Альберт Сафин - Личная эффективность: думать долгосрочно и действовать точно

Проще согласиться, чем отказывать тому, кто ноет, пристаёт и упрашивает. На самом деле согласиться не легче, так как в этом случае вы обрекаете себя в дальнейшем на подчинение этому приставале. Не позволяйте другому побеждать вас нытьём, вы точно об этом пожалеете очень скоро.

Мы боимся, что после отказа нас будет терзать чувство вины за то, что мы не помогли другому человеку. То есть человек, прямо или косвенно, заставляет вас испытывать чувство вины. А действительно ли он так нуждается в вашей помощи? Или ему нужно именно заставить вас терзаться? Запомните: порядочный человек просит о помощи так, чтобы дать возможность вам отказаться без переживаний. Если проситель бьёт на вашу совестливость, он непорядочен.

Мы боимся, что потом нам тоже откажут в помощи, когда мы её попросим. И поэтому соглашаемся на то, чего не хотим делать. Но это самообман. Если вы не хотите делать что-то для другого человека, вряд ли вы сами будете обращаться к нему с просьбами. С другой стороны, если он не захочет вам помочь в свою очередь – вы всё равно не сможете его заставить. Лучше окружать себя людьми, которые будут вам помогать по собственной воле и желанию, а не по принципу «услуга за услугу».

Мы чувствуем себя обязанными помогать всем и всегда, отдавая свою последнюю рубаху и жертвуя своим временем и благополучием. Это очень вредное стремление! Своей неумеренной помощью вы ампутируете у других людей возможность развиваться и побеждать свои проблемы. И этим вы причиняете им вред. Знаете такую поговорку: «Хочешь накормить голодного – не давай ему денег, дай ему удочку» ? Вы не разменная монета и не обязаны спасать всех и каждого. Помогите сначала себе.

Мы боимся, что нас будут считать бессердечными эгоистами. Но здоровый эгоизм совершенно необходим для выживания, и это не является пороком. А если кто-то будет упрекать вас в эгоизме – смотрите пункт первый.

Мы не хотим обидеть просителя. Но если человек станет демонстрировать вам свою обиду, то он – кто? – правильно, манипулятор. В одной из моих любимых притч говорится о том, что никто не может обидеть другого человека, ибо тот сам решает, обижаться ему или нет. Это его собственный выбор, и причина совершенно не в вас, а в том, что обида является его излюбленной эмоцией. Нужны ли вам в вашем окружении такие люди?

Мы опасаемся, что будем выглядеть грубыми в глазах собеседника. Не будем, если научимся отказывать вежливо.

В общем, все эти причины заключаются только в наших головах – всё это наши иллюзии, наши комплексы, субъективные страхи, мешающие нам защищать свою точку зрения и отстаивать свои личные границы. Нет ни одной объективной причины, по которой мы – свободные и разумные люди – должны были бы выполнять неприятные нам просьбы.

Если вы уже чувствуете в себе больше решимости не поддаваться на разные манипуляции, то давайте посмотрим, какие же цели нужно учитывать при отказе.

Назову три важные составляющие.

Первая:

Сохранить уважение к себе.

Отказываясь выполнять чужие просьбы, которые вам не хочется или вы не считаете возможным выполнять, вы растёте в собственных глазах и укрепляете своё самоуважение. А уважение к себе – один из главных жизненных ресурсов и ценностей каждого человека. Заслужить его непросто, а потерять очень легко – например, пойдя на поводу у своих страхов и сказав «да» там, где стоило бы отказаться.

Вторая:

Сохранить тепло во взаимоотношениях.

Отказ может и должен быть корректным, вежливым, не вызывающим, не оскорбительным, не хамским – и тогда вы не испортите отношения с просителем. Более того, правильным отказом можно даже улучшить отношения с человеком! Нужно только научиться преобразовывать негативную энергию в позитивную. А сохранить тепло очень важно, ведь нам нередко приходится отказывать своим детям, жёнам, друзьям, коллегам и начальникам. Нельзя же рвать все связи!

Третья:

Целевая (материальная) составляющая.

Ваш отказ не должен привести к материальным потерям для вас. Например, отказав в помощи деловому партнёру (твёрдо, вежливо, обоснованно и сохранив тепло), вы можете в дальнейшем лишиться общей прибыли как раз потому, что он вашей помощи не получил. Поэтому важно уметь правильно расставлять приоритеты и быть дальновидным.

Прежде чем открыть рот для слова «нет», мысленно проверьте ситуацию по этим трём критериям. Можете уверенно поставить галочки во всех пунктах – отлично, говорите своё «нет». Не можете – возьмите паузу и подумайте.

И вот, наконец, мы подошли к модели правильного отказа. Она состоит из пяти шагов. Мы с вами разберём их подробно, а начнём с примера.

Допустим, коллега в конце рабочего дня подходит к вам с просьбой:

– Слушай, подбрось меня до дома! Ну, тебе же не трудно?

А вы совсем не намерены подвозить ни его, ни кого-либо другого. И не потому, что вы гоблин-человеконенавистник, а потому, что у вас свои планы на сегодня, и коллега никак в них не вписывается. Да и вообще, в своём автомобиле вы привыкли отдыхать от общения и слушать любимую музыку, и не собираетесь эту привычку менять без необходимости.

Как вести себя и что говорить?

Шаг 1: утилизация.

Это значит – дать понять собеседнику, что вы его услышали.

Так и скажите:

– Да, я услышал.

Или:

– Ага, понял.

Но это ещё не ответ на его просьбу, а подготовка к ответу.

Шаг 2: эмпатия.

Дайте понять собеседнику, что вы понимаете его желание и признаёте его важность для этого товарища.

– Вижу, что тебе важно добраться до дома быстрее и в комфорте. И не тратиться на такси.

Шаг 3: ваша потребность.

М. Розенберг прекрасно сформулировал этот шаг. Он писал: «Мы не говорим «нет», мы озвучиваем потребность, которая не даёт нам сказать «да».

Ваша потребность на сегодня – как можно скорее поехать по своим делам. Этого вполне достаточно. Поэтому вы можете сказать:

– Мне необходимо как можно быстрее поехать по своим делам.

Или:

– У меня обязательная встреча, я должен ехать.

Или:

– Меня ждут, я намерен ехать без задержек.

При этом помните, что иметь собственную потребность – не преступление! Это нормально и естественно.

Шаг 4: отказ.

Если собеседник ещё не понял, что вы не будете его подвозить, то скажите:

– Поэтому разреши, я тебе откажу.

Или чуть более жёсткая форма:

– И поэтому – нет.

На этом шаге у многих может появиться соблазн начать извиняться и предлагать другие решения, примерно так:

– Извини, друг, ну правда, никак не могу! Мне так неловко! Слушай, давай я попрошу Петю тебя подвезти, хочешь?