Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Так будет. Ваша способность, что была проклятьем, теперь станет работать на вас. Сделает целостным, гармоничным и счастливым. Вы сотворите это своими руками и пройдёте весь путь до конца.

Вы даже примерно не представляете, на что способны. В нас заложены громадные ресурсы, мощь которых мы не в состоянии осознать в полной мере. Хотя даже на это осознание в каждом есть необходимая сила. Мы – это потенциальная возможность чего угодно.

Просто перестаньте себя оправдывать. Вернее, бездействовать. Мы, люди, склонные к зависимым отношениям, очень сильно себя недооцениваем. Можем считать себя слабыми, неспособными. Везде видим ограничения и запреты.

В юности я занимался лёгкой атлетикой (к этой истории я ещё вернусь чуть позже, когда буду рассказывать о самосбывающихся пророчествах). Считал себя слабаком, а близкие и тренер усердно культивировали во мне эту убеждённость. За семь лет в спорте я выиграл только один раз. И то меня обвинили, что я где-то срезал дистанцию. Наградой были красные спортивные трусы. Они потом ещё лет десять знаменем развевались в огороде летом – отпугивали ворон.

Если в семнадцать лет у меня не было достижений (кроме красных труселей), то когда я занялся спортом в тридцать шесть, я на них тоже не рассчитывал. И тут я получаю первый юношеский разряд. (Условно – выполнил норматив, ведь по возрасту я уже давно не юноша.) Тогда я подумал: «Ага. Вот было бы круто получить хотя бы третий спортивный разряд!» Выполнив первый взрослый, я поставил цель выполнить норматив кандидата мастера спорта, – задумался: почему так себя недооценивал раньше? Почему ничего не делал? Позволял чьему-то мнению свить гнездо неуверенности в моей голове? Мне стало обидно за самого себя. Ложное убеждение украло у меня пятнадцать лет жизни. В это время я не делал ни-че-го.

Поэтому сразу скажу – выбросьте всё, что, по вашему мнению, вы знаете о себе. На самом деле ничего вы не знаете. Просто пока поверьте на слово. Дальше мы вместе научимся действовать иначе. Так же, как выучились беспомощности, мы научимся заботе о себе.

А сейчас можно сделать первый шаг – принять: так, как вы боитесь даже подумать и представить, свободно живут другие люди . Они могут постоять за себя, уйти с работы, высасывающей силы. Начать бизнес в любом возрасте, поставить точку в зависимых деструктивных отношениях. Воплощать свои мечты. Эти люди отличаются только тем, что верят: они могут это делать. А мы – отличаемся отсутствием веры. Ведь дело не только в том, что мы попали в зависимые отношения. Мы проваливаем какую-то значимую область жизни. В результате своего собственного выбора. Или отказа от выбора, от ответственности за свою жизнь.

У каждого из нас есть знакомые, о которых говорят: «Да на него как сядешь, так и слезешь», которым, например, навязывают что-то, ненужное им, а они не испытывают чувства вины, говоря: «Нет, мне это не подходит». Да, могут быть резки, зато не терпят оскорблений и унижений.

Нам кажется, что в отношениях мы не имеем права выбора. Поэтому подчиняемся, терпим. Отступаем перед партнёром и отходим так далеко назад, что и оказываемся припёртыми стенке.

Представим, что в этой ситуации абьюза оказался ваш знакомый. Тот, что не терпит никого у себя на шее. Вот абьюзер пытается с ним проделать все свои фокусы… Я себе живо представляю, как домашний демон получает по рогам, что-то жалко лепечет в своё оправдание. Его правление вмиг заканчивается, и он катится кубарем со своего мнимого трона.

И если у вас возникает вопрос: «А так разве можно?» – задайте его прямо сейчас, потому что на него есть только один ответ: можно! Вам можно ровно столько, сколько вы сами себе позволите. Можно быть счастливым, гармоничным, сильным. Жить полноценной жизнью, создавать наполненные любовью и доверием отношения. Можно и наоборот, быть несчастным. Прозябать, ощущать себя жертвой, находиться в отношениях ненависти и обиды.

Это означает не то, что мы плохи или хороши, а то, что стратегии нашего поведения сейчас неэффективны. Возможно, когда-то они были оправданы, но сегодня безнадёжно устарели и якорем тянут на дно. Да, именно туда, в объятия нашего старого знакомого – крокодила.

Нет, всё понятно, а что конкретно? Смотрите: наши отношения развивались по определённому сценарию (тот же треугольник Карпмана). Сценарий – набор выученных форм поведения, реакций на слова и действия партнёра. Формы поведения складываются из убеждений и шаблонов мышления. Поэтому мы проследуем обратно по всей цепочке – заменим устаревшие мысли новыми. Новые мысли в свою очередь сформируют новые убеждения. А последние будут определять иные формы поведения – такие, которые принесут нам пользу.

Хочется помогать и заботиться о других? Вы станете делать это, но не принося себя в жертву. В конце концов, вам будет хорошо – хорошо будет и вашим близким. Детям комфортнее жить со счастливыми родителями. Родителям приносит радость счастье детей. Заботясь о себе, вы позаботитесь о своих близких.

Вся суть заботы о себе сводится к тому, чтобы заменить вредоносные привычки полезными.

Мы оказались в зависимых отношениях, потому что боялись одиночества. Боялись быть ненужными, боялись того, что нас не станут любить. Поэтому изо всех сил старались быть хорошими, потакать во всем партнёру, быть необходимыми ему. Стремились оправдать ожидания: его, других близких, общества.

Многие из людей, опрошенных мной в процессе подготовки книги, признавались, что вступали в первые отношения тогда, когда «приходило время», особо не думая. Чуть за двадцать «приходила пора» вступить в брак. Торопились. Многие не скрывают, что если не до свадьбы, то во время неё или сразу после – уже знали, что делают неправильный выбор. Но думали в этот момент не о себе и не о своей жизни, а о всякой чепухе.

Одна из женщин рассказывает: «В ЗАГС меня вёз отец. Видимо, сомнения были написаны на моём лице, потому что он сказал: „Ещё не поздно. Мы можем сейчас развернуться, и ничего не будет“. Но я думала о приглашённых гостях, о том, как объяснить жениху. Поэтому сказала: „Нет, всё в порядке“. Уже за столом думала: „Боже! С ним же ещё в одну постель ложиться“». Дальнейшие события напомнили ей фильм «В постели с врагом», разве что без рукоприкладства. По убеждению супруга, в их жизни всё должно было быть правильно, разложено по полочкам. Стерильная чистота. Она решилась на развод спустя четырнадцать лет. Когда представила, что и последующие годы пройдут так же. В стерильном болоте. Зареклась никогда больше не выходить замуж. Но спустя несколько лет встретила мужчину, с которым желает пройти жизненный путь до конца.