Ошо - Дао: Золотые Врата. Беседы о «Классике чистоты» Ко Суана. Ч. 1

Если вы поймете анекдот, то упустите всю суть. Если вы можете понять, к чему все идет, каким будет логическое завершение, тогда для вас это не будет анекдотом. Все, что вы понимаете с самого начала, не будет концом, конец будет абсолютно непредсказуемым.

В этом красота анекдота — он шокирует вас, встряхивает, он вас будит. Невозможно продолжать спать, когда рассказывают прекрасный анекдот.

Будда снова и снова говорит своим ученикам: «Проснитесь!» Какая в этом необходимость? Я просто рассказываю анекдот, и вы просыпаетесь! И это куда ближе к существованию.

У самолета, направляющегося во Флориду, с двумястами сорока пассажирами на борту, возникла поломка двигателя. Крушение самолета неизбежно, поэтому пилот оповещает всех членов экипажа об этом печальном положении дел и говорит, чтобы они все взяли по парашюту и выпрыгнули из самолета.

— А как же пассажиры, сэр? — спрашивает капитана молодой стюард.

— В задницу пассажиров! — отвечает капитан.

— Как! — удивляется стюард. — Разве у нас есть на это время?

Ты говоришь: «Твои шутки меня пугают...» Потому что они, по всей видимости, вдребезги разбивают многие вещи в тебе. Должно быть, ты думаешь, что религия серьезна. Это не так — по крайней мере, мое видение религии совсем не серьезно. Моя религия коренится в игривости, в несерьезности. Искренняя — конечно, но серьезная — никогда. Моя религия — это смех, любовь. Это не отречение — это радость.

Меня совершенно не заботит Бог, а ты просишь меня рассказать одну из сутр Будды о Боге. В действительности, Будда никогда не верил в Бога, у него нет ни одной сутры о Боге. В этом смысле Будда совершенно атеистичен: он никогда не верил в Бога. Будда не был настолько глупым, чтобы верить в Бога-отца, который сотворил мир и который живет на небесах. Это все выдумки, сказки.

Каждый месяц святой Петр и Люцифер встречаются, чтобы поделить между собой вновь прибывшие души.

— Как вас зовут? — спрашивает святой Петр.

— Карл Маркс, — отвечает белобородая душа.

— Ах, так вы атеист! Значит, вы отправитесь в ад.

В следующем месяце к великому удивлению святого Петра Люцифер опаздывает. Раньше такого никогда не случалось. Несколькими часами позже Люцифер приходит в ужасном состоянии — один рог сломан, хвост обожжен, лицо бледное.

— Что с тобой? — спрашивает святой Петр.

— О, мой Бог! Этот Маркс... Он устроил сущий ад! Он начал с жалобы на то, что слишком жарко, потом заявил, что не хватает воздуха, а потом — что это место опасно для здоровья. Короче говоря, после нескольких забастовок, акций протеста и демонстраций мне пришлось установить кондиционеры, устроить массажи в перерывах между пытками и установить термостаты, чтобы система нагрева была под контролем! Петр, я в растерянности. Помоги мне! Не мог бы ты забрать его к себе в следующем месяце, чтобы дать мне передышку?

— Что?! Маркс в раю! Ты что, с ума сошел?

— Петр, сделай это ради меня! Мы же дружим целую вечность!

— Но я просто не могу! — отвечает святой Петр, — Маркс среди всех этих ангелов и святых! Как ты себе это представляешь?

— Только один месяц, Петр, пожалуйста.

— Ну, хорошо. Только из-за того, что ты мой друг, я возьму его — но только на месяц!

В следующем месяце и святой Петр, и Люцифер приходят вовремя.

— Так что, Петр, как идут дела? — с нетерпением спрашивает Люцифер.

— А, хорошо, спасибо, Люцифер.

— Хорошо? А как Маркс?

— Ах, Маркс! Милый парень!

— Ты хочешь сказать, что он не устраивал никаких акций протеста?

— Никогда! У нас с ним было много совместных дискуссий. Он образованный человек.

— Правда? Но что говорит Бог?

— Да брось ты, Люцифер, ты же знаешь, что Бога нет!

У Будды нет сутр о Боге. Он был первым зрелым религиозным человеком во всем мире. Он говорит в терминах зрелости, не в терминах ребячливости. И еще ты пишешь: «Завтра я уезжаю в Италию».

Тогда будет хорошо, если ты возьмешь с собой этот анекдот:

Два деревенских паренька из Сицилии приезжают в гости к своему кузену в Нью-Йорк. На третий день экскурсий по центру Нью-Йорка они каким-то образом разминулись с кузеном. Проискав его несколько часов, они, в конце концов, оказываются в полицейском участке.

— Простите, сэр, вы можете найти нашего кузена?

— Как его зовут? — спрашивает полицейский.

— Джино.

— Так, Джино — а фамилия?

— Мы не знаем.

— Где он живет?

— В Нью-Йорке.

— Опишите, как он выглядит.

— Мужчина.

— Где вы его потеряли?

— Не знаем.

— У него есть какие-то особенные черты — плоский нос, один глаз — что-нибудь в этом роде?

Двое парней напряженно думают, но сокрушенно мотают головами. Потом лицо одного из них медленно проясняется, и он говорит:

— Ах, да, сэр, у него две задницы!

— Две задницы?! — восклицает полисмен. — Вы уверены? Откуда вы знаете?

— Ну, — отвечает паренек, — каждый раз, когда мы идем поесть спагетти или потанцевать на дискотеке, его друзья говорят: «Смотрите! Это Джино с двумя задницами!»

Поезжай в Италию, но возвращайся скорее, потому что вся Италия приехала сюда! Все колоритные люди сбежали из Италии — они здесь.

На днях я читал в газете статью о том, что из Италии уезжает так много молодых людей, молодых мужчин и женщин, что правительство обеспокоилось — что происходит, куда они исчезают? Им не нужно беспокоиться, и не нужно нигде их искать, пусть приезжают сюда — они все здесь! Либо они уже приехали, либо находятся в пути, но все они окажутся здесь! Что ты будешь там делать? Возвращайся поскорее — как можно скорее!

Италия покажется тебе очень неитальянской. Здесь мы устроили мини-Италию, гораздо более колоритную! Мало-помалу мои анекдоты помогут тебе прийти в чувство, они помогут тебе выйти из твоего замешательства. Нет ничего более полезного для здоровья, чем хороший смех, нет ничего более здравого, чем хороший смех. Смех жизненно важен.

Я бы хотел, чтобы мои саньясины были смеющимися саньясинами. Я бы хотел, чтобы мир знал моих людей как самых смеющихся, танцующих, поющих людей. Я не хочу, чтобы здесь были какие-то грустные, серьезно выглядящие люди. Мне не нужны здесь постные лица. Да, когда вы приезжаете, то приезжаете с постным лицом, но потом я должен по вам бить, и рано или поздно вы потеряете свою маску — потому что это только маска.

Ни один ребенок не рождается с грустным лицом, каждый ребенок рождается со смехом, с великой радостью, которая всегда готова взорваться. Мы разрушаем эту радость. И мои усилия здесь направлены на то, чтобы снова высвободить эту радость, чтобы вернуть вам ваше детство.

Шестой вопрос:

Ошо,

Я думаю, я знаю,

Что если бы я знала,

Как много ты даешь,

Агония экстаза,

Убила бы меня.