Татьяна Мирон - Я уцелела. Том 1

Эпопея его лжи, и то, как он подгадывал и подстраивал ситуацию, продолжалась. Он звонил, когда я была на работе, а в мои выходные ссылался на авралы по работе у себя. Он знал мой график и специально всё подстраивал таким образом, чтоб не видеться со мной, что ли? Я уже не обращала на это внимания. Так было проще. Весна, зеленеет травка, солнышко блестит, утром поют соловушки, день становился всё длиннее, воздух заряжался каким-то таинственным и чистым запахом, чувствовалось обновление в природе и настроение от этого только улучшалось. Я не хотела обращать внимания на Димины парадоксы, его нытьё. И наблюдать аморфность амёб мне так же не хотелось. Отработав два дня, мы собрались всё-таки в зоопарк, всё с той же Олей. Дима звонил раза три. Я не отвечала после того, как он пообещал приехать и посмотреть наши фотографии с прогулки на курган, он так и не приехал. И вот крался—крался и подкрался месяц май. Мой любимый месяц. Будь-то в средней полосе, в Крыму – не важно, также не принципиально, что я родилась в этом месяце, мною он всегда был любим. Пусть другие календарные месяцы на меня не сердятся, я люблю любое время года и погоду, но так уж давно у меня повелось, что май самый, что ни наесть ответственный для меня, и он сам так решил. Да, это мой май… В Крыму в это время уже лето. Там теплее. Мы всегда в выходные выбирались на пикники на речку, в лес, в горы, на море. Природа сама зовёт нас снять с себя спячку после зимы и полюбоваться собой. Это одно из самых замечательных ощущений, которое может только испытать человек.

А тут Дима со своими смс. Что, мол, у него по нескольку раз в день меняются планы, что он очень хочет доехать до меня, но не получается. Что за бред вообще? Если человек хочет – он сделает, а вечные противоречия с самим собой пусть оставит самому себе. Или не хватает свободных ушей? Задолбал. Знаете, как он обращался к большинству женщин и девушек? «Сударыня». Мне, по началу, это даже как-то нравилось, так галантно, и старая школа всегда может соперничать с теперешним этикетом и манерами правильно говорить. Но как он мог, этот красивый язык применять со свойственной ему пошлятиной? Узнавая его со временем, я поняла цену этому слову с его языка, произносимого именно им. Меня это раздражало, верней сказать стало раздражать именно с этой весны, не могу не сказать, что до этого было что-то другим. Он раньше не говорил этого слова, на сколько я помню. Возможно, менялась я. Ведь, не просто так я теперь реагировала на это слово? Нет не просто так. Судя по прошлым его приездам и нашим встречам, он отчуждался от меня. Он хотел попробовать управлять мною на расстоянии. С меня было достаточно его осени и его зимы, его настроений всех вместе взятых. Он звонил, поддерживал общение, да и только. Во время одного такого его звонка, я ему сказала, что не нужно приезжать ко мне на два часа раз в месяц, так как я уже стала забывать, как он выглядит. Что мне просто хочется куда-нибудь прокатиться на природу, но с условием, что его никто и никуда не выцепит на полдороги. Напомнила, как он предлагал меня ещё тем летом взять с собой на природу и уехать на несколько дней, и, как мы уже обдумывали детали поездки. Пусть он сам определиться о нашем дальнейшем общении, и внесёт в них конкретику. Вот только после внятного ответа я смогу общаться с ним дальше. Честно сказать, я не была тогда готова ответить на вопрос: «Зачем мне нужен, этот человек, который встретился в моей жизни?» Ответ на этот и другие вопросы заставят себя немного подождать, и откроется он только тогда, когда я буду готова его услышать. А готова я его буду услышать только тогда, когда кое-что узнаю о себе… Но не сейчас. Сейчас всё только начиналось, и я, не осознавала до конца, для чего вообще нужно мне всё это, да и нужно ли вообще? Я хотела просто жить.

Почему на мужиков всегда приходиться давить? Мне и это пришлось узнать? Почему они, не все, миль пардон, но основная масса, не слышат и не понимают обычной речи без повышенных ноток? Надавила, гавкнула, и тут же, всё тут, как тут. Может, они сами себя так стимулируют? Нет. Это обычная расхлябанность, и не пытайтесь мне доказать обратное. Второго мая мы всё-таки прогулялись с Димой в парке. Он был далёким и близким для меня по моим ощущениям. Странное восприятие. Такое, наверное, бывает после некоторой разлуки. Мне это ощущение честно говоря – не нравится. Я почему-то опять обратила внимание на его глаза. Они суетились и бегали. Такое видишь только, после разлуки. Обязательно видишь и замечаешь некоторую ту суету, излишнее внимание, все ужимки, неуверенность спрашиваемых вопросов, разговоры ни о чём, типа как дела, как жизнь, что нового… Эдакий, возрастающий интерес, переходящий в излишнее внимание. Как он был предсказуем. Он включил всё своё обаяние. Мне приятно было его видеть, не скрою. Но, не видеть то, что пытаются спрятать… Видеть что-то через ложь я не хотела… Мы долго гуляли в южном Измайлово, прошлись до конца парка, попили чай в кафешке и перекусили. На обратном пути я уже чувствовала себя более комфортно в его присутствии. Было очевидным, что он соскучился, и что соскучилась я. Я поддалась его чарам. И наше притяжение друг к другу, это очарование и желание, взяло верх над нами. Мы поддались влечению друг к другу. Этому очень трудно сопротивляться. Мы соскучились. Конечно же, мы углубились в лес. Тогда листва ещё не покрыла деревья, и укромного места было практически не сыскать. По многочисленным тропинкам гуляли такие же парочки-зеваки, как мы. Встречались и одинокие гуляющие прохожие, всё те же велосипедисты выкатили на прогулки. В лесу тогда и не спрячешься, всё видно и прозрачно. Не помню, куда мы забрели, но это случилось. Я уже ни на что не обращала внимания, и видела только его. Он нашёл место поудобней, обнял меня, и прижал к дереву. Он обнял меня сзади своими красивыми и сильными руками. Когда он успел меня сфоткать на мобильник, я не видела. Мне ничего в тот момент не было нужно кроме, как чувствовать его тело и принять его напор. Я окунулась в удовольствие и делала то, что хотелось только мне и нам обоим. Страсть? Может, мне хотелось быть желанной женщиной, вот и всё? Я платила за это большую цену только потому, что так захотел именно Дима. Но он многого и сам не знал, потому что и ему придётся когда-нибудь заплатить за его беспечность и алчность. Но не теперь. Позже. А сейчас я видела и чувствовала, как ему приятны мои ласки. Он был в ожидании и я ощутила его набухшую плоть. Уже не помню, как я расстёгивала ему штаны и, как он снимал с меня джинсы, я возбуждала и дразнила его плоть поцелуями и страстью. Он долго не выдержал, повернул меня спиной к дереву, я обхватила его ствол руками у себя за спиной, над головой, мой любовник взял меня под бёдра, притянул к себе, вошёл в меня. Ноги у меня подкашивались, когда он опускал меня на землю. Я встала перед ним на колени. Он придерживал меня, я отвечала на его толчки и увлеклась этой сладкой истомой и желанием. Мне нравится после первых моих оргазмов быстро соскочить с члена, взять его в ротик и довести любовника до пика блаженства. Сперму я глотаю. Оргазмов своих при этом я не считаю. Дима знал, как доставить мне удовольствие. Он тогда превзошёл сам себя в своём мастерстве и я получила те судороги, разливавшиеся по телу от оргазма, и кончила не менее четырёх раз. Он считал, и потом спросил, сколько раз я это сделала? Он кончил во время завершающего мною минета. Это моё удовольствие, и он это знал. Меня этого лучше не лишать. И он не жадничал, потому что знал, что своё я возьму в любом случае. У меня был носовой платочек, которым он меня обтёр. И, если б на мне были трусики, то он одел бы их на меня. Но я не носила нижнего белья, к бюстгальтеру это так же относится. Под верхней одеждой у меня нет ничего. Разве что на работу – это единственный исключительный случай. Что говорят в таких случаях? Было великолепно… Было… Возбуждение немного спадало, голова кружилась и Дима придерживал меня, обняв вместе с деревом. Немного успокоившись, мы закурили, болтали всякие приятности, и только после этого я застегнула на себе джинсы… Дима-то оделся намного раньше меня, чтоб не застудить своё хозяйство. А я не могла в возбуждённом состоянии заметить что-то или кого-то в лесу. Дима видел, как за нами наблюдал какой-то мужик, спрятавшийся поодаль за деревом. Мне он этого не сказал. Козёл. Кто занимался сексом в южном Измайлово, тот знает, что такие типы там не редкость. Там вообще куча разных извращенцев пасётся. Так же как и гомосексуалисты, эксгибиционисты, лесбиянки и так далее. Благо, что ведут они себя культурно, прячутся, и не афишируют свои предпочтения. Но не всегда. Мы сталкивались с этим не раз. Их спугнёшь и они уходят. Нам даже намёки от них были, типа присоединяйтесь, но нет. Время в прогулке сегодня мы провели отлично. На обратном пути к машине, мы шутили, смеялись и болтали, рассказывали друг другу свои новости. Дима называл меня хулиганкой и развратницей, причём очень часто, не только в этот раз. Мне нравилось такое его настроение, и я обожала его в таком игривом состоянии. Каким же оно было редким… Расставаться мне не хотелось, я бы ещё раз занялась с ним сексом. Возбуждение опять подкатывало. Я рассказала о своём желании ему, он посмотрел понимающим взглядом, но… К нему я ехать не хотела, а у него не было времени ехать ко мне. Ему нужно было ехать на объект принимать работу. Я, если и расстроилась, то совсем чуть-чуть. Дима отвёз меня домой и сказал что позвонит.