Татьяна Мирон - Я уцелела. Том 1

А наши отношения с Димой так и топтались на месте. Если б не его постоянные поездки и посиделки в Кунцево. Дима рассказывал к кому он ездит, но как обычно картина была не подлинной, и рассказывалось им всего лишь десять процентов из ста. Речь идёт о предыдущей девушке, которая была перед последней бывшей, которая была до меня, и его компании, что-то они там курили. «Ведь, это совсем чуть-чуть», – говорил мне Дима. Мне пришлось узнать и эту сторону его жизни. Он сначала вообще ничего не рассказывал, потом уже, когда я решительно ставила ультиматум про его побывки непонятно где и нашим дальнейшему общению. Мне частями или с приукрасами выдавалась информация. У всех нас есть выбор и свой Путь, я же нисколько никого и никогда никого не осуждала, но это употребление я не одобрю никогда. Одно я сказала – если будет ни дай Бог подозрение на какую-нибудь венерическую болячку – он говорит мне сразу и мы разбегаемся, не поделившись этой пакостью со мной. И я исключаю тот факт, что он действительно употребляет что-то, нечасто. У нас вообще с самого начала был разговор с Димой, когда мы только начали встречаться – о чистоте партнёров и недопустимости заражения друг друга. На что мне была показана справка. Он проверяется. А о том, что я раз в три месяца проходила медицинскую книжку, именно проходила для себя, а не покупала – я и так знала, что у меня со здоровьем всё в порядке и это факт. Это было табу и всё! На том и договорились! Я тогда не знала, если честно, чем он занимается в своём Кунцево? Кунцево – это один из районов Москвы, кто не знает. Да, он раньше там жил у девушки, которая, как оказалось наркоманка, и там не обходилось чем-то лёгким. Там ситуация очень печальная. Я и той части, которую узнала от Димы про его прошлое и не озвученное до конца настоящее, знать не хотела. Пришлось узнать. Он часто, оказывается, там тусил.

Тринадцатого августа я написала Диме:

– Извини Дима, что прошу у тебя слишком много, своими встречами и твоими не встречами… Не нужно было меня подпускать к себе на такое близкое и опасное расстояние. Если так дальше пойдёт – просто и честно – скажи об этом.

Его ответ был до умопомрачения банален:

– Как у тебя всё сложно, не загоняйся.

Класс, что тут скажешь? Я пишу дальше о своих, по его мнению, сложностях:

– Есть такие вещи, которые не хочешь делать, даёшь себе зарок не делать, запрещаешь, а потом вдруг они происходят сами собой. Их даже не успеваешь обдумать, они затрагивают мыслительные центры – происходят и всё. И остаётся только удивлённо наблюдать за собой и убеждать себя, что вины в этом ни твоей ни чьей-нибудь ещё вовсе нет, просто это случилось само. Так вот пусть это «само» случается у тебя. Я пасс. Советую «купить» у меня капли в уши и глазную мазь, чтоб втереть себе её в глаза и закапать уши, чтоб ты смог видеть и слышать. Я могу сложно писать, интересно думать, но сложностей тебе не приношу. Сам определись, что тебе нужно? Как раз-таки, у меня всё просто, потому что я знаю что хочу, а ты – нет.

Некоторые тайны прекрасны именно потому, что не имеют разгадки. И есть вопросы, ответов на которые лучше не знать. Почему я тогда не втемяшила себе в голову эти прописные истины? Я только теперь поняла – почему… Тогда ещё время не пришло. Меня ждали испытания. Мои испытания, которые и открыли бы мне истину. Что-то не давало мне сдаться, направляло и держало, подталкивало идти до конца. Я была с этим человеком для испытания. Знаете, как в той распространённой русской поговорке: «Взял мяч- х… яч!» А что-то говорило: «Хватит». А пока я пыталась понять, что между нами происходит, а происходит ли вообще, и что это? Если б у меня в жизни не появился тогда он, то это была бы совсем другая история. Я не изменилась кардинально, потому что хотела оставаться самой собой. Мне хотелось, чтоб человек, находящийся рядом воспринимал меня такой, какая я есть. Я воспринимала его разным – серьёзным и вредным, когда мы дурачились, когда он напоминал мне капризного ребёнка. А он как попугай, по отношению ко мне повторял одно и тоже выражение, другого у него просто не было: «Я очень хорошо к тебе отношусь». Само сочетание и смысл очень даже приятны, но не понятно было, почему это выражение было одним единственным? Было ли оно словом-паразитом, и вообще, способен ли этот человек сказать что-либо ещё? И способен ли он на чувства вообще? Это мне предстояло узнать. Мне не нужны были пустые слова о любви, я сама не люблю сотрясать воздух просто так. Мне нужна была искренность. Неужели это так много и так тяжело для него?

Мы переписывались, он звонил, мы снова встречались. Это я сейчас уже всего Кастанеду прочитала, и непременно купила себе все тома, которые стоят на моей огромной полке в моей комнате, на самом видном и почётном месте, рядом с классикой и множеством энциклопедий. А в то время, именно он-то и присоветовал мне его почитать. Но я ждала четыре месяца, пока он соизволит выделить мне пару этих книг. Может, он чувствовал, что я узнаю то, чего знать мне не нужно? О нем самом? Там, ведь, всё так подробно расписано про то, что из себя сделал Дима… Дима читал изнанку этих книг. Поверьте, это вполне возможно. Это не чтение между строк, это другая реальность книги. Я её увидела. Тогда я толком и не знала, о чём идёт речь вообще в этих книгах, поэтому не всё понимала о самом Диме, о его непонятных фразах и ещё многих непонятностях. Я занимала себя в свободное время чтением и отдыхом.

Если мужчина не отпускает женщину – женщина не уходит – это распространённое выражение, настолько, насколько имеют место быть отношения между мужчиной и женщиной. Кто его сказал? Никто не знает точно. В интернете я тоже ничего не нашла об авторе. Зато там множество вариантов его интерпретации. Это коснулось, и как ни странно происходило и у нас. И я только теперь могу понять, почему я не уходила? Нет. Это не Дима меня не отпускал. Он не имел надо мной такой силы. Там было другое… Я была готова разорвать отношения, но всё время он выныривал откуда-то. Как Чёрт из табакерки. Позвонил и сказал, что-то типа, что собирается загород, что хочет взять меня с собой, что нужно обсудить детали. Не скрою, что этим предложением он меня подкупил. Давно я никуда не выбиралась. И, уж если говорить про Подмосковье, так эта тема для меня была ещё так мало изучена. Я так мало видела всё то прекрасное, что казалось рядом, а времени не хватает никуда выбраться загород, и, если честно, не было с кем. Я обрадовалась, правда. Да, пожалуйста. Только когда? Поживём – увидим…

Обо мне Дима отзывался хорошо, говорил, что ум у меня есть, и с ним всё в порядке, и всё что нужно у меня тоже есть. А что нужно было, чтобы было что-то ненужное? Чувства не измеряются днями и месяцами, они претерпевают годы, иногда даже расстояния. Я ждала, чувствовала, жила. Я ждала своего чувства. А больше всего я ждала взаимного чувства… Но, как показывает практика, всё нужно начинать с себя. Я же тогда хотела увидеть это чувство в другом. Ошибочка вышла. Сразу говорю всем – пока не узнаете себя, открыть другого человека вы не сможете никогда в жизни. Это закон. А к каким законам он относится, никто не знает. Пусть даже это будет что-то вроде закона отрицания с нашей стороны, или его составляющая.