Татьяна Мирон - Я уцелела. Том 1

Через несколько дней наступила первая годовщина нашей первой с ним встречи «в лифте». И нашего знакомства. Когда он позвонил в тот день, конечно же, он ничего не помнил. Мужчины вообще слишком слабы на запоминание любых дат. У них сразу отшибает память. Я напомнила. Он смутился. И его смущение было не от того, что он не помнил про пятое число. Он уезжал с сестрой во Ржев на могилу отца. Они жили во Ржеве лет до пяти с его рождения, а потом семья переехала в Москву. Я понимаю – дела семейные. Но мне было грустно, что не последовало предложения поехать с ними. На мои сентиментальности, о напомнившей, пусть и небольшой даты, как год знакомства, мне Дима сказал что-то вроде: «Баааа. Какая память! Поразительно!» Мы, понятное дело, не встретились в этот день. Ну и фиг с ним, – подумала я. На тот момент я очень мало знала о его сестре. Жила она не дома. Снимала квартиру, занималась частным бизнесом и была преуспевающей леди. В личном плане у неё всё в порядке. Водит машину, независима от родственников. Поздравляет маму со всеми праздниками, задаривает подарками, проплачивает маме отпуска и поездки за границу. Я видела её на фотографиях, и видела на них очень красивую девушку. Мы познакомимся немного позже. Мне Дима как-то сказал, что она другого, «не моего круга». Зачем так сказал? Странно… Мне всё равно, кто к какому кругу принадлежит. Я уважаю не «круг», а человека. Ну, ему захотелось в очередной раз выпендриться. А чем? Сестру напоказ выставить? Как пример? Кому? Мне? А, почему не поставить её примером для подражания для самого себя? Есть, чему поучиться… Я тогда не представляла, к чему вообще приведёт наше знакомство с его сестрой? И правильно делала. Нанервничаться по этому поводу я ещё успею. А Димины слова о его сестре, были ничто иное, как Димин пафос. Я не стала ничего обсуждать с Димой по поводу их отъезда. Для меня семья – святое, и общие точки соприкосновения семьи тоже. Ждать мне оставалось немного того момента, когда я пойму, что этот человек слишком много займёт места в моей личной жизни, и что я смогу пройти через очень многие преграды судьбы, лишь потому, что полюблю его всем сердцем, и не побоюсь ничего. Оставалось совсем немного. В самом общении с ним, я, возможно, пыталась расставить всё по местам и назвать это отношениями. Он не говорил напрямую, что любит меня. Говорил, что любит по-своему. И я ему не говорила слов любви. Ему нравилось, что я не задавала много вопросов. Но они в любом случае были. Дима говорил обо всех так, словно… Что, ему уже не особо интересна внешность человека, и называл её – оболочкой. Что у него уже другие ценности на счёт окружающих его людей, и что ему интересен внутренний мир человека. Мы иногда много разговаривали на различные темы. Иногда я вообще не понимала, что твориться в его голове? Конечно же, он присматривался и ко мне – как я разговариваю, как общаюсь с другими, как отзываюсь на те, или иные ситуации, на мою реакцию. Точно так же, как и я изучала его. Он знал, что я открытый и простой человек, который не старается создавать сложности ни себе ни другим. Я всегда вела себя непринуждённо в его компаниях, хоть и не всегда вписывалась в те стереотипы, которые окружали его. Он обращал внимание, и удивлялся, когда я предугадывала ситуацию или могла сказать что-нибудь интересное. Я была всегда очень отзывчивым человеком и очень чувствовала людей. Я была живой… Бывало, что он только подумает, а я уже это сделала. Всегда была легка на подъём, мне не нужно было что-то долго и мучительно объяснять, я всегда знала его ответы, что нужно сделать, где подсуетиться, а где лучше промолчать. Я любила людей порою очень разных, и относилась ко всем хорошо. Разные люди и разное общение. С кем-то я могла дружить годами, а с кем расставалась без обиняков в скором времени. Бывало, что интересы совпадали, а бывало, что я первая отходила в сторону без выяснения отношений, и все понимали, что общение закончено. Наверно, я очень долго проработала в ресторане, в прямом контакте с разными людьми, и наобщалась за свою жизнь. Здесь много значит и общение в коллективе, и общение с приходящими и уходящими гостями, общение вне работы. Мне нравилось, что Дима воспринимает меня такой. Он только не учёл, что я не думаю, как он, и что я не жила его жизнью. Мы были и разные, и в то же время очень похожи. Потому, что мы – люди. Не всё во мне так ладно, как именно ему хотелось бы. Не подмял он меня под себя. Как бы он этого не хотел… Я чувствовала это каждой своей клеточкой организма. Благодаря этому новому общению, я меняла свои залежавшиеся долго на полке стереотипы. Я пытаться думать, как он и идти навстречу. Эта способность – думать, как другой человек, очень сильная практика. Она открывает невероятные способности… Не себя я хотела поменять, а именно взгляд на жизнь. Увидеть что-то другими глазами. Интересное и лучшее я брала себе… Одно из единственно честных его слов было то, что он старался меня успокоить тем, что он говорил, что причина не во мне во всех его разногласиях с собой. Не я была причиной смены его настроений и ссор. Это было приятно, потому, что это было честно. Такие слова мне грели душу и успокаивали в трудные минуты. Ведь, окончательное понимание этих слов пришло только через два года. Это на бумаге времена года сменяют друг друга и всё идёт, что-то приобретается или теряется… В живой жизни это нужно пережить. Пережить, чтоб поделиться своими переживаниями, и, возможно, перестраховать других от необдуманных действий…

Ну, теперь придётся рассказать, как случилось то, что случилось, и… Моё сердечко полюбило этого засранца. У нас было одно очень сильное сходство – мы оба любим природу, и не важно на обстановку и условия, пусть они будут хоть спартанские. Всегда, когда удаётся уличить и использовать момент выползки загород – я в первом ряду. И, тут Дима меня приглашает на майские праздники по случаю дня победы и образовавшихся у него выходных, уехать на природу на несколько дней. Я ушам своим не поверила. Я так поняла, что это несостоявшаяся прошлогодняя поездка? Конечно же я соглашаюсь. Он рассказал, что вот уже второй год будет снимать через знакомых домик в живописной деревушке, на Оке. Неужели я откажусь? Я всегда в таких случаях и руками и ногами только – за… Я не пожалела об этой поездке ни секундочки за всё время. И теперь знаю имя этому чувству, дремавшему во мне уже почти девять лет. Об этом чувстве не скажешь одним выражением или предложением. О нём пишут книги и ему посвящают стихи и мелодии. Да, это одно слово. Но для меня оно безумно многогранно и дорого. Да – это любовь. Я могу отличить любовь от влюблённости, поэтому я говорю открыто, что все эти девять лет это настоящее чувство таилось во мне. Я попробую описать то, что происходило и творилось во мне. Да, с этого момента, именно творилось и происходило. Сразу после приезда из Ржева, он естественно позвонил, и рассказал мне о поездке. Без особых подробностей, под впечатлением наложенном на него природой… А там, куда он ездил – красиво, там – Волга. И на волне переживаний и чувств, так, промежду прочим, приглашает меня уехать на несколько дней загород. Соскучился? Очень даже может быть. Я уже вся была там, на природе, хоть и не представляла, куда мы едем? Не важно. Природа не обманет. Предупредила на работе о возможной задержки моих выходных.