Ларри Крабб - Внутренний мир

Главным моментом во всех наших высказываниях стало упорное нежелание нашего товарища всем сердцем прочувствовать свое разочарование. С несвойственным ему стремлением защитить себя (обычно этот человек проявляет завидную объективность) он возразил нам, что прекрасно понимает, как несправедливо с ним обходились родители, но просто не видит никакой пользы в том, чтобы бередить старые раны.

«Я не желаю упиваться своею болью, непрестанно думая о том, как я пострадал от других. Меня гораздо больше волнует, как мне наладить свою теперешнюю жизнь. Что было, то прошло. Я хочу научиться полноценно общаться с людьми сейчас».

Что же ему мешало? Это не был недостаток знаний, навыков или силы воли. Основным препятствием его нормальному общению с окружающими было его подсознательное стремление никогда не испытывать боли, которую он пережил в детстве, да и потом переживал еще не раз. Он научился всегда и во всем подчиняться матери как прилежный сын, но он не осмеливался открыть перед ней сердце, иначе бы она совсем поглотила его, движимая своим чувством собственничества. Смиренная покорность, лишь изредка нарушаемая внезапными вспышками гнева, была его надежнейшей уловкой, чтобы сохранить хотя бы какую-то видимость личной независимости. С подобным самосознанием и с горьким пониманием того, как сильно он желает – и всегда желал, – чтобы кто-нибудь уважал и любил его, ему стоило лишь повнимательней взглянуть на свою жизнь, чтобы увидеть, что он просто пытается избежать возможного разочарования в своих нынешних отношениях с людьми. Первым шагом к изменению его манеры общения должна была стать готовность к переживанию прошлой боли. Только тогда он был бы в состоянии осознать, как, оказывается, глубока его решимость никогда не страдать впредь. Только тогда он сумел бы обнаружить в собственном поведении самозащитные уловки и разглядеть всю их неприглядность. Таким образом, его манеру общения – либо сухую и строгую, либо просто сердитую, но редко теплую и искреннюю – можно было бы легко объяснить как желание сохранять дистанцию между собою и окружающими людьми.

Для того чтобы в человеке произошла истинная перемена, необходимо несколько условий. Но прежде всего, переход к глубоким отношениям общению и большему вниманию к другим требует от человека глубже прочувствовать собственную боль и признать наличие в своей душе греха самозащиты. Чем глубже мы вникаем в наше разочарование, тем легче нам разобраться со своим грехом. Пока мы не ощутим горечи от того, что стали чьей-то жертвой, мы будем узнавать грех только в наиболее очевидных, чисто внешних его проявлениях.

Чувство разочарования дает нам и другое преимущество. Оно позволяет нам быть искренне признательными нашим родителям, супругам, детям и друзьям за все то добро, которое они нам сделали, и за то прекраснодушие, которое они проявляют. Некоторым из нас посчастливилось иметь замечательных родителей, которые всегда заботились о нас и шли на жертвы ради того, чтобы нам было хорошо.

Будучи сам отцом взрослых детей (теперь нашим мальчикам уже девятнадцать и семнадцать лет), я осознаю, что частенько не оправдывал их надежд. Однако я считаю, что сделал им также много добра. По самым объективным оценкам, мне обеспечен довольно высокий балл, несколько подпорченный несовершенной любовью, но все же достаточно высокий. Да и жена моя, бесспорно, отличная мать и по праву заслужила их благодарность. Так хочу ли я, чтобы мои дети прочитали эту книгу? Не думаю, что мне было бы приятно, если бы они обратили свой пристальный взгляд на то, как и когда я их подводил. Однако мой ответ – решительное «да», при условии, что они испытают разочарование для того, чтобы научиться глубже любить.В корне всех наших проблем всегда лежит недостаток любви. Когда кто-нибудь ценит своих родителей только благодаря тому, что закрывает глаза на боль, которую они ему причиняли, то его отношение к ним не просто поверхностно, но по сути своей продиктовано ему желанием защитить себя. Любовь никогда не бывает слепа к ошибкам других. Те, кто любит, замечают проступки своих любимых, но их чувство от этого не меняется. Они допускают разочарование, но все прощают и продолжают проявлять к человеку самое теплое участие. Радеете ли вы о благополучии тех, кто обходится с вами недостойно? Именно этим и измеряется любовь.

Когда мы отдаем себе отчет в том, как и когда нас подводили люди, мы перестаем требовать, чтобы они любили нас как следует. Порой чрезмерно завышенная оценка, которую мы даем любви наших родителей к нам, отражает не реальную меру их заботы о нас, а, скорее, нашу потребность быть любимыми. Если же мы ничего не требуем и ничего не ждем от людей, мы дорожим всем, что они нам дают. Мы не должны спрашивать с родителей или кого-либо другого больше, чем они в состоянии нам дать. Обида на близких нам людей – супругов, детей, друзей – вырастает из нашего желания, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Раздражение и недовольство чьим-то проступком – это не то же самое, что честно допустимое, даже в какой-то степени ожидаемое разочарование, вызванное их поведением. Напротив, последнее как раз может развеять обиду, в то время как первое только усиливает ее.

Любая проблема, вызванная некими внешними причинами, корнями своими уходит в поруганную любовь. Психологические и эмоциональные трудности, которые испытывает человек, по-научному называются «функциональными расстройствами». Анорексия, например, дает женщинам, которые были лишены чувства собственного «я», средство управлять как собственными внутренними побуждениями, так и эмоциями других людей. Грешат против них, грешат они сами.

Люди, находящиеся в депрессии, – это те, кто разочаровался в окружающих и чувствует ужасающую внутреннюю пустоту. Они отчаянно пытаются уцепиться за какую-нибудь определенную цель или за какого-нибудь человека, который, как они верят, поможет им сохранить их личностную целостность. Когда они не достигают этой цели или когда этот особенный человек вдруг не оправдывает их ожиданий, они впадают в угнетенное состояние духа. Грешат против них, грешат они сами.

Гомосексуалисты не уверены в своей способности дать какой-либо женщине то, что подразумевают близкие с ней отношения. С мужчинами им легче, потому что никто от них ничего необычного не требует. Их сомнения по поводу собственной мужественности чаще всего не основаны на личных склонностях человека, но сформировались под дурным влиянием. Такие люди стремятся к общению, которое не грозит им неприятными последствиями, – это их попытка разрешить насущные проблемы собственными руками. Это – рытье негодных колодцев. Грешат против них, грешат они сами 1.