Зосима Тилль - Дом пересталых

Бесит. Реально бесит, когда я прилагаю колоссальные усилия, чтобы не ввязаться в спор и никого там не убить, а все считают, что я ничего не делаю. Главное, чему меня за все эти годы научила работа с людьми – это супер-способность за полторы секунды, требующиеся чтобы ответить на вызов, задушить в себе «Какого чёрта вас ко мне принесло?» и мило сказать в трубку «Здравствуйте, я вас тщательнейшим образом слушаю». И это я не говорю о навыке вовремя кивнуть в разговоре, который я вообще не слушаю. Мысль, повторенная дважды, делается понятной, трижды – запоминается, четырежды – становится поступком. Я думаю всякие разные мысли и этим вас бешу. И не надо мне по два раза повторять одно и то же. Мне и так с первого раза пофиг.

Я злюсь. С чего, спросите вы, я так разошёлся? Это будет длинный и скучный список, вы сами можете составить не хуже меня. Дело не в причинах, а в их количестве, которое коренится в моей клинической неспособности сказать нет, когда я могу кому-то помочь. То, с какой готовностью я берусь за дело и выполняю его, вероятно, создаёт ощущение ничтожности необходимых для этого усилий, и моё «могу» незаметно перерастает в «должен». Мы в ответе за тех, кого… ну, вы знаете. И вот я обрастаю этими долгами, надеясь, что когда-то же это кончится, и я смогу наконец-то вернуться к собственным делам, а кстати, заканчивается последний мешок денег и не худо бы подыскать какую-то халтурку для поддержания штанов. Но те, кому я так неосторожно согласился помочь, уже стучатся в двери с новыми просьбами, и я знаю, что опять не смогу отказать… И всё бы ничего, куда денусь – вывезу, в первый раз что ли! – но тут на пути становится некто, кого я знать не знаю и кому решительно ничем не обязан, и орёт мне в лицо: «Задавлю…!»

– Дорогой, погладь меня за плечи.

– Так дорогая?

– Грудь.

– Вот так?

– А теперь животик.

– Здесь и ниже?

– Слушай, ты прямо, как тюбик с зубной пастой.

– Почему?

– Потому что супружеский долг я из тебя должна выдавливать!

– Кстати, ты зубы на ночь почистила? Тогда дуй в свисток, матч уже начинается!

– Ню-ню…

– Ведьма!

– Мм?

– Наколдуй мне нашу свадьбу.

– Давай я тебе лучше геморрой наколдую?

– Почему лучше?

– Ощущения примерно те же, но более понятно, что с этим делать.

Каждый вечер наблюдаю одну и ту же сцену «психи заволновались». Во дворе среди «хрущёвок» бабка прикормила голубей. Целое стадо прикормила. Всех увнучила, кормит и поит их каждый день по расписанию, гоняет детей, чтоб не мешали птичкам. «Гули-гули-гули». А другая бабка с её увнученными борется. Странно борется: для борьбы она приспособила себе длинную палку с разноцветным лентами на конце. Каждые минут пятнадцать она эту палку со своего балкона высовывает и колотит по жестяному карнизу над ней. Интерес в том, что голуби никогда не сидят на её карнизе, даже не пытаются. Зато сверху выскакивает голопузый дед и начинает ругаться: «Дура старая, слабоумная. Голуби уже спать пошли, а она всё не угомонится». Бабка снизу начинает стонать в ответ, что голубей расплодили и они насрали везде. Дед кричит: «В мозги тебе насрали!» Каждый вечер так.

Хотя изначальной причиной всех этих коммунальных бед в отдельно взятом микрорайоне типовой застройки явилось чудовище, живущее у меня внутри. Ну, как живущее. Снимающее угол. «Как по-английски будет „бэлкони“?» – спросило оно как-то раз у предводителя стаи пернатых, и поставленные в тупик голуби выбрали именно мой балкон местом своих амуров.

Знаете, как выглядит высшая степень пренебрежения? Посмотреть тяжелым осуждающим взглядом… Медленно и гордо выйти из комнаты, лихо дернув ногой в вашу сторону… Чтобы в коридоре втихаря нассать в кроссовки тому, кто его кормит… И ничего за это не получить, так как пребывать в полной уверенности, он бог и ему тут все преклоняются. Пожалуй, это всё, что нужно знать про кота, который живет с вами в одном доме.

С тех пор каждое утро мы с котом наблюдаем одну и ту же сцену: Он, раздувая грудь, нарезает вокруг Неё круги и проникновенным басом увещевает, что лучше парня Ей не найти; Она разгуливает по перилам, в упор, не замечая этих Его манёвров. Кот в это время принимает стойку суриката, решая для себя дилемму: охота с риском падения с высоты этажа – или гарантированный паштет в пять часов?

Вообще периодическое общение с фауной избавляет от высокомерия, свойственного нам как высокоразвитым приматам. Достаточно регулярно понаблюдать за своим любимым питомцем, чтобы понять: в сущности, мы не так уж далеко ушли от братьев наших меньших. Как сказал бы пресловутый отец из бородатого анекдота: «Сынок, ты видел, как это бывает у собачек, кошечек и птичек? Так вот, у людей то же самое!» И не только в плане репродукции: точно так же, наскучив наконец слушать о подвигах какого-нибудь конкретного Его, любая определённая Она срывается и улетает. В сопровождении другого кавалера или по своим женским делам, как сейчас – не важно. Мой кот при этом вздыхает: паштет! – и возвращается к прерванному сну, чудовище радостно потирает ручки, в очередной раз спровоцировав во мне конфликт воспитания с чувством юмора, а я?

Меня эта повторяющаяся из дня в день сцена наводит на мысль, что женские особи всех видов теплокровных действительно «любят ушами». Не потому, что через уши до них лучше доходит – просто в большинстве случаев у них не остаётся другого выбора. Ну да: абстрактное мышление, речь и всё такое. «Мне вчера сделали вторую дырку в ухе» … «И что, теперь лучше слышно?» Иринг, он такой иринг… Если брать по существу, из фауны мы так и не вышли. Хотя, конечно, выделились. Точнее говоря, отличились. В общем, я думаю: а не написать ли мне полковнику?

Самцы большинства видов метят свою территорию. Самцы человека – тоже, и этим, увы, никого не удивишь. Но вот что пока ещё удивительно: метить территорию начали и самки. Хотя редкая птица из нашего ареала обитания дорастает до мужского поступка дворового кота Куцехвоста, приводящего кошечек к собственной миске и терпеливо ожидающего в сторонке, когда его очередная любезная утолит голод. Куцик – Избранный! Ему доступно сокровенное знание, которым, кроме котов с купированными хвостами, обладают сегодня, пожалуй, только первобытные племена Амазонии: «Свою сучку надо кормить!» «При чём здесь метящие территорию женщины и процессы сучкокормления? – резонно спросите вы. – Ведь, о том, что это „кормить“ не исчерпывается продовольственным рационом и всем глобальным ассортиментом всех учреждений торговли вместе взятых, говорить не приходится – хоть бы шерсти клок!» «А вы знаете какие сегодняшние мужики сучки?» – терпеливо выслушав эту тираду, логично отвечу вам я. «И ты сучка?» – «И я». – «Кто сказал?» – «Чудовище внутри меня сказало». Сучка – и точка!