Елена Арканджели - Алиа. Расстояние длиною в столетия

Стоп! Я так не хочу!

Все во мне холодеет от представления о том, какие образы может производить сейчас мой боковой экран. Я не хочу, чтобы следствием этих в горечи и глупой обиде произведенных образов стали другие ситуации в моей жизни, неизбежно ведущие к следующим соответственно мрачным эмоциям. Я ни в коем случае не хочу попасть в этот самовоспроизводящийся заколдованный круг недовольства и разочарований.

«С чего, собственно, все началось? Как меня угораздило?»

Какими ветрами занесло в мою голову большую, как дом, глупость и ничем не обоснованное ожидание, выражаемые мыслью: «Мой Эбенэр»?

Возможно, волей случая я оказалось первой из всей школы, кто познакомился с новоприбывшим из другого города, а может и государства, новым преподавателем истории. Да, его неординарность, если не сказать странность, внешность, взгляд, голос действительно оказывают на меня невиданное до сих пор влияние. Очень волнующее и приятное влияние, важно отметить. В конце концов, этому мужчине я благодарна за связанные с ним эротические фантазии и мой самый первый в жизни оргазм.

И даже за первое познание мною чувства ревности низкий ему и трем школьницам поклон. И это не сарказм. Я знала лишь из книг о страстной ревности. И по рассказам Эммы о ревности к ее младшему брату. Рождения моего братишки я очень ждала. Маленькой девочкой добровольно отказывалась от мороженого, чтобы сэкономить якобы недостающие деньги и «купить братика». Лишь годы спустя узнала, что это был гарантированно работающий аргумент, чтобы уберечь меня и маму от моей ангины. Я так любила этого малыша, что никакая ревность по поводу несоразмерно повышенного внимания родителей к нему и повышенных ожиданий выполнения моих недетских обязанностей не могли нарушить нашу гармонию. Теперь я знаю, как это отвратительно – ревновать.

«Спасибо. Навсегда достаточно».

Благодарность. Вот что поможет мне. Что бы ни произошло, я буду переводить мои мысли на благодарность. Не ожидать, не просить, не надеяться, не вслух и не про себя. Лишь в мыслях давать ему внимание, желать ему прекрасного, радовать его, незаметно для него и всех окружающих. Про себя.

Хорошее чувство, почти свободная голова. Снаружи пробивается свет. Взгляд на телефон: 05:15.

Я открываю компьютер. Имейл.

Кому: Эбенэр Кент. Выпускной класс.

Тема: Экзаменационный предмет история.

Текст: Уважаемый Эбенэр, спасибо за ценную возможность принимать участие в дополнительных подготовительных занятиях по истории. Когда можно будет начать?

Заранее благодарю за информацию.

Мой номер телефона:

Подпись: Алиа.

Мое равновесие восстановлено. Мне спокойно и радостно. Я внимательно наблюдаю за собой, за происходящим и избегаю ожидать.

Моя рабочая группа закончила раньше, чем Эммина. Я сижу на деревянной скамейке и жду ее. Солнечная девушка приближается, обнимает меня и распаковывает свою сумку. Легендарная пластиковая миска становится между нами. Розовую тонкую папку она протягивает мне.

– Мне это уже не нужно, а тебе, возможно, понадобится.

Я вкладываю в мой взгляд выражение любопытства и открываю папку. В ней красивые разноцветные правила – напоминания разного размера, которые Эмма развесила на стенах своей комнаты перед тем, как сблизиться со Свэном. Нет смысла притворяться и выкручиваться, я просто крепко обнимаю мою любимую, мудрую подругу.

Я развила бурную деятельность. Хочется сделать себе и семейству приятное и занять думалку легкой темой. Таковою оказалась генеральная уборка моей комнаты и нашей с братом ванной комнаты, находящихся на нашем этаже. Я выгребла из обоих помещений четыре мешка ненужных, годами собирающих пыль предметов. В моих ушах наушники. Для тренировки и пущей пользы я слушаю на английском одно из любимых литературных произведений, которое уже много раз читала на родном языке.

Какое это, оказывается, удовольствие – простейшее освобождение личного пространства от кип больше ненужных бумаг, распечатанных школьных заданий, тысячи пишущих и уже не пишущих ручек и карандашей, коллекций билетов в кино и на концерты и всяческих красивых, но ненужных и содержащих такие же ненужные предметы баночек из-под кремов. Брат изумленно наблюдает за моей деятельностью через открытую дверь. Некоторые из отсортированных сокровищ незаметно покидают кучу на выброс и переходят в его владение.

В воскресенье я готовлю обед для нас с братом и возвращающихся сегодня родителей и пеку большой шоколадный торт. Единственный комментарий, который отпускает мой брат по поводу еще теплого, свеженадрезанного коричневого лакомства, изготовленного с расчетом полутораразового увеличения рецептурного количества: «Почему торт такой маленький?»

Понедельник.

До летних каникул осталось три уже не учебных, но присутственных дня.

Вторник.

Я вспоминаю, с какой легкостью раздавала Эм умные и полезные советы: «Не ожидать. Не надеяться. Не придавать важности. Видеть только игру. Думать только о том, что, возможно, было бы приятно ему, и забыть себя».

Легко же мне было раздавать советы из состояния полной эмоциональной нейтральности. И как нелегко мне самой им следовать сейчас, из состояния крайней, неожиданно свалившейся на меня заинтересованности.

Такое ощущение, что центр моего мира непозволительно сместился в сторону призрачных ожиданий, и я, осознавая эту шаткую и опасную балансировку на краю ямы, усилием воли почти руками заставляю его вернуться на свое место. Мне все удается, пока я осуществляю контроль за моим вниманием, но, стоит только отвлечься, центр моего мира, как на тянущейся резинке, за секунду прыгает снова на край ямы и зависает там в своих грезах.

Эм время от времени смотрит внимательно в мое лицо, но не задает вопросов.

Среда.

Два часа вопросов и ответов о структуре и расписании последнего выпускного учебного года, добрые пожелания на лето. Мы отпущены на летние каникулы… А в моей электронной почте и на дисплее телефона никаких входящих сообщений.

Я анализирую свое состояние, отстраненно и спокойно, как если бы речь шла о ком-то другом. С одной стороны, чуда не произошло. С другой, я и не собиралась его ожидать. С третьей стороны, а чего, собственно, не произошло? Моя идея как-то приблизиться к явно и даже слишком интересующему меня молодому мужчине под предлогом дополнительных занятий провалилась. Не было ли слишком наивно с моей стороны допустить, что кто-то захочет возиться со мной или с парой таких, как я, выпускников во время летних каникул. Наверное, дополнительные курсы начнутся с начала следующего учебного года.