Сергей Мазуркевич - 100 шагов к счастью

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего, как человеческое существо, должно быть добродетелью, а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо.

Из этого следует, что мое собственное Я должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить, то есть в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, то он не может любить вообще».

А вот еще одно авторитетное мнение. Американский психолог Уэйн В. Дайер в своей книге «Ваши слабые места» утверждает: «Вы можете думать, что любовь к себе представляет собой синоним эгоизма и самомнения. Ничего не может быть дальше от правды. Любовь к себе не имеет никакого отношения к данному типу поведения, характеризуемого попыткой выставить себя перед другими лучше, чем ты есть… Любовь к себе не нуждается в подтверждении. Она самодостаточна».

Говоря о любви к себе, доктор Дайер задается вопросом: почему же многие из нас себя не любят? Может быть, в нелюбви к себе есть какие-то преимущества? Как ни странно, да. Только вряд ли человек, желающий саморазвиваться, захочет обладать этими преимуществами. Что же это за преимущества, которыми не все захотят обладать? Итак, если вы себя не любите, то:

– поскольку вы не представляете никакой ценности, то нет и никаких оснований пытаться стать лучше и счастливей;

– вы всегда имеете готовое оправдание, почему вы не способны заслужить ничью любовь;

– вы всегда имеете полное право переложить ответственность с себя на другого человека и в случае неудачи свалить на него вину;

– вы всегда имеете множество удобных козлов отпущения, которые виноваты в том, что вам постоянно не везет. Это очень удобно, можно все время жаловаться и ничего для себя не делать;

– вы всегда сможете получать жалость и внимание от других людей, что сделает вас в своих глазах более значительным;

– вы не будете рисковать в установлении любовных связей и тем самым обезопасите себя от возможности быть отвергнутым;

– вы не будете рисковать, а потому рано или поздно деградируете в «послушных мальчика или девочку», которые живут умом «взрослых дядей».

Но, пожалуй, хватит перечисления «преимуществ». Они свидетельствуют лишь об одном: не любить себя не так рискованно, чем поменять свой образ мышления и стать полноценным любящим себя человеком. Итак, если вы хотите, чтобы вас любили, то придется рискнуть и полюбить себя. Но, культивируя любовь к себе, не следует забывать об опасности перерастания ее в самовлюбленность (что вовсе не одно и то же, что и любовь к себе).

Известный американский психотерапевт Джаннет Рейнуотер предлагает для улучшения самовосприятия использовать следующее упражнение (особенно хорошо оно для людей, сильно зависящих от мнения других):

«Сядьте поудобнее. Сделайте несколько полных вдохов и выдохов. Представьте, что вас посетила ваша сказочная крестная мать. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое у нее выражение лица. (Если она смотрит на вас недостаточно любящим взглядом, то это не ваша крестная! Мысленно «отпустите» ее и вообразите действительно любящего вас человека.)

Теперь сами станьте сказочной крестной. Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно вы их любите, какие они замечательные люди. Скажите им все, чем они восхищают вас. Убедите их в постоянстве вашего присутствия рядом с ними, неизменности вашей любви и одобрения».

А Вирджиния Сатир {всемирно известный психотерапевт} предлагает с целью повышения самооценки (а следовательно, и усиления ««теплых чувств» к самому себе) составить декларацию самоценности, наподобие той, что приводится ниже.

«Итак, декларация моей самоценности.

Я – это Я.

Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я. Поэтому все, что исходит от меня, – это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, – тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, – вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне, что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что думаю и чувствую в данный момент, – это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраивает. Я могу оказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.

Я – это Я, и Я – это замечательно!»

Порой можно услышать, что любовь как таковую выдумали поэты и что на самом деле любви нет, а есть только инстинкты, целесообразность и расчет. В пользу этого приводятся различные данные о биохимической природе любви и страсти. Не отрицая того, что природа любви имеет и подобную основу тоже, все же отмечу, что главное в другом – любовь, в первую очередь, – это единение двух душ, а это единение, так же, как и саму душу, на биохимические составляющие не разложишь.