Татьяна Мирон - Я уцелела. Том 1

У Димы была своя весна, как и зима и осень. Скрашивала по-настоящему тогда его время, только я. Он из этого стиха был зимой, а я была весной, впрочем, этим всё сказано.

Когда он звонил, то постоянно были какие-то напутствия и учения меня по жизни. Я жила как-то и без его замечаний раньше. Жила. Даже лучше и прекрасней. А тут в общение вмешивалось его неудобство. Что я хотела внимания и встречи с ним? Наверно, да. А, ему приходилось оправдываться. Зачем он усложнял всё? Разошлись бы и точка. Свобода, делай всё что хочешь. Нужно было меня просто не держать, а отпустить. Кто и кому усложнял жизнь? Что уж теперь говорить об этом? Что скрывать о том, что я хотела быть с ним и скучала, когда спала одна в своей постели? Он говорил, что хочет побыть один, что вибрирует как генератор. Весь этот бред с его слов. Вот что он мне писал:

– Давай уважать привычки друг друга.

Ну, уж если я не уважала, то он ни малейшего представления не имеет об уважении. А, может, у нас разное понимание об уважении? Скорей всего так и было. Я не против идти на компромисс, что я всегда говорила и делала, за горло никого не брала. Что нужно было ещё? Я знала больше, но не понимала пока этого. Мною сразу было сказано, на его предложение побыть одному, что это будет окончательный разрыв. Потому, что терпеть его обдолбанного, фиг поймёшь какого, я не намеревалась всю оставшуюся жизнь. Какие-то похождения, тем более, ждать милостыни от его пресыщения с колоссальной потерей его энергетики, как он это называл, выступать в роли доброй феи в этих его промежутках, я не собиралась. Поэтому так и сказала, что мы разойдёмся окончательно, и я к нему не вернусь. Что «это» без меня. Всё теперь без меня. Я сердилась, и очень, в такие моменты. Как обычно, он не озвучивал свои мысли и я терялась в догадках, что он вообще хочет сказать своей немногословностью? Читать мысли я не умела тогда, даже его. Впрочем, телепатом я и не стала. В моменты, когда он пропадал, я предлагала предупреждать заранее о меняющихся планах. Почему-то по вчерашним и сегодняшним звонкам я знала, что он приедет, и мы увидимся, но всё тщетно, у Димы планы поменялись в очередной раз. Было похоже на проверку моего слуха, а сказано-то как умно: «Уважать привычки друг друга». Достойные привычки – да, я готова уважать. Но есть категория таких привычек, которые не достойны даже упоминания. Дима своим уродством попадал под вторую категорию. Он ещё и навязывал мне какое-то понимание? У меня была одна проблема – моей привычкой был он, а значит, из сказанного я должна была уважать только его. Это уже я сама так интерпретирую. Уважал ли он меня, и вообще, что чувствовал ко мне? Опять эти вечные вопросы. У него «вибрации»… Ну, что ж, благодарю за науку – научил. Настроение, как слякоть зимой и проливная осень с бесконечными дождями. Пусть природа меня простит за такое сравнение, но он был очень мрачным и жутко угрюмым в своём таком состоянии. Я терпеть не могла его такие состояния. Просит, чтоб не сердилась, я отвечаю, что не успокоил. Звонит на работу не следующий день и пытается доказать, что настроение у него, видите ли, изменчивое. Уговаривает, хотя это практически не возможно по определению, поехать в парк, потом в кино-кафе «китайский лётчик Джао Да», посмотреть кино. После некоторых колебаний я соглашаюсь на выходные составить ему компанию. Неужели? Аллилуйя. В парк мы съездили с его другом Игнатом и его женой Татьяной, мы были у них прошлым летом на даче. Я забыла рассказать. Ну, ничего, я наверстаю упущенное… Приятные люди, у меня до сих пор позитивные воспоминания, связанные с ними. Знакомы они с Димой очень давно, он – хороший бухгалтер, она – медсестра в госпитале имени Бурденко. Мы ещё не раз встречались, и они, как оказалось, и правда неплохие люди, простые и очень добрые, причём оба. Но там тоже имеется своя непростая история, попозже расскажу. А у кого жизнь простая без непростых историй? Простите за каламбур. Тогда, летом, я очень мало знала об этих людях. Сегодня мы гуляли в Филях. Зимний ещё лес, холодновато, снег повсюду, и, если стоишь на одном месте, то подмораживает хорошо так. Было решено устроить пикничок. Мы взяли все необходимые продукты, купили сырых колбасок, типа купаты, даже одноразовый мангал, в общем, всё нужное, и пошли гулять. Дима повёл нас по своим нахоженным тропкам. Мы спустились в низину, к самому каналу Москва реки и выбрали местечко потише. Мы прелестно там обосновались. Мужчины занимались мангалом, а мы с тёзкой, Татьяной, накрытием импровизированным столика. Всё шло не торопясь, потихонечку, размерено. Приятный отдых. Приятные люди. Мы с Татьяной пили красное вино, закусывали сыром и оливками, колбаски поспевали на углях. Как же на природе всё естся и пьётся по-другому… Мне лично и ресторанов не хочется до сих пор. Мы здорово проводили время. У костра мы согрелись. И немного вина так же дало прилив тепла. Холод какое-то время не чувствовался. Смеркалось, мы начали собираться. Собрав весь скарб, мы потихоньку побрели к машинам. Подъём показался более крутым, нежели спуск, так всегда бывает. Но мы преодолели его, и ту длиннющую лестницу. Кто был в Филях, тот знает об этой лестнице, которая ведёт к каналу. Очень крутая. Со смехом, шутками и абсолютным позитивом мы поднялись наверх. Проходя мимо небольшой кафешки, немного замёрзшие мы захотели горячего чаю. Наш, в термосе закончился, вино давно уже улетучилось. Особо по домам никто не торопился. Обычный чай пакетиками из пластмассовых стаканчиков с плиткой шоколада, показались пищей Богов. Как я обожаю такие моменты, красота и простота. В кино мы успевали и полная программа прогулки обещала быть незабываемой и приятной. Но в кино никто не попал. Игнат и Таня заспешили домой, им завтра на работу. Я же никуда не торопилась. Не тут-то было. Кина не было. Диме поступил какой-то звонок. Я до сих помню, как он уклончиво разговаривал с абонентом и подбирал слова. Я поняла, что это девушка. Это я остро почувствовала. Кто она? Он в итоге обещал перезвонить из дома. Значит это кто-то на районе, и я уже тогда догадывалась, кто… Не суть проблемы. Но… Я расстроилась. Дима это понял, и всеми своими уловками всячески стал оправдываться. Зачем? Когда мог сказать прямо? Но это, ведь, Дима и поэтому бесполезно, прямо – не про него. Прогулка понравилась, но его изменчивое поведение много чего испортило. Пусть всё будет на его совести, ведь, рано или поздно он непременно ею воспользуется. Скажу больше – ею воспользуется каждый из нас. Дима довёз меня домой, а сам уехал. Всё было ясно. Женщина сердцем видит. Для пущей важности он спросил: «Почему у Танечки изменилось и испортилось настроение?» Он даже предположение сделал – решил, что это из-за кино. Это было сказано вслух, но, думал-то он не о кино. Он уже достаточно знал меня и причины, из-за которых я могу поменять настроение. Причиной изменения моего настроения был он. Он это знал. Он пользовался этим. Он тянул с меня эмоции… У меня было чувство беспомощности, меня изучали под микроскопом и ставили опыты на моей порядочности. Скандал закатывать я не собиралась, и всю дорогу домой я молчала, не реагируя на его весёлый голосочек. Он в такие моменты был на подъёме. Он ликовал. Каким же он был мерзким самим-собой в такие моменты. Когда он врал, у него поднималось настроение. Он получал удовольствие и от его предстоящей встречи и от того, что испортил мне настроение. Для него имела значение именно такая подпитка, когда он любовался собой со стороны. Это низко и архи омерзительно. У вас были когда-нибудь такие ощущения в присутствии близкого человека, или не совсем близкого? Когда вы понимали, что вас используют? Думаю, что были. Я решила не общаться с ним некоторое время и принять решение уйти от него, честно сказав о своих намерениях, и о привлекших к этому причин. В марте он гулял, оказывается как мартовский кот. Он после немногочисленных наших прогулок редко отвозил меня домой. Обычно я вызывала такси. Платила за такси так же я. Мы не всегда расставались на мажорной ноте. Он куда-то уезжал и всегда был в приподнятом настроении. На этом этапе нашего общения мне становилось трудней. Я это ощущала. Это уходящая энергетика даёт о себе знать. Дима подпитывался мною. Для меня это было что-то новое и осязаемо неприятное. Именно из-за скрытности Димы и его манипуляций с моей энергетикой, я чувствовала упадок сил и какую-то отрешённость. Я не особо проявляла инициативу. Когда он это замечал, то старался сгладить обстановку, и опять же, всё теми же обманами. Да, я теряла бдительность, мне не хватало сил даже спорить о его лжи. Я верила и не верила ему. Да, Дима был непростым человеком, в принципе про него все так и говорили… А мне пришлось в этом убедиться. И не раз. Не отпускал он меня, потому, что для него это означало бы – лишиться своей еды… А я дура, что-то про чувства, отношения лепетала… Винить мне себя за это? Зачем? Я, всего лишь женщина…