Татьяна Мирон - Я уцелела. Том 1

Работы, как таковой у Димы никогда не было. Он вечно спихивал свои трудности именно на неё, на своего коллегу и друга Владимира, с которым тоже постоянно пропадал, якобы дела решал. Оказалось, что Владимир из всё тех же любителей острых отрывов и покуряшек. Они года три-четыре работали вместе, и вроде получалось. Я в самом конце поняла, проанализировав цепочку событий, почему Дима на него так обижался и злился? Об этом позже. Владимир – ещё один персонаж из краткой характеристики похождений моего Димы. Без этого никуда. Всё шло своим чередом. Кто-то приходил, с кем-то прощались. Я о Володе мало знала тогда. Но, почему он всегда был виноват по Диминым рассказам в том, что нет работы, что всё встало. Причина была и она была не только в Вове. Дима от него всегда, повторяюсь – всегда приезжал не в духе, вымотанный, уставший. Зачем тогда ездить, зачем такое говорить, если сам же утверждаешь, что он с Вовой пипец, какие товарищи? Зачем тогда такие товарищи, когда так о них отзываешься? Это была просто отмазка. Я не требовала денег и за себя сама платила. Для чего ты мне ноешься? Я даже Диме уже помогала к тому времени с продуктами и магазином, иногда с бензином. Не жалко, ещё раз повторю – не за этим я шла и была рядом с ним. Ситуация требует не подтасованных фактов, поэтому картина маслом будет дорисовываться штрихами разнообразнейшего цвета. Ему, Диме, бесспорно, было тяжело в материальном плане, я это понимала. Но я ни разу не подняла эту тему и не осудила. Дима был благодарен за это, и всегда сам говорил, что вернёт, что поможет по случаю и возможности.

Я простила и вернулась, мне было жаль его, искренне и бесповоротно жаль. Дима приложил все свои усилия тогда вернуть меня и успокоить. Жизнь продолжается. Таня вновь носила пакеты с едой из ресторана, вплоть до зелени и лаваша. Меня воспитывали, может по-другому? Видимо, так мне привили с детства ответственность, уважение и понимание. У нас была неполноценная семья, мама растила нас одна. Я когда-то была уверена, что воспитывали всех одинаково. Как же я ошибалась… У Димы семья была полноценной, и мама и папа у него были. В их семье детей было трое -они родные два брата и сестра. С Димой почему-то не постарались в воспитании, а почему? А в Диме ли дело? Наверно, были причины и не мне об этом судить. Я позже попробую дать этому объяснение. Многое проясниться и многое я пойму. Я могла уйти от него в любое время. Только мой выбор был сделан – я осталась. Пожалела. Я никого не хочу винить ни в чём. То, что я не ушла – это был мой и только мой выбор. Я знала, зачем я сейчас с ним. И я знала, что меня не отпускает. Хорошо, что я это понимаю. Я может, и до сих пор бы не ушла, не предав, он меня. Пробы и ошибки, выбор и неловкость выбора – в этом вся жизнь. Мы ещё не так далеко зашли в своих отношениях, и моя миссия, как я понимаю, закончена ещё не была. Что-то было незаконченным во всём этом… Ведь, когда всё кончается – это очень чётко и ярко чувствуешь и понимаешь. У меня такого ощущения тогда не было. Что меня держало? Знамо что – испытания. Получите – распишитесь. Я сама в них влезла, пусть и со всей своей нелепостью и неведением. Меня что-то не отпускало. Но меня это «что-то» и охраняло… Мимо меня проходила тайна и спросила у меня: «Не хочу ли я узнать то, чего не знаю?» Я согласилась узнать. Это был мой выбор. Он был у меня всегда. Я не хотела всё бросать посреди дороги. Тогда бы я, ничего не получила взамен, и пришлось бы это пережить с Взамен я получу тайные знания. Но я тогда этого не знала. Двойная жизнь. Как это? Я не знала, а теперь знаю. Сложно? Да. На время Дима затих и занялся практиками. Он «это» так называл. Мы всё так же проводили выходные вместе, я готовила, мы обедали, валялись в постели, я иногда прибиралась. Секса у нас почти не было. Дима ко всему прочему оказался ужасным неряхой. Проведя выходной с ним, я уезжала к себе на такси, в свою холодную и одинокую постель. Это было грустно. Я в то время привыкла грустить. До него я была другой. Менялось моё сознание. Менялась я. Мне нравилась постель с ним или ему нравилась постель со мной? Я его баловала, и получается, только в эти моменты у меня было хорошее настроение, находясь с ним рядом. Дима всегда отвечал на мои сообщения по приезду домой. Я всегда сообщала что добралась. Потом книга, телевизор и вошедшая уже тогда в привычку смска на ночь. Я писала, какой он великолепный любовник, и какой был спокойный день. Он всегда отвечал, что особой его заслуги нет, что я слишком высокого мнения о его довольно скромных способностях, и на самом деле, главной составляющей встреч и вечеров была я… Приятно. Отрадно, когда он был в таком расположении духа. Как я говорила, я ничего не брала с собой в будущее, всё, что прощала, я забывала и жила днём сегодняшним.

Так пришёл апрель. У Димы немного стали выстреливать заказы по работе. Мы ездили по району клеить объявления на подъезды, и заказы понемногу приходили. Печатали объявления дома на принтере сами. Я так самоотверженно, и как он говорил, сердобольно, помогала ему в этом, что вспоминать приятно. Так у Димы был небольшой заработок. Зарабатывал он отделкой балконов и установкой окон. В очередные мои выходные мы решили сходить в зоопарк с Олями. Диму поставили в известность и пригласили с собой. Он оказался занятым на работе. Ещё тогда в его телефоне, когда я первый раз в него залезла, я видела сообщение от Наталии. Оказывается, что в этом году они уже были в зоопарке. Наталия – соседка Димы с четвёртого или пятого этажа. Она на самом деле давняя его подруга, они вместе ходили в художественную школу. Я про неё узнала недавно, а она знала про меня с самого начала нашего с Димой общения. Она часто бывала в гостях Димы ещё до меня, а теперь без меня, её хорошо знала так же мама Димы. Она всегда смотрела на мою реакцию, когда на праздниках или случайно мы встречались с их соседкой. Я всего лишь здоровалась или прощалась с Наталией, так повелось с самого начала. Так оно и к лучшему. Дима мне рассказывал, что когда-то они были любовниками, но они не устроили друг друга в постели. А, кто и кого не устроил, мне было не интересно, но… Недоговорённость с Диминой стороны прошла не незамеченной мною. Не может он честно всё рассказать. Я так думаю, что они потра… ивались втихаря. Дима не знал, что я это знаю? Но, это дело прошлого. Не всему верить, училась я в это время. Хорошая школа… Зацикленности, слава Богу не было, и я рада, что многое обходило меня стороной. Неизвестно, сколько бы я дополнительно потратила бы своих нервных клеток и сил, сидя и перемусоливая это всё в себе. Всё и так открывалось рано или поздно. Я с Наталией не общалась, ничего личного. Дима даже в ситуации с Наталией по отношению ко мне повёл себя, как последняя дрянь. И по отношению к ней тоже, раз уж говорить начистоту. Оправдывался до последнего, что всё кончено. Но, как сказал Станиславский: «Не верю!» И я не верила в это до самого конца. И была права. Это его проблемы на самом деле. В зоопарк они уже сходили, но мне Дима об этом даже не полслова не сказал. Зачем ему два раза в месяц ходить в зоопарк? – подумала я? Мы не пошли в запланированные тогда нами выходные в зоопарк с девчонками. Мне просто захотелось проверить очередное Димино враньё. Как же это просто и предсказуемо. Я решила теперь не стесняться, хотя легко сказать и трудно сделать, и иногда для подтверждения своих догадок и предчувствий, сверять информацию с действительностью и его ответами. Как? Противное это дело быть в этой шкуре. До сих пор мне мерзко от одной этой мысли, что я это делала – залазила в его телефон. Как же он голосил, что не обманывает меня, и что я его ревную. Детский сад, ясельная группа, ей Богу. Что он, что я. Но это того стоило.