Татьяна Мирон - Я уцелела. Том 1

А об этом ли писал автор? Это писал человек уже переживший все описанные события – ему проще. А, вот, дуракам, которые ищут лёгкие способы себя оправдать, и которым ещё проживать свои жизни, лучше думать и более серьёзно относиться к жизни. Зачем серьёзно? Ведь, это сложно, дискомфортно и неуютно… Лучше сослаться на то, что есть и хуже люди и жизни. Так поступают лентяи и бездарности. И, способов по… ерить всё существует немало. Один из них – плыть по течению и становиться ещё более ленивыми, найти того, кто пожалеет, обогреет и всё сделает за вас. Но Боже упаси, ленивее себя, они почему-то не ищут! Потому, что вы должны будете с ними нянчится. А не наоборот. Брать от жизни лишь то, что хочешь слышать и видеть? Знал бы Довлатов, что его так интерпретируют и искажают для своей выгоды. Я б на его месте плюнула в лицо или вызвала бы на дуэль. Да, Довлатов, вот такие отзвуки могут быть. Я не зря вас прочитала, весьма полезного и не очень насмотрелась потом в жизни, и насколько вы помогли мне в моей головоломке, знаем мы оба. Безусловно, в этом что-то есть. Да, вот, понять не каждый сможет, что именно? Спасибо ещё раз дорогой друг, Довлатов. Ничего личного, как вы понимаете. Одно я поняла, что автор не кичился и не гордился вседозволенностью, он преодолевал свой жизненный Путь и не подозревал, что своей открытой душой, ненароком взрастит балагуров и вымудренных уродцев. Простите Довлатов, вас не все поняли. Хотя, уродов по жизни хватает.

Тогда я читала не меньше чем обычно, с одной разницей – я читала всё, что мне предлагал Дима. Я глотала книгу за книгой. Видимо, этого требовала головоломка. Поэтому смысл от поглощённой информации приходил постепенно. Не всё воспринималось и понималось сразу, если можно так сказать, но эффект был в совокупности: в неадекватности, интересности и оригинальности. Как я уже писала – мы все что-то берём для себя из любого будь-то прочитанного произведения, из жизненной истории, которую нам довелось где-нибудь услышать, просмотрев кинофильм любого жанра. Иногда – не берём вообще ничего. Смотря, что за жанр и история, и какое стечение обстоятельств? Так было со мной, и так было с ним. Дима предлагал мне сменить поэзию… Поэзией он называл что? Литературу в целом? Книги мною читаемые? Но у поэзии своё имя – это стихи вообще-то… Или он не понимал разницу прозы и поэтического жанра? Или ему просто нравилось это слово? Или он был настолько несведущ в литературе? Я тогда не читала стихи. Я попробовала другие читаемые жанры, но не поэзию. Впрочем, я очень даже правильно сделала, что прочла то, что мне подсовывал Дима. Я стала понимать, откуда ноги растут… Я стала узнавать Диму всё больше и больше. Теперь именно это держало меня рядом с ним. Я хотела сначала его понять, а потом мне захотелось большего – узнать его… Это, как во время еды аппетит приходит. Он хотел меня чему-то научить? Вряд ли. Училась я сама. Может, делясь такого рода информацией, он хотел, чтоб кто-нибудь его понял и воспринял? Или стал точно таким же? Он готовил себе единомышленника? Он хотел, переделав меня гордиться своей работой? А, может, ему нужна была помощь? Не может человек долго носить в себе груз больше, чем сможет унести.

У Димы, часто не было сил что-либо делать. И он тупо ничего не делал. Не работал, не готовил еду. Он курил что-то и был похож на что-то плавно перетекающее и почти безжизненное. Ел только сладкое. Что это? Нехватка энергии? И, не подозревая или направленно, он пользовался моей энергетикой, и сливал на меня весь негатив? Дима ничего не делал просто так. Он всё делал в угоду себе. Хоть я тогда и прочла, об учении дона Хуана, но, получается, по отношению даосизма к современной науке, я не могла сложить простые числа, такие как дважды два. Это фигура речи, и надеюсь, что все поняли, что я не фига не поняла из прочитанного… У меня получались почему-то всегда разные ответы. То, о чём я читала у Кастанеды нереально разнилось с тем, что мне рассказывал Дима. Меня запутывали в невидимую паутину. Мне путали все мысли. Я перепробовала кучу вариантов для решения этой задачки. Я тогда не понимала, как называются те способности и резервы во мне скрывающиеся и те, которыми я пользовалась. Я так же не подозревала, что их колоссальное множество. А так же, что существуют и те, о которых я ни сном ни духом не понимаю. Могу сказать, что я очень хорошо чувствую людей, фильтрую так сказать. Могу перебрать зёрна и плевела при общении. Но то, что внутренний голос у меня тогда был немного недоразвит? Нет. Он тупо молчал. Он был в шоке от получаемой извне информации. Он решил затаиться и дождаться, когда хоть что-то начнёт проясняться. В определённый момент у меня начали обостряться все мои внутренние чувства с ещё большей силой. Именно интуиция тогда помогала мне, как я считала, проходить испытания, и направляла меня. И именно она довела меня до конца, будучи первым проводником. К ней присоединятся ещё многие, пока только пробуждающиеся мои помощники. Об этом я знаю только сейчас, когда взялась всё выписать из себя. Тогда я не знала, как это называется, как это работает? Именно то, что скрыто в нас, и проявляется только лишь путём усилий, работы над собой и желании не въехать на чьём-нибудь горбу в Рай, а преодолеть и пройти трудности самому. Это нелегко, но под силу каждому из нас. Так вот, именно тогда я этого всего не знала и мне никто не сказал, что дважды два будет равно именно четыре, и что это и есть баланс. И мне никто не преподнёс это решение на блюдечке с золотой каёмочкой. Кстати, оно сейчас мне не нужно и вовсе, я решила головоломку и получила ещё один Дар. Тогда же об этом блюдце я могла только мечтать. Но друзья. Я забежала слишком далеко и об этом позже. На данный момент мне Дима постоянно говорил, как у меня всё сложно… Не у меня, а у той головоломки, которую он мне подсунул. И, соответственно сложно всё было у него, а не у меня. Свои немощи захотел на меня переложить? Не получится. А с головоломкой я справлюсь, раз влезла во всё это. А он, бедолага, думал, что так тщательно всё спрятал и спланировал… Он не понимал, что я докопаюсь до истины, каким бы сложным испытание не было. Ты глуп, когда вертишь бездумно головоломку и не знаешь, что с нею делать? А тот, кто тебе её подсунул, смотрит на тебя и потешается, подпитываясь твоими незнаниями. И, пока ты её вертишь, ты отвлечён от реального мира. Ты уязвим. С тебя можно потянуть все твои силы… Ты отвлечён, а во всём остальном ты гол и не прикрыт, ты, как на ладони. И кто умеет пользоваться данным оружием – вытягивать энергетику с других, тот вытянет из вас всё, поверьте… Расчёт прост – вас опустошают. Но… Не всегда ставку делают на то, что ты справишься с головоломкой, даже на последних силах. Всегда для этого припасены каверзы и отвлекающие манёвры, которые отводят вас от решения головоломки. Всегда есть тяжёлая артиллерия, уловки и заманухи. Это большая Сила, и тот, кто не видит в ней соперника – уже проиграл. Кто-то головоломку складывает, кто-то – нет. У меня было благое намерение – собрать эту головоломку. Я её потом так назову. А сложила я её или нет? Сложу ли я все части головоломки или на меня навалиться то, чего я испугаюсь и сбегу? Я обычный человек, которому присущ и страх и неумения. Исход может быть любым. Мне до сих пор жутковат тот момент времени, когда я попала в эту чью-то игру. Вспоминаю… Выписываю… Мне нужно это выписать во что бы то ни стало… Всё до последнего слова и последней негативной эмоции…