Татьяна Мирон - Я уцелела. Том 1

Да, Дима давал мне возможность быть самой собой. Впрочем, я ею и так была. Мне так было удобно думать, что Дима даёт мне эту возможность? Он уже тогда манипулировал мною, подстраивая под себя и своё время. Я не могу на все сто процентов назвать это «бабьей» глупостью, но что-то в этом есть. Мы много глупим по жизни, и самое главное – нам это нравится. Иногда мы задумываемся, бывает, что мышление меняется. Но, что делать с той беззаботностью, в которой ты живёшь, в которой тебе хорошо и чудно? Правильно… Нужно научиться видеть все грани реальности. Беззаботность не была моей иллюзией. Я действительно видела жизнь и свою, и тех, кто был сейчас или когда-то со мною рядом, и все наши проявления. Я просто не оглядывалась в прошлое. От него же, от Димы, я ждала всего чего угодно, и уже ничего не загадывала наперёд, ни поездки, ни встречи. У меня на тот случай была одна хитрость для себя – если мне приходится чего-то очень сильно хотеть и ожидать, я заранее говорю себе, что ничего не выйдет. Очень жалкое зрелище и как-то пессимистично, понимаю. На тот момент у меня всё было именно так и не иначе. Не то, что раньше. С одной стороны это позволяет приучить себя к мысли о невозможности Димой воплощения моего того или иного желания, и во-вторых смягчить угол падения, так сказать уменьшить разочарование при невозможности развития того или иного события. А если что-то и получалось, то это получалось лишь благодаря моим усилиям. Я очень долго потом наблюдала за его феноменом расшатанности, и пробовала не раз это понять и себе объяснить. Оказалось, что это было Диминой закономерностью. Таким образом моё разочарование было с минимальными потерями и незначительными затратами моей общей эмоциональности, каким-то прилипалой-негативом, от которого я легко научилась отмахиваться. Иногда такое своё внутреннее состояние стоит временно хранить в «формалине», так проще. Так я поступала, когда мы просто не встречались некоторое время, и я даже начинала забывать, как он выглядит. А потом, вдруг, откуда не возьмись, он снова пишет мне:

– Не обижайся, пожалуйста, я никогда ничего не обещал, отношусь к тебе хорошо, я за дальнейшее общение, только без глупых разговоров.

Из этого можно сделать лишь такое заключение? Я отправила ответ на это сообщение буквально так:

– Обижаться я не умею, спасибо что спросил, замуж я за тебя и не собиралась, отношений практически нет или ты их с чем-то путаешь? Ты даже не знаешь, что такое общение, и что я просто глупая идиотка.

Складненько так получается. Тогда я была немножечко другой и множечко глупой. Я не знала, что он в своих пороках идёт дальше по нарастающей. Но, я тогда даже не знала о его пороках. Пороком я считаю то, что человек вобрал в себя вместо мудрости в силу своей распущенности. Вот, что я ему ещё написала:

– Своими игнорами ты меня теряешь, не видеться подолгу – не для меня, и всё уже поздно. Потрясающее знакомство с элементами отсутствия таковых меня не возбуждает.

Вот что Дима пишет в ответ:

– Твой трагизм несколько не корректен. Я тебе честно сказал, что отношусь к тебе хорошо и насиловать свою природу не собираюсь – это неправильно, неестественно, недопустимо.

Мой ответ был прост, я сказала, что не хочу мусолить эту тему, и пожелала удачи. Он не успокаивается, и он всё-таки пишет мне:

– Не грусти Таня-чжан, если хочешь – завтра можно увидеться.

А как же насилие над своей природой? Интересный вопрос? Что это за природа-то такая? Мужик не хочет женщину? Приплыли… Даже не вопрос, а утверждение. Или это общение, от которого он не отказывается, для него насилия? Что он вкладывает в эти чёткие и ёмкие слова, которыми пытается покрасоваться и показаться умнее, чем кажется? Что-то тут не так. Стоп. Трагизма я тоже никакого не чувствую, посыл в моём сообщении был направлен на то, чтоб он понял, что нам лучше расстаться. Для меня это не было тогда трагедией. Я открыто и честно сказала мужчине о том, что что-то не так в наших отношениях и не более. И к тому же, у меня завтра рабочий день.

Когда женщина своему чувству отдаётся полностью, радостно и без трагедий, то это можно считать величайшим даром в её судьбе. Пользоваться этим можно и нужно только с благодарностью и чистыми побуждениями. Я была благодарна. Это меня и спасало, причём не раз. Даже его Кунцево было слабо перед этой Силой. Ведь, не остался он там навсегда, и знаю, что не особо он был там благодарен кому-то. У меня были попытки настраивать себя на разрыв отношений полностью и бесповоротно. Но, каким-то чудным образом он опять появлялся на горизонте и не отпускал меня. Я чувствовала и понимала, что любви в этом человеке нет. Я не видела в нём будущего. Я ничего в нём не видела, кроме поверхностных ужимок и собирательности образа. Конкретики не было ни в чём. В принципе, на этом построена вся теория Кастанеды. Я не раз об этом думала и всё время приходила к выводу, что мне что-то новое подсказывает моя интуиция, к чему реально следует прислушаться… Моя интуиция меня не обманула. Не обманула меня и моя любознательность, которая и открыла мне дверь в мир непознанного. Она меня так окунула во всё то, во что я влезу очень скоро… А, ведь, именно так жизнь и познаётся, как ни странно. У всех свои «клоаки». Нужно увидеть и перепробовать много, чтоб выбрать для себя то, что тебе ближе и нужней. Это и есть выбор. Всё просто, как всегда. Мы все выбираем. Выбор есть всегда. Я свой сделала… Я захотела увидеть другую жизнь. И я уже начала её проживать здесь и сейчас. Потом, я назову этот период своей жизни – я прожила три года «чужою жизнью»… Я её примерила на себя – чужую жизнь. Я её прожила… Но смотреться весь остаток своих лет в кривое зеркало? Когда я это осознала, мне было дурно. Мне была оказана честь узнать всё, с чем я раньше не сталкивалась. И я благодарна своей дурости за то, что мне хватило ума понять, что мне открывается именно та изнанка жизни, которую я обходила стороной. От которой так усердно отказывалась, и от которой меня уберегала всё время судьба. Одним словом – моя дурость прибавит мне ума в скором времени. И не только ума… Мне будет предоставлен новый багаж знаний и множество выборов. А вот, что я с ним сделаю? Я сама не поверю в это. Скажи мне обо всём этом кто-то заранее… Нет. Влезла бы я во всё это? Да… Так случилось. Это было предрешено. Иногда неведение обогащает. Иногда убивает. Что случилось со мной? Я сама в это не верила, находясь в эпицентре событий. Действительно было ощущение, что я живу не свою жизнь. И это не было всего лишь ощущение.

Не скрою, что помимо сообщений, конечно же, я всегда старалась в общении и друзьями—товарищами Димы выглядеть глупее, чем я есть на самом деле. Хотя, нельзя было не заметить, что я была очень простым человеком. Помните, как в сказке про Золушку Шарлем Перро было сказано: «Я ещё не волшебник, я пока ещё только учусь». Вот примерно так и я приобретала свои знания, а память запоминала. Дима испытывал меня и моё терпение. Кстати, тоже хорошая тренировка. Тогда она ещё не была закалённой и безграничной. Вот такие послания я тогда писала Диме, когда он слишком нажимал на живое: