвергал сомнению слова значимых людей. Осознание обрушилось лавиной. Я до сих пор ярко вижу, как это произошло: мы с другом стоим у озера, падает снег. Рассказываю о том, что воспитывался в таком ключе, что некоторые вещи для меня просто неприемлемы, я не могу так поступать! Мой приятель спокойно спрашивает: «А родители могли ошибаться?» И я встал как громом поражённый – действительно, отношения в моей семье трудно назвать эталоном счастья и гармонии. Следуя этим «заветам», я иду по жизни. А ведь близкие люди могут иметь ложные убеждения, которые и привели к негативным последствиям – отсутствию в отношениях любви, гармонии, доверия.