Марси Шимофф - Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье

Примерно через год после трансплантации я заболела. Мне показалось, что тело начало отвергать новую печень. Врачи не могли ничего сделать. Нужна была новая пересадка, иначе меня ждала смерть. Из клиники мне прислали пейджер и сказали, что сообщат, как только появится новая печень.

Я везде носила пейджер с собой, в страхе ожидая худшего. Дни шли, печень постепенно отказывала, я желтела и чувствовала себя ужасно. Я была страшно напугана. Врачи сказали, что иммунодепрессанты мне больше не помогут. Хуже того, оказалось, что даже если я получу новую печень, то нет гарантии, что выживу. Другими словами, меня ждала смерть!

Три недели я ждала сигнала, но бесполезно. Во время одного из визитов в больницу я познакомилась с женщиной, которой печень пересаживали уже третий раз. Она была самым несчастным и обиженным на весь мир человеком, какого мне только доводилось видеть. Она постоянно жаловалась на мужа, на здоровье, на жизнь – на все . Наблюдая за ней, я вспомнила то, что мне когда-то говорили о китайской медицине. Согласно этому учению, каждый орган связан с определенной эмоцией. Проблемы с печенью связаны с избытком гнева – выраженного и подавляемого.

Мне стало ясно, что гнев этой женщины очень деструктивен, и современная медицина не сможет ей помочь. Я не хотела уподобиться ей, не хотела постоянно разрушать собственную печень и ожидать новой. К счастью, было время все исправить. Врачи от меня отказались, так что пришлось прибегнуть к «внутренней хирургии». Я должна была понять, не влияет ли на печень мой собственный настрой.

Дома я уселась на диван с бумагой и ручкой. Я была совершенно спокойна, погрузившись в себя. (Никогда прежде ничего подобного я не делала. Я спросила себя: «Во что я верю?» И записывала ответы, которые приходили в голову. Я ничего не редактировала и не отвергала. Закончив, перечитала свой список. И поразилась тому, что у меня были убеждения, о которых я и не догадывалась. Одна же фраза вселила в меня чувство глубокого облегчения. Черным по белому я написала: «Я верю в то, что Бог наказывает, и меня Он наказал за то, что я была плохим человеком!»

Неудивительно, что я никак не могла научиться любви к себе! Пытаться полюбить себя, не веря в то, что ты заслуживаешь любви, это все равно что наливать воду в сито. Любовь не успевает задержаться, чтобы оказать свое действие.

Решив избавиться от этого убеждения, я вооружилась ментальным скальпелем и стала разбираться, почему считаю себя настолько плохой. Ответ оказался на удивление простым: в детстве меня постоянно за все наказывали.

Мои родители не терпели криков и выражения эмоций. Любые проявления чувств наталкивались в лучшем случае на выговор, а в худшем – на физическое наказание. Я представляла собой живой пример для психологической книги: когда родители отвергают и наказывают ребенка за выражение эмоций, то, став взрослым, он так же поступает с самим собой. Любое свое сильное чувство, особенно гнев, я сразу же безжалостно подавляла – порой еще до того, как осознавала его. Печально, что большую часть жизни я даже не представляла себе, что чувствую и кто я есть. И даже не хотела этого знать. Я терзалась чувством вины и стыда за любое чувство. Когда в семье что-то шло не так, я сразу же считала виноватой себя.

Мне нужно было научиться прощать, любить и принимать себя такой, какова я есть. Иначе гнев на саму себя продолжил бы съедать мою печень.

Во мне продолжал жить тот ребенок, который всегда чувствовал себя нелюбимым и недостойным. Мысленно я всем сердцем обняла эту маленькую девочку и сказала ей: «Дорогая, ты не сделала ничего плохого. Я прощаю и люблю тебя». Я испытывала искреннюю любовь и понимание. Меня охватило ощущение тепла и света.

Это внутреннее объятие стало поворотной точкой. С того момента я стала добра к маленькой девочке, живущей внутри меня. Я относилась к ней, как к любимой дочери. Я стала убаюкивать ее по ночам и будить по утрам своей любовью и поцелуями. В ресторанах я всегда спрашивала, что она хочет. Отправляясь на прогулку, я спрашивала: «Куда ты хочешь пойти, дорогая?»

Я была добра к себе, я позволяла себе испытывать любые чувства, в том числе и гнев. Вместо того чтобы твердить себе: «Ты не имеешь права на подобные чувства! Перестань плакать! Ты же не ребенок!» , я стала терпеливой и понимающей. Я говорила себе: «Все в порядке, дорогая! Ты вполне можешь испытывать эти чувства».

К моему удивлению, такой подход очень помог. Все негативные чувства исчезали, словно по мановению волшебной палочки. Я смогла вернуться в состояние внутреннего покоя. Теперь я пребывала в нем большую часть времени.

То, что я сумела полюбить себя, возымело сильнейшее физическое действие. После трансплантации у меня дважды в неделю контролировали уровень билирубина (компонента крови, отражающего состояние печени). Его избыток свидетельствовал о проблемах. Когда я начинала свою «внутреннюю хирургию», уровень билирубина был заоблачным. В течение последующих девяти месяцев он пришел в норму. Врачи не могли объяснить это явление. Они назвали это чудом, я же называю благодатью.

Это происходило восемнадцать лет назад. Вторая трансплантация мне так и не понадобилась. Проходили месяцы и годы, а я продолжала оставаться любящей матерью для своей внутренней девочки. И это позволило мне стать лучшей матерью для моих детей из плоти и крови.

Всю жизнь я искала любви и приятия, привязанности и внимания вне себя, но ничего не находила. Только когда мое сердце смогло полностью открыться истинной любви, сначала к себе, а потом к другим, я смогла впустить любовь в свою жизнь. У меня появились замечательные друзья, а потом и самый любящий партнер, о каком только можно мечтать!

Десять лет назад я встретила замечательного мужчину и искренне полюбила его. Мы поженились. Робб – образец человека, живущего с открытым сердцем. А наши отношения – нечто самое прекрасное в жизни. Я испытываю абсолютную любовь, любовь без всяких причин. Я свободно и радостно дарю ее и принимаю.

Хоть я и не желаю подобного опыта никому другому, но все же я благодарна жизни за этот пробуждающий зов. Я научилась тому, чему никогда не научилась бы другим способом. Мы не только заслуживаем собственной любви. Мы просто не можем жить без этой любви – в буквальном смысле слова.

Любовь к себе часто блокирует чувства вины и стыда. Как многие из нас, Салли считала, что она не заслуживает любви из-за того, что сделала (или не сделала) в детстве. Так как же нам выбраться из чувства вины и обрести истинную любовь к себе?

Герой Любви доктор Фредерик Ласкин, директор Стэнфордского проекта прощения, пролил свет на эту проблему, проведя четкую границу между сожалением и чувством вины. Он говорит: «Сожаление – это когда сознание говорит нам, что наше поведение нарушает установленные нормы добра и зла. Чувство сожаления заставляет нас меняться. Мы можем извиниться или возместить нанесенный ущерб. Сожалея о чем-либо, даже если мы плохо относимся к собственному поведению, мы не относимся плохо к самим себе. Сожаление выполняет позитивную функцию. Оно помогает нам защищать свою систему ценностей, но не заставляет нападать на самих себя.