Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

В тот момент я отстранился от важности значимых для меня людей и посмотрел на них со стороны: а как они живут и чего добились? Хочу ли я так же? Кто бы ни был для нас авторитетом – родители, начальник, кумир детства и юности, – он тоже может заблуждаться. Каким бы уверенным и безапелляционным тоном он ни вещал свои истины – объективно они не догма. У вашего авторитета свой опыт и путь, а вам нужно следовать своим.

Мы приняли неверные убеждения в отношении себя. Возможно, ошиблись в выборе партнёра. Но это ещё не конец. Мы имеем право на ошибку. И можем её исправить, получив опыт. Мы изменим образы мышления и стратегии поведения.

Поэтому вот алгоритм действий в том случае, если вас приучили бояться ошибки, а всё новое вызывает неуверенность и страх.

1. Примите как факт, что ошибаться могут даже авторитеты. Можно вспомнить несколько случаев, когда в лужу сел начальник, партнёр или другой важный для вас человек. Представьте эти случаи в момент, когда значимый для вас человек будет в следующий раз наставлять вас или указывать на ваши промахи.

2. Вспомните себя ребёнком, как вы исследовали Мир: «Я пришёл сюда учиться, получать новый опыт, и имею право ошибиться».

3. «10 000 способов, которые не работают» – в случае, когда сделали что-то неправильно, вместо самобичевания и стыда попробуйте включить анализ: «Да, здесь я был не на сто процентов эффективен, учту. Что я сделал не так? В следующий раз я сделаю это лучше. Как именно?»

И самое главное – смотреть, что хочет человек, который учит вас жить. Помочь вам стать лучше, эффективнее? Или внедряет чувство вины и стыда?

В зависимых отношениях личные границы размываются. Они и так были не особо чётко установлены, а под влиянием партнёра стираются начисто. Вступать в новые отношения без восстановления границ – девяносто девять процентов гарантии, что ситуация будет развиваться по тому же сценарию, а то и по худшему. Потому что из предыдущих вы выбрались уже искалеченным, со смешанной ответственностью (когда вы отдали другому право решать за вас, как жить, или, напротив, взяли полный контроль над близким), подавленным и оторванным от самого себя.

Хорошо ещё, если призадумаетесь после первой ошибки, а почему всё так произошло? Человек может наступать на вторые, третьи грабли (и они будут бить всё сильнее и сильнее), пока не затихнет в каком-нибудь болоте, из которого уже не хватит сил выбраться. Или после очередного удара скажет себе: «Так, стоп! С меня хватит».

Один процент я оставляю на возможность того, что сразу же после зависимых отношений вы встретите человека, который каким-то образом поможет вам восстановить и укрепить границы, научит говорить «нет» – в общем, поможет стать зрелой личностью. Честно, я такого не встречал, но как говорили мои друзья судебно-медицинские эксперты: «Не будем исключать такую возможность». А они повидали всякое.

Установление личных границ – это не блажь (из серии «не заняться ли мне саморазвитием от нечего делать?»), а вопрос выживания.

В токсичных отношениях вы не уважали свои интересы и фактически отказались от личного пространства, поэтому и другие его не ценили. Сейчас жизненно необходимо сформировать внутри себя опорную точку, установить, тщательно оберегать личные границы. А затем уже не спеша расширять их. Создавать свой мир, свой дом.

Чётко очерченные личные границы – черта, за которую вход открыт не всем и только с вашего согласия, – исключают в отношении вас грубое обращение, высмеивание, обесценивание важных для вас вещей и манипуляцию. Это касается и отношений с начальством.

Было время, когда на выходных или вообще из отпуска руководство могло спокойно вытащить меня, поручив срочную работу. Уехать и выключить телефон я не мог, чувствовал беспокойство. Как там без меня? А вдруг что? Как потом в глаза буду смотреть? Поэтому мысленно чертыхался, но шёл – что-то за кого-то доделывать.

Должность руководителя – не спасение от коктейля чувств «привет из прошлого». Полчища знакомых считали моим долгом решать их проблемы в любое время суток.

И руководство – ещё полбеды, близкие люди вообще могут относиться к вам, как к чему-то среднему между рабом и мебелью, без права голоса и личной жизни. Какие у вас могут быть планы на вечер или выходной, когда им надо переставить по фэншую кровать? А вы – главная тягловая лошадь.

Все эти ситуации объединяет одна черта – отсутствие личного пространства.

Я сам стёр свои границы и дал всем встречным зелёный свет. Никто не учил меня устанавливать личные границы и защищать их. Если вы лишены личного пространства, вами удобно манипулировать, вам же остаётся неприятный осадок в душе и липкое ощущение, что вами попользовались.

Почему границы – это важно? Потому что личное пространство – мир, где вы самореализуетесь и создаёте свою жизнь. Качество этой жизни напрямую зависит от того, насколько комфортно в её границах. Если границ нет или они постоянно нарушаются – нет и комфорта. А вот причин для тревоги и неуверенности – сколько угодно.

Что говорит об отсутствии границ?

– Постоянное оправдание и себя, и агрессора: жена терпит выходки мужа-алкаша, ведь «когда он трезвый, он совсем другой».

– Если полагаетесь на мнение других. От банального заказа в кафе («закажи, мне всё равно» – и вам берут гороховый суп, а вы мечтали об эклере) до решения, с кем, как жить, работать и воспитывать детей («меня всё устраивает, они же лучше знают» – и считаете себя никудышными родителями, неблагодарными детьми или супругами).

– Если не говорите «нет», даже когда вас откровенно используют; боитесь попросить помощи, спросить, и уж тем более требовать, когда это необходимо.

– Болезненно воспринимаете критику. Замечание некоего «эксперта-всезнайки» ввергает вас в депрессию, и у вас не возникает вопроса, а он кто такой, чтобы указывать, и какое ему дело до вас.

– Продолжаете общаться с тем, кто вас не уважает, и делать то, что вам не нравится, – чтобы угодить. Потому что не можете разорвать отношения или считаете себя должным этому паразиту.

Отсутствие личных границ проявляется в виде низкой самооценки, отсутствия любви к себе, принятия и самоуважения.

Установка границ

Любую границу следует обозначить и охранять. Обозначить – значит определить самому, что с вами можно делать, а чего нельзя. Это стоит проработать – сесть и написать на бумаге, чётко осознать, почему так.

Чтобы определить личные границы, найдите ответы на следующие вопросы.

1) Нужно ли вам время, чтобы побыть одному, когда и сколько времени требуется – это необходимо будет объявить близким.

2) Как с вами можно разговаривать, как обращаться к вам и что делать в вашем присутствии, а что вы терпеть не будете – это надо объявлять всем. Например, вы терпеть не можете мат, а в компании матюги через слово – да, теперь в вашем обществе это будет недопустимо.