Ева Морозова - Я никогда не умру

Через полчаса Макс возвращается и принимается что-то готовить. Он знает, что я совершенно равнодушна сейчас к выполнению своих обычных обязанностей. Я всегда отвечала за готовку. До определённого времени.

Ещё через полчаса мы все дружно садимся за стол в просторной светлой кухне и поглощаем самый примитивный обед: макароны с сосисками, щедро политые кетчупом. Мы все довольны, потому что это первый полноценный приём пищи за весь день. Кусочничая, всегда остаёшься голодным.

Мы все молчим. Я развлекаю себя мыслями о том, чем займусь после обеда. Мне приходится согласиться с отцом в том, что сейчас действительно надо отвлечься. Мне надо прогуляться или что-нибудь почитать, порисовать. Иначе я просто сойду с ума здесь. Возможно, вся эта затея с дачей нужна только затем, чтобы сделать маленькую передышку между всеми нашими хлопотами и самым страшным. Но мне почему-то всё время кажется, что это не совсем так и что-то тотально не в порядке. Пока я не могу понять, что именно.

Заканчиваем с завтраком, и Макс наливает нам чай. Я думаю о том, что что-то забыла. Точно.

– Как там мама? – спрашиваю я, обращаясь к отцу. – Есть новости?

– Стабильно, – мгновенно отвечает он. Очевидно, ждал, что я спрошу.

Стабильно… Хорошо это или плохо, я не знаю.

Скоро мы расходимся. Макс моет посуду, а я отправляюсь немного прогуляться.

Через полчаса обнаруживаю, что эта деревня – самое очаровательное, что я видела в своей жизни. Мне нравится просёлочная дорога, тянущаяся между рядами домов, обилие трав и цветов, много тени. Расположенный очень близко к домам лес так и манит к себе. Рядом с нами находится небольшой родник. Пройдя дальше, можно спуститься к реке.

Я подхожу к плотине и устраиваюсь на деревянных подмостках. Вода здесь спокойная. Внизу тихо плещется чья-то лодка. Недолго думая, нахожу рядом тонкую длинную ветку и решаюсь проверить глубину. Чуть подальше от берега вода где-то мне по пояс, а я девочка высокая. Продумываю, на каком расстоянии достаточно глубоко. Впрочем, при большом желании достаточно и этого.

***

Вечером отец с Максом смотрят телевизор, а я ложусь спать. Слишком рано для себя – ещё нет и девяти. Но мне нужно «сбросить настройки», перезагрузиться, и сделать я это могу только во сне. Так мне легче адаптироваться.

Но уснуть у меня не получается. Я сажусь на постели и включаю свою гирлянду из фонариков, чтобы отбиться от настигающих меня мрачных мыслей. Это немного помогает, как всегда мне и помогало созерцание чего-то прекрасного. Но я чувствую, что это ненадолго.

Мама в больнице. Одна. При смерти.

Я начинаю рефлекторно расчёсывать руки и не могу остановиться. Я предательница. Почему я здесь? Что я здесь делаю? Мне нужно быть там, с мамой. Всё это какой-то сплошной абсурд. Я даже не знаю, как согласилась на это.

Просто безумие, просто бред. Мы все сошли с ума.

Мне нужно поговорить с отцом.

Хватаю телефон. Полночь. Внизу тихо, должно быть, все легли спать. Но я буквально не знаю, куда себя деть. Мне нужно с кем-то поговорить. Днём я старательно убегаю от своих страхов и тревог, и каждую ночь расплачиваюсь за это.

Я рада, что здесь есть выход в интернет, по крайней мере, у меня на чердаке.

Недолго думая, набираю в яндексе «чат с психологом». На некоторых сайтах можно бесплатно проконсультироваться. И хотя я знаю, что в бесплатной консультации, скорее всего, будут общие фразы, а потом мне дадут контакты психолога (работающего за деньги и немаленькие, конечно же), меня это мало волнует. Мне нужно кому-то выговориться. Не дневнику, не бумаге. Человеку, которому пусть и всё равно, но он даст хоть какой-то отклик. Я пишу в анонимных чатах несколько раз в неделю.

На экране высвечивается стандартное приветствие.

Следующее сообщение: «Пожалуйста, опишите Вашу проблему».

Я втягиваю воздух ноздрями, готовясь отписать очередную «скатерть», но что-то вдруг останавливает меня.

Это бесполезно. Это не поможет. Ты просто тратишь силы на переживания. Возьми себя в руки.

Как? Я не могу взять себя в руки. Я не Мюнхгаузен, чтобы вытаскивать саму себя из болота.

Внутри у меня камень, и я понимаю, что в этот раз не смогу даже выплакаться до чувства облегчения. Это конец. Всё потеряно. Не надо тешить себя надеждами. Надо остаться в этом и пережить самое страшное.

Покидаю чат и снова чешусь.

Я не сплю ни минуты до самого утра. Только иногда забываюсь в бреду, и мне снятся кошмары. Должно быть, Макс снова будет беспокоиться, что я похожа на овощ с мешками под глазами. Ему меня не понять. И мне не понять, как он может спать в такое время. Спать сейчас могут лишь бесчувственные пни, но он вовсе не такой, в этом и вся загвоздка. Это больше похоже на отца.

Мне надо срочно поговорить с ним. Я должна поговорить с ним.

Макс

За окном уже рассветает. Я сижу на кухне, потягивая кофе. Обычно я сплю хорошо, хотя и беспокойно – в последнее время. Сегодня я не смог даже немного задремать, хотя и вымотался за эти несколько дней.

У меня плохое предчувствие. Не то чтобы я сильно доверял ему. Вообще всегда считал, что интуиция – это женский удел. Я бы продолжил так думать и дальше, но моё шестое чувство ещё никогда не обманывало меня. В таких случаях говорят: «Редко, но метко».

Боковым зрением вижу, как Аня крадётся по коридору.

– Тоже не спишь?

– Да, – отвечаю я.

Она делает вдох и проходит в кухню.

– Сделай мне тоже кофе, пожалуйста.

– Хорошо.

Делаю кофе, искоса поглядывая на сестру. Она выглядит так, как будто не смыкала глаз ни на минуту. Скорее всего, так и было. Обычно у неё всё написано на лице.

– Держи, – я протягиваю ей кружку.

– Мм, спасибо, – отвечает она, пытаясь улыбнуться.

Минуты две-три мы молча пьём кофе. Я поглядываю в окно за спиной Ани и вижу, как небо и земля возле линии горизонта окрашиваются в алый. Утро в деревне, должно быть, потрясающее.

– Макс, – роняет наконец Аня, прерывая молчание.

– Мм?

– Мне кажется, зря мы это всё затеяли.

– Что именно? – я уже знаю, что она имеет в виду. Просто тяну время, чтобы придумать больше аргументов и отговорок. Пусть это нечестно, но сейчас так нужно.

– Ну, всё это, – она описывает указательным пальцем круг в воздухе, обозначая дом.

– Я знаю, что ты думаешь, – начинаю я. – Ты считаешь, нам нужно быть сейчас с мамой.

– Да, – кивает Аня, хотя это был не вопрос.

– Я чувствую сейчас то же самое, что и ты. Просто пойми, сейчас так будет лучше. Для всех. Мы все жутко вымотались, мы не можем даже нормально поддержать маму, утешить её.

Я вижу, что мои слова мало влияют на неё. Сестра хмурится и отводит взгляд. Должно быть, она думает, что я несу какой-то бред. Немного теряясь, говорю снова: