Ларри Крабб - Внутренний мир

Когда мы пытаемся забыть о самих себе в надежде достичь духовной зрелости и способности заботиться о других, мы склонны подходить к человеческим взаимоотношениям чисто механистически: «Я буду делать то, что лучше для тебя, неважно, что буду чувствовать я сам». Такое отношение согревает наших друзей примерно так же, как греют души пассажиров пожелания счастливого пути на вокзале в морозную ночь.

Те, кто достаточно честен, чтобы признать неизбывность в себе подобных устремлений, порой с еще большим рвением принимаются за попытки избавиться от них. Мы стараемся достичь этого при помощи различных духовных средств: больше времени уделять чтению Слова, увеличивать списки молитвенных просьб, день и ночь просиживать на разных церковных заседаниях.

Однако желания все равно остаются. И это хорошо. Мы не можем отрицать наших внутренних желаний, не лишаясь связи с весьма реальной частью нашего существования. Несмотря ни на что, жены желают, чтобы мужья с ними обходились хорошо, а мужья – чтобы жены уважали их. Родители желают, чтобы их дети приходили домой не позже назначенного часа, а не состоящие в браке люди мечтают о серьезных отношениях, выходящих за рамки ни к чему не обязывающих развлечений.

Что же нам делать со всеми этими мечтаниями, которые с завидным упорством никак не желают исчезать? Должны ли мы считать, что они вытекают из нашей греховной природы, и поэтому постараться избавиться от их влияния? Должны ли мы впадать в другую крайность и называть их вполне оправданными, опираясь на точку зрения тех богословов, которые поддерживают в нас уверенность в том, что Бог удовлетворит любое желание нашего сердца?

Вот вам пример. Муж одной женщины после тридцати лет совместной жизни бросил ее ради молодой девушки. Брошенная супруга хочет вернуть его. Что делать? Одна линия поведения предписывает ей отказаться от желания примириться с мужем и согласиться на отношения дружбы и взаимопомощи, по мере сил и Божьему усмотрению. Другой вариант – честно признаться в своих желаниях и довериться Богу, что Он исполнит их. Похоже, что выбор здесь возможен между стоическим отрицанием собственных желаний и прагматичным подходом к христианству, который гарантирует удовлетворение всех наших желаний.

Мы можем либо сами сделаться машиной, либо превратить Бога в торговый автомат, который выдаст нам все, чего мы ни пожелаем, – только брось монетку.

Однако должна существовать и лучшая альтернатива. Нужно таким образом отнестись к реальности наших внутренних желаний, чтобы не пренебречь ни своей личной жизнью, ни заповедью Господа любить друг друга. Внутренняя перемена направляет нас одновременно к страстному осознанию собственных желаний, которое сохраняет нас в здравом уме, и к такому стилю общения, который не замыкает нас на самих себе и позволяет проявлять искреннюю заботу о ближних.

Я предлагаю следующее решение. Для того чтобы честно разобраться в том, что творится в вашей собственной душе и чтобы начать искренне, от всего сердца заботиться об окружающих, нам необходимо понять две вещи. Во-первых, наши желания, хотя они и побуждают нас на самые разнообразные греховные действия, напрямую связаны не столько с нашей падшей природой, сколько с нашей человеческой сущностью. Другими словами, человеку свойственно желать . Во-вторых, когда мы внимательней посмотрим на наши глубинные желания, мы осознаем, что то, чего нам хочется, просто недоступно до тех пор, пока мы не окажемся на небесах. И чем яснее мы осознаем свои самые страстные стремления, тем более одинокими и печальными мы себя чувствуем. Можно сказать, что мы чувствуем себя не в своей тарелке, или, как выразился один мой коллега, «не в своем гнезде».

Попытки заглушить свои сокровенные желания бурной деятельностью в лоне церкви или, напротив, попытки удовлетворить их отрицают ту простую истину, что мы по праву желаем того, чего не можем иметь в этом мире. Мы были созданы для жизни в совершенном мире, не заросшем сорняками дисгармонии и всеобщего отчуждения. А пока мы живем здесь, на земле, нам не избавиться от боли. Таким образом, человеку свойственно не только желать, ему также свойственно страдать.

Вся наша жизнь – это постоянная борьба, и все страждущие души стремятся утолить свою непрекращающуюся жажду. Давайте посмотрим, как проявляется эта губительная страсть. Прежде всего обратимся к нашим с вами желаниям, которые мы испытываем по праву, но в которых так редко признаемся даже самим себе.

Человеку свойственно желать

Как-то раз мы с женой направлялись в нашу любимую пиццерию. На заднем сиденье машины с нами ехала другая пара, наши хорошие знакомые. Я сидел за рулем, вполне уверенный в своей способности не только неплохо вести машину, но и без затруднений найти нужный нам ресторан: я уже много раз бывал там.

Приближаясь к перекрестку, где надо было свернуть налево, я перестроился в левый ряд, притормозил, потому что светофор был красный, и включил сигнал левого поворота. После нескольких мгновений ожидания загорелся зеленый свет. Однако прежде чем я успел привести свой план в исполнение, моя жена произнесла: «Теперь налево, милый».

Три простых слова – «Теперь налево, милый», – и я был в бешенстве. Я мотнул головой в ее сторону, огрызнулся: «Знаю» – и нажал на газ. Я всей душой рвался свернуть направо, но желание отведать пиццы пересилило жажду мести, поэтому я повернул-таки налево. Все во мне кипело, с губ готовы были сорваться слова – отнюдь не благодарности за ее помощь. Но, поскольку люди, находившиеся в машине, приходили ко мне на консультации, я удержался и не стал высказывать жене все, что было у меня на уме.

Мой гнев был намного сильнее того, какой бы могла оправдать столь явная неуверенность жены в моих навигационных способностях. Уверяю вас, я глубоко и искренне предан своей супруге, но в тот момент моя преданность была лишена теплоты.

Под ее чутким руководством мы проехали вниз по улице, пока не увидели огромную неоновую вывеску «Пицца». И только я собрался свернуть, как моя жена радостно воскликнула: «Вот же она!». Моя ярость удвоилась. Но почему? Несомненно, из этого довольно заурядного случая вытекает множество вопросов, кое-какие из них слегка пугающие:

• Что говорит сила моего гнева о степени моей зрелости?

• Была ли моя жена на самом деле не уверена в том, знаю ли я дорогу, или она действовала машинально и исключительно из искреннего желания помочь?

• Каким образом муж может успешнее справляться со своим раздражением по отношению к жене? Как это лучше сделать? Поговорить с ней по душам? Списать все на счет своей чрезмерной чувствительности и постараться забыть? Попробовать взглянуть на ситуацию, приумножая достоинства жены? Выплеснуть наружу свои чувства во имя честности в отношениях? Исповедать свой гнев и попросить Бога помочь нам быть добрее?