Стив Питерс - Парадокс Шимпанзе. Менеджмент мозга

Чтобы найти Кикимор, которые заставляют вас говорить «да» всякий раз, когда вас просят что-то сделать, задайте себе два вопроса:

• Как будет характеризовать вас тот факт, что вы ответили кому-то отказом?

• К каким последствиям приведет отказ?

Возможно, ваши ответы будут в таком духе: «Если я скажу «нет», то проявлю себя как эгоист, а последствия будут состоять в том, что меня будут считать эгоистичным». Это и есть две Кикиморы, заставляющие вас принимать неудачные решения.

Постарайтесь заменить этих Кикимор убеждениями, более соответствующими истине. Например, такими.

• Отказ – это приемлемый ответ для взрослого человека, способного учитывать собственную усталость или предел своих возможностей.

• Иногда полезно сказать «нет», чтобы оставаться уравновешенной личностью.

• Люди, которые реалистично смотрят на жизнь, примут тот факт, что им отказали, и с уважением отнесутся к вашему праву сказать «нет».

• Люди уважают тех, кто способен при необходимости сказать «нет».

Надо разорвать порочный круг как можно раньше, чтобы начать учиться не соглашаться на все просьбы. Скажем, когда вас просят сделать что-то, дайте себе шанс подумать. Просто скажите: «Мне нужно подумать, смогу ли я найти для этого время» или «Мне нужно подумать, смогу ли я сделать это». Когда вы привыкнете отвечать таким образом, беря паузу и давая людям понять, что вы распоряжаетесь своей жизнью, они будут уважать это, а у вас появится шанс принимать взвешенные решения.

Кикиморы будут сопротивляться, и их происки иногда будут удачными для них, но ваша настойчивость заставит их уйти. Количество истин и Автопилотов, способных помочь решению этой проблемы, достаточно велико. Надо лишь найти эти истины и последовательно укреплять их, пока они не будут жестко впечатаны в Компьютер и станут вашей второй натурой. Возвращаясь к нашему примеру, можно сказать, что большинство людей примут ваше объяснение, почему вы не сможете помочь. Никто не выдает медалей тем, кто постоянно соглашается на все, а потом расстраивается из-за этого. Сам факт, что вы заметили проблему с отказами, говорит о необходимости перемен.

Следует решить, какова ваша правда

Давайте посмотрим на мать, которая постоянно сердится на свою дочь подросткового возраста за то, что та не убирает свою комнату, и совсем не рада этим эмоциям. Злость и раздражение негативно отражаются на их отношениях. Мать должна спросить себя: «Какие из моих убеждений заставляют меня сердиться?»

Такими убеждениями могут быть следующие:

• Моя дочь ленива, если она не приводит в порядок свою комнату.

• Если не убирать в комнате, там могут появиться микробы, а это плохо.

• Это мой дом, и в нем существуют правила.

Затем она должна поставить под сомнения эти убеждения, чтобы проверить, являются ли они правдивыми. Даже если она продолжает верить в их правоту, ей следует спросить себя:

• Что важнее: битва вокруг комнаты или хорошие отношения с дочерью?

• Существует ли другой подход к проблеме?

Глупо ожидать, что раздражение матери не вызовет реакции у дочери и что эта реакция будет позитивной. Мать может изменить перечисленные выше убеждения и заменить их более полезными, например:

• Неубранная комната еще не признак лени. Это просто неаккуратность, к тому же моя дочь – подросток.

• Моя дочь учится быть взрослым человеком, а обучение проходит успешнее, когда человек самостоятельно приходит к какой-то прописной истине.

• Если я объясню ей, что неубранная комната меня расстраивает, она может убрать ее ради меня.

• Да, это мой дом, но это и комната моей дочери.

Конечно, мать может решить продолжать сердиться и установить строгие требования, что приведет к желаемому результату. Однако ее жалобам не будет оправдания, если она поставит свои правила выше отношений со своей дочерью и это приведет к разрушению отношений.

Матери тоже должны жить

Распространенная Кикимора, которую вводят в Компьютер женские Шимпанзе, возникает из материнских инстинктов. Это убеждение, что единственная роль, которую должна выполнять женщина, – заботиться о своих детях и семье. Шимпанзе может запрограммировать Компьютер так, что в нем появится Кикимора, говорящая: «Ты должна ставить семью на первое место при любой возможности, иначе ты плохая мать». В результате мать проводит все свое время в заботах о семье и не оставляет времени для себя. Это ложное убеждение. И какой пример мать подает своей дочери, которая тоже будет матерью?

Этот пример показывает, что нам всем приходится решать для себя, чего мы хотим, как следует действовать и что для нас важнее. Это наш выбор, и каждый выбор имеет свои последствия. Только вы можете решить, как вы хотите действовать в своем мире. Если вы хотите что-то изменить, надо посмотреть на вещи иначе. Если вы не готовы менять свои установки, Кикимора останется у вас в голове, и вам придется принять связанные с этим последствия.

Помните, что когда вы определили ту схему, которая стоит за вашими негативными эмоциями, необходимо заменить его чем-то. Вы стараетесь выработать новые схемы действий и установки. Стремясь заменить Кикимору позитивным убеждением Автопилота, вы должны думать об этом регулярно, повторять себе это убеждение до тех пор, пока оно не станет вашей автоматической реакцией.

Замена Кикимор

Давайте предположим, что вы едете на работу и въезжаете в город. Вы выехали вовремя, и все идет хорошо. Внезапно вы натыкаетесь на машину, которая, выехав из гаража, разворачивается посреди дороги. Машина заглохла и не хочет заводиться, и путь оказывается перекрыт. Вы застряли, движение полностью остановилось. Время идет, а тот водитель по неизвестной причине не убирает свою машину. Подъезжающие машины блокируют вам возможность выезда назад, и вы окончательно застреваете в пробке. Проходит десять минут, и вы понимаете, что можете опоздать на работу. И притом знаете, что ваш начальник очень нетерпим к сотрудникам, которые опаздывают. Как вы отреагируете?

Обычно в таких случаях с нами происходит примерно следующее. Сначала Шимпанзе начинает тихонько повизгивать: «Что делает этот идиот?», «Почему он не может убрать свою машину?», «Он должен понимать, что мы все опаздываем», «Ну замечательно! Только этого мне не хватало!» и так далее. Человек пытается успокоить Шимпанзе мыслями: «Ну, он ничего не в силах предпринять», «Он же не нарочно это делает», «Скоро все исправится».

По мере того как проходит время, Шимпанзе становится хуже, и Человек теряет контроль. Оба теперь смотрят в Компьютер, чтобы свериться. А там сплошные Кикиморы:

• Я собирался доехать до работы без задержек.