Галина Черненко - Из бабочки в гусеницу

Я не помню, сколько я говорила. Мой одношкольник медик внимательно слушал, а я впервые заново переживала те эмоции, которые прожила за прошлые 10 дней. Это мы с Женей, так его звали, посчитали, что со времени травмы прошло 10 дней. Господи, всего 10 дней, а кажется целую вечность прожила! А сколько всего пережила за эти десять дней, людям жизни для этого не хватит!

Принесли ужин, стало темнеть. То ли в этой реанимации была какая то особая атмосфера, то ли у меня тревожность ушла, когда рядом появился знакомый медик, но впервые за 10 дней я ела с аппетитом! Я даже помню, что было на ужин, перловка, и гуляш из говядины, разваренный до невозможности, как же это было вкусно! Я все это запила киселем из пачек, разрешила измерить мне температуру и поставить димедрол. Как же мне было хорошо, я даже забыла, что так бывает! Я лежала на белой простыне, смотрела в окно на фонари, и засыпала, сон возвращал мне силы.

Видимо от того, что я заснула счастливой, я и проснулась счастливой. Конечно проснулась я не сама, меня разбудила сестра со своим градусником. А потом пришёл Женька , поставил укол, пожелал мне хорошего дня и пошёл домой спать. Теперь мне кажется, что это была лучшая реанимация в городе, то ли потому, что я там первое время лежала одна, то ли из-за вида на Ангару, то ли из-за того, что раз в трое суток дежурил Женька. Он расшифровывал мне, что со мной произошло, какие перспективы, и как самой себя поддержать, он очень интересно рассказывал, я до сих пор помню эти лекции, и до сих пор пользуюсь теми советами.

Я не знаю, как лечили мою тромбоэмболию, видимо капельницами, но лечение шло безболезненно и я с каждым днем чувствовала себя лучше и лучше. А может моё ощущение счастья помогало мне выздоравливать. Плохо было то, что я не знала, да что говорить обо мне, даже врачи были не в курсе, что есть такая штука, как ПТСР- посттравматическое стрессовое расстройство. Тогда не было науки под названием психология, и психологов в нашем городе не существовало. А ПТСР существовал, и от него на тот момент было не избавится. Конечно кто то может сказать, что бог с ним с расстройством, и конечно бы бог с ним. Но оказывается эта фигня приходит навсегда, и если пустить это на самотёк, твоей жизнью будешь управлять не ты, а этот друг ПТСР. И обратите, что это стрессовое расстройство, то есть есть у каждого, кто перенёс стресс сильного действия.

В перерывах между сном я уже реально осознавала, что у меня нет ноги, и что это на всю оставшуюся жизнь. Но я находилась в больнице, да ещё в реанимации, в хорошей реанимации, где меня окружили любовью и заботой, поэтому в то время я не понимала, в какую ж@пу я попала, и даже не задумывалась о том, как из неё вылазить. Мне просто казалось, что сейчас меня подлечат, я стану здоровой, выйду из больницы и жизнь продолжится. Я тогда даже не догадывалась, что это будет совсем другая жизнь.

Сейчас я не понимаю, почему я тогда не плакала. Ведь это же страшно потерять ногу в 19 лет, и по сути можно захлебнуться слезами от горя, но у меня не было слез. А если и случалось, что я плакала, то это происходило от сильной физической боли, которая выворачивала меня и мои органы наизнанку и сил терпеть это не было. Да и то, я как то не плакала , а выла, мне казалось, что от этого боль утихала. А факт своей одноногости я как то принимала насухую, не смотря на то, что постоянно замечала жалостливые взгляды врачей, медперсонала, санитаров, раздатчиц.

Поэтому, когда я утром проснулась от чьих то всхлипываний, а не от градусника, я очень удивилась. Я приподнялась на локтях и оглянулась. Плакал кто то закрытый головой одеялом в дальнем углу, кровати за три от меня. В углу было темно, и казалось, что это чужое горе сделало этот угол тёмным. Плакали не переставая, взахлёб. Это что же такое должно случится, чтобы так рыдать?

Мне было очень интересно, кто же так плачет и от чего, единственное, что было понятно, это то, что плачет женщина. Но где взять столько силы, чтобы плакать, не переставая? Или боль настолько сильная, что слезы катятся сами? Я терялась в догадках. Принесли завтрак, кашку и бутерброд с маслом и сыром, я с удовольствием поела, а моя соседка так и не вылезла из под одеяла и плакать не прекратила, завтрак сиротливо остыл на тумбочке и к обеду был унесен.

Я слушала этот плач два дня, мне казалось, что он не прекращался ни на минуту. Он меня не напрягал, потому что у меня самой настало какое то умиротворение, и ничто не могло испортить эту гармонию. Единственное, что меня волновало, это любопытство, мне было интересно, кто так плачет, а ещё интереснее , из-за чего. Поэтому я с нетерпением ждала Женькину смену. И дождалась, он пришёл на работу, а вечером, когда все дела у него были закончены, пришёл и сел ко мне на кровать. Наверное ему тоже надо было с кем то поделится.

Он за день все узнал, все выведал, к этому стимулировал непрекращающийся плач, отказ от еды, и замкнутость пациента. Оказывается со мной лежала и плакала девочка бурятка из какой то деревни. Девочке было двадцать лет, звали её Юля, она училась в Иркутске, в университете, и тут у неё случилась большая и светлая любовь. Ну вот от этой любви она и забеременела, можно сказать уже на свадьбу настроилась. Но не тут то было, папа ребятенка был не готов стать папой, и просто слился, взял академ, и уехал из города. Юля, не зная что делать, нашла бабку-знахарку, и сделала криминальный аборт. Но что то пошло не так, и через сутки, Юлю с большой кровопотерей привезла скорая, и как врачи не старались, пришлось удалить матку. Юля узнала об этом случайно, потому что врачи хотели сообщить ей об этом позже, когда она чуть чуть восстановится. Но кто то видимо по неосторожности проболтался. Теперь у девчонки истерика, она третий день не ест, не пьёт, из под одеяла не вылазит и рыдает. Хирурги вызвали психиатра. На днях её осмотрят и будут думать, что делать дальше.

Я так была удивлена этой историей, что чуть не села на сломанную опу! У меня был только один вопрос к Жене, где он взял столько иформации? А оказывается, с самого поступления девочки в больницу, у двери реанимации сидели по очереди её родственники, для которых случившееся было тоже горем, и каждый родственник делился этим горем с медперсоналом, поэтому, когда Женя пришёл после двухдневного отдыха, информации для него было достаточно, даже той, которую выдал персонал. Но сегодня у реанимации сидела мать Юли, и она рыдая рассказала Жене, что если бы Юля приехала со своим горем домой, её бы поддержали, успокоили, ребёнка бы помогли и выносить, и родить, и вырастить, а теперь вот какое горе!

Я слушала Женю и думала, что для женщины это наверное самое страшное, в 20 лет узнать, что у тебя никогда не будет детей. А если ты ещё и понимаешь, что ты сама в этом виновата, то действительно ситуация ужасная. Женя видимо тоже думал об этом, лицо было очень грустное. Я сидела и думала о том, что хуже не иметь детей, или потерять ногу? Моя личная драма была конечно жёсткой, но я даже представлять не хотела, что у меня не будет детей. Прошло почти четыре десятилетия, у меня уже 6 внуков, а я до сих помню девочку Юлю, у которой никогда не будет детей.